誕生日

言霊ってあると思う。
霊的なものはまったくわからないので
“嫌な言葉は、見聞きする人の気持ちまでもを嫌な気分にする”
ただそんだけの意味。

だから私は、普段あまりグチを言わない。
ここで言いたい放題をしてるから、まだ救われてる面もあるが
辛い辛い言って、辛さがどうにかなるならガンガン言うさ。

でも実際には、「辛い」　と口にしたら
自分の発したその言葉が、自分の耳にも入るんで
感情を刺激され、本気で自分が可哀想になってくる。
状態に感情を絡めると、余計に状況が深刻になる。
こういう事をするヤツが、マイナス思考なんじゃないかと思う。

ここ数ヶ月、ずっと目と頭が痛い。
ブログをチェックしてみたら、３月末からのようだ。

朝起きてから、夜寝るまでずっと痛い。
ズクズクズクズクという痛みが
動くと、頭痛が脈を打つようにズッキンズッキンしてくる。
かと言って、じっとしてると肩が凝ってくる。

これが一日中続く。
痛くない日なんて、数ヶ月のうち２～３日あったかどうか。

主治医に相談したら、光で目が痛むのはどうしようもなく
とことん光を遮断するしかない、と言われ、目薬を貰った。
それを１ヶ月点眼したが、改善されない。

吐き気までしてきて食欲もなくなり、体もきつくなり
もう、とことん辛くなったので、ネットで調べて
研究熱心そうな眼科に行った。
ＨＰ通り、とても信頼できるお医者さんだったが
「光過敏症ですかねえ？」　と、首をかしげられ
とりあえず角膜保護の目薬を処方してもらい、様子見となった。

完治する病名が付いて、治療が出来るという結末を望んでいたのだけど
そうならなかった事に、ものすげえ絶望した。

帰り際、これから先、こういう状態が続くのなら
生きていく事など無理じゃねえか？
と、痛む頭を抱える私に、魔がささやいた。

　　真剣に死にてえ

目出度いとは思わないので、自らブログで書いたのは初めてだけど
（てか、忘れていて、「おめでとう」　メールで思い出した）
今日は私の誕生日で、いつもは意味を感じない単なる生まれた日が
不幸な気分の時には、これほど追い討ちを掛けてくれるものだったとは！
至上最悪の誕生日だよ。
（言っとくが、「おめでとう」　とか言わんで無視してくれ。）

調子の良い時は誰だって強気に出れる。
人間の真価は、弱っている時に現れる。
だから、あえて啖呵を切って背水の陣をひく。

他のヤツなら、とっくの昔にくじけてるさ。
私だから、ここまで持ちこたえたんだよ！
毎日毎日、頭痛に付きまとわれてみい、発狂もんだぞ。
そうならない私の鈍感さ、ほんと最強ブラボー！！

今、崖からロープで吊るされてて
その縄が１本１本切れていくような
精神的に追い詰められていく心境である。

最後の１本まで、あと何本あるんだろう？
それはいつ切れるんだろう？
切れたらどうなるんだろう？
恐怖が襲ってくる。

だったら、そのロープを己の首に巻かれたロープだと解釈すればいい。
切れたら命が助かってラッキーじゃん。
見たか、これがプラス思考だぜ。　はっはっは

書いてて自分でも、必死だな、と思うのは
マジで参ってるって事なんだろうな。
昼間っからカーテンを閉めて、電灯で生活してたら
ウツになってもおかしくねえもんな。
何かもう、八方塞りって感じ。

だけど、どうせ辛いのなら
自分を哀れむより、自分にケンカを売る方を選ぶ。

思い返すと、ここ２年ほど何かのタタリかと思えるほど体調が悪いが
このままなら、単なる体のガタだと思って
“実録！　ババアは見た！　恐怖の老化現象”　でも
ブログで書きまくったるわ。

とりあえず、眼科で貰った目薬で様子見をして
その後、眼科医と主治医に相談して、脳外科だな。

その結果次第で、またブチ切れるかも。