失言の後悔

ここで散々わめき散らしているのに、何を今更・・・
と、思われるだろうが。

知人が大病をして、慌てて厄払いに行ったという話で
「辛い時は神様にも頼りたくなるでしょう？」
と、同意を求めてきたので
「ああ、それあるよね！
　お腹を壊した時なんか、『神様！！！』　って思うもんね。」
と、思った事をよく考えずにそのまま答えた。

すると、別の知人が後から　「あれは失礼だよ。」　と、言ってきた。
「えっっっ、そうなの？」　と、驚いたが
「そうじゃん。　大病と下痢を一緒にするな、って思うよ。」
と、言われ、確かにそうだと気付いた。

いや、実際に私の経験ではそうなのだ。
尿管結石になった時なんか、あまりの痛みに
神様の　“か”　の字も思い浮かばなかった。
私、すんげえやっすい神様の使い方をしてるな、って思ったんだ。

あの時、私の返事を聞いた知人は
「あしゅらさんって可愛いよねー。」　と、大爆笑して
何でそこで　“可愛い”　が出るんだ？　と、怪訝に思ったが
あれは　“脳が足りない”　って意味だったんか・・・。

気を悪くしたかな、と、心配する私に、助言をしてくれた知人は
「大丈夫だと思うよ。　悪気はないとわかってるよ。」　と言う。

次に合った時に、謝ろうと思っているが
ほじくり返していいもんだかも迷う。

ああーーーーー、やっちゃったな、と。
最近、脳トレのせいで　「私って天才！」　と
世界の覇者になった気分になっていたが
何でこう、すぐ奈落に落ちるような事をするんだか。

最低の事で最高の天狗になる性格は、安上がりでめでたいんだが
いつもいつも安い誇りのせいか、天下が続くのが短すぎる。
奢れる者は久しからずとは言うが
せめて１ヶ月ぐらいは、図に乗り続けたいもんだ。
安物は使えない法則・・・・・。

この一件で、私の天然由来成分がわかった気がする。
何で皆　“天然”　と言うのか、すげえ不愉快だったが
この無邪気な無神経さは、まさに私が嫌う天然そのものの人物像。
「これかーーーーーーーーーー！」　と、愕然としたぜ。

皆、よく見てる、って言うか、迷惑を掛けてたんだろうなあ。
自分では、マジでまったく気付かなかったよー。
穴があったら墓穴でもいいから入りたい気分。
てか、その墓穴、自分で掘ってるんじゃん。

言われてムカついた相手に比べれば、大した事じゃないかも知れんが
かなり落ち込んでいる。
自分の欠点を目の当たりにする辛さと
皆に無神経な事を言いまくってたかも知れない、と思っても
「かも知れない」　という、それが何なのかがよくわからん恐怖。

今回はたまたま説教してもらえたから気付けたけど
これ、直せるんだろうか？
今はショボくれてて、善な自分が目を覚ましているが
何かいっちょあると、すぐ調子こくからなあ。
基本、恥知らずな性格なんだよな。

大部分のバカ脳のせいで、いらん事をして
ほんのちょびっとの知能が、恥を思い知らせてくれて
まさに自分で自分の首を絞めてる人生で
正直、どうせ無神経なら、言われても気付かないほど
全部が無神経で出来てたらいいのに、とさえ思う。

でも、私のそのほんのちょびっとの恥の存在を知ってくれているから
私は親切にされているんだろう。
私は自分のためにではなく、そういう人たちのために
マトモにならなければならないんだと思った。

全体的に大げさだろうが、私にとっては
２００７年事変と名付けてもいいぐらいだ。
こんだけ騒げば、普通はちょっとやそっとでは忘れないもんだが
自分が見事に信用ならないのが不安ーーー。

自分の意外な一面を発見すると
それとどう折り合いを付けていけばいいのか、すごく悩むぜ。

読んで、「やっぱり　“今更”　な内容だった」
と、思うヤツが多いんだろうなとわかってるのがまた、欝・・・・・。