イキテレラ　後書き

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“ジャンル・やかた”　を書いていて
自分の凶暴性にショックを受けたので
恋愛物を書いてみたくなった。　春だったし。
　
目標は、本気でロマンスの王道、ハーレクインである。
だとしたら、姫に王子に玉の輿だろ？
（ほんと貧相な想像力ですまんが）
　
姫と王子の話とか言われても、おとぎ話しかねえよな。
あっ！！！　だったら、童話をアレンジすりゃ良いんじゃないか？
と、ひらめいたんだ。
　
　
今になって考えると、初手からパクり腰満々なわけで
ほんと自分の衝動の方向性が信じられん。
　
姫の名をモジったら、バカみたいな名になったあげくに
本家の名もバカみたいだと気付いて、ほんとすいません。
ヨンドリサンとかしなくて良かったよ、ほんと。
　
　
しかし書き始めたら、本家とはまったく別物になってしまった。
これは計算してやったわけではない。
　
ここでまた大ショックを受けたのが
恋愛物を書こうとしているのに
どうしてもイキテレラが王子に好意を持ってくれない事。
それどころか、何故か暴力やら殺人やらに繋がってしまう。
　
最初は、ああ・・・、じゃあ、ツンデレで
→　えっと、ちょっと控えめなロマンスに
→　うーん、ミステリー・ロマンスになるかな？
→　え？　何でスプラッタに？
→　まさかの拷問劇？
　
　
・・・私って人格障害じゃないだろうか？　と本気で悩んで
診断サイトとかに行ったよ・・・。
　
だけど診断、受けてねえよ。
万が一が恐すぎるだろ。
てか、単にホラー好きなだけじゃん、変質者扱いすな！
　
とかいう、自作自演の八つ当たりはおいといて
もう、最大の理性の下に、ものすげえ書き直しをして書き直しをして
軌道修正して軌道修正して、それでもこれだ・・・。
　
書き直しをしないと、世界残酷物語になっとったわ。
そんぐらい、惨劇の方向に行くんだよ。
　
　
この茶番劇は、本人には結構なもがき苦しみだったんだが
多分ここに来ている人の予想を、１ｍｍも裏切ってないと思う。
皆、私に恋愛物は無理だと思っていただろう？
口惜しや、ああ、口惜しや。
　
はあ・・・、しょせん私はこれかよ？　と、結構落ち込んで
仕舞いにゃとにかく、さっさと終わらせようとしたのさ。
　
　
小説とか、考えて書くものだと思っていたんだ。
だけど違うんだな。
プロの人はどうだかわからないけど
私の場合は、設定を決めたら人物たちが勝手に動くんだ。
何かさ、今までの人生で自分が培った　“常識”　に沿って
話が勝手に進むんだよ。
　
という事は、こうなってもしょうがないんじゃないかな。
恋愛物とか嫌いで観ないし、ホラーとかが好きなのだから
私の創作の源は、どうしても猟奇系に偏るだろうよ。
　
　
この話では、途中でロマンスは諦めて
“何もしないという攻撃”　みたいなものを
書こうとしたんだけど、そんな哲学まがいのものより
王さまのストレ－トな残酷さの方が楽しくてな。
　
正直、自分が女性で心底良かったと思う。
もし男性に生まれていたら、犯罪者になっていた自信がある。
それも攻撃性あふれるド変態。
　
今の私は、か弱く性欲の薄い上品な淑女だからこそ
社会に迷惑を掛けずに生きていけるんだと思うんだ。
　
　
パクリをしといて　“創作”　など、おこがましいけど
この創作作業、やってみると自分の闇が見えてきて、とても動揺するぞ。
　
　
あ、老婆が言ってた　“観察者”　とは
そういう立場のヤツがいるかもな、と
幼少時に庭でアリを追い回していた時に思ったんだ。
ただ、そんだけ。
　
　
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