依存を止めると?

今回のゴールデンウィークも、何のちゅうちょもなく
ちょろちょろ片付けなんぞをしながら
ホラー映画やゲーム三昧でいこう、と計画を立てた。
そんで、その通りに過ごした。
　
いつもいつも私の連休は、大型も中型も小型もこの調子である。
行楽とか旅行とか、かろうじて行くとしても平日に行きたい。
あふれる人、混む道、都会ならそれも我慢できるが
嫌いな大自然で、それは勘弁してもらいたい。
　
とか言って、とある地方の遊園地に真冬の平日に行ったら
客が自分らだけで、きまずいの何の。
貸し切りに出来るヤツって、並の神経じゃないとわかったよ。
アンディスアンディス、やっぱ真の大スターだったわけだ。
　
　
だけど今回のゴールデンウィークは、辛かった。
何かな、ウツウツというより、胸が苦しいというか
気分じゃなく、症状が出たんだよ、胸あたりを中心に。
　
これの重い版の経験の記憶があるんだけど
高校時代の自称パニック障害。
これのごく軽い症状が出たんだ。
　
この自称パニック障害も、多分間違った自己診断だと思うんだけど
“発作”　という感じになるんだ。
胸が締め付けられる、っちゅうか
胸がキュン　（はぁと）　じゃなく、握力弱くキュウーーーッて言うか
そんで、息が苦しくなる時もある。
　
もう年齢も年齢なんで、狭心症とかの心配をした方が良いと思うけど
心臓の検査、去年の夏にやってるんだよ。
胸が締め付けられる、動悸がひどい、という理由で。
で、恥ずかしいぐらいに異常なしでさ。
私の症状、全部気のせいかよ？　と、己を責めたさ。
　
　
去年は何ヶ月か、自称ウツに悩まされてたんだけど
それが治ったと思ったのが、どうも再発したみたいだ。
　
何で再発したのか、心当たりがまったくない。
また言い始めてすまんけど、今度こそ更年期・・・？
とか、あれこれ考えていたんだが、ひとつ思い当たった。
　
まさか、禁煙・・・？
　
禁煙する直前までの私は、喫煙行為にものすごく依存していた。
それをすっぱり止めてから、いまだに吸いたいけど
もう私の人生に喫煙はないので、吸いたいという欲求も放置である。
　
この態度は、今後も一切変わらないのだけど
気になるのが　“依存”、この部分。
　
　
依存って何でするんだろう？
私の場合、喫煙する事で何かを心理的に回避していたんだろうか？
そして代替行為を用意せずに、いきなり依存を打ち切った場合
心に副作用っちゅうか、しわ寄せみたいなものがくるって事はないんか？
　
この疑問は、あくまで可能性のひとつとしてであって
禁煙が私のウツウツ発作の原因とは限らないし
そもそも、このウツウツ発作も何なのかよくわからんし
どっからどう考えれば良いのか、さっぱりなんだが
上の依存の話、すんげえ気にならんか？
　
依存するには理由があるだろ。
その理由もわからんと、依存行為だけを止めて良いものか。
　
　
でも、それでマズかったとしても、禁煙は止めん。
しょうがねえじゃん、諦めてくれよ、と私の心理に言うだけだぜ。
本人が知らないとこで、何を勝手にコソコソやっとんのか
それを責めないだけでも、ありがたく思ってほしいわ、私の心はよー。
　
なので、私の対策は何もなしで
このウツウツ発作も、内科の主治医にちょっとドーピングしてもらって
あとは気合いで乗り切るつもりである。
　
ダメでも、人生が楽しくないだけだろ？
何となく最近は、そんなに幸せにこだわる気持ちもないし
不幸で何か問題があるんかな、とも思っているから
出たとこ勝負でいこうと決めている。
最悪のたれ死になだけじゃん。
　
と、私は自分を観察していくつもりなんだが
これは責任の少ない孤独老人だから、やれる事である。
家族がいるヤツ、先の人生が長いヤツは
とりあえず妙な自己観察はやめて、真っ直ぐ生きろ。
私が人柱になって、たまにレポートするからさ。
　
　
依存行為を止めようとしている人は
こういう事が起こる可能性についても、よく考えて
なるべく自分の心に負担が少ないようにすればいい。
　
けどさ、今の世の中、自分を大事にとか自分にご褒美とか
ちょっと自分を甘やかせ過ぎじゃねえ？
　
確かにストレスの多い環境かも知れんけど
それは知恵がついた事による弊害だと思うぞ。
いくら環境を整えても、ついた知恵が消えない限り
悩みは尽きないと思うがな。
　
これも心に留めて、依存に対処していくべきだと思う。
　
　
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