外見コンプレックス

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下の中だと自己判断しているツラ構えの私だが
外見のコンプレックスはない。
　
ナイスバディなので、体の方は不満こそあれ
深刻な悩みはないのは当然だが
まごう事なき超ド級ブサイクなのに
何故、顔にコンプレックスがないのか？
　
それは私の、今は亡き母親が理由である。
　
　
私のかあちゃんは、若い頃に難病にかかって
腰が曲がり、背骨が岩のようにボッコリと飛び出していた。
和服を着ていたら帯で隠れるのだが、洋服だとはっきりわかるほど。
　
そして病気前は１６０ｃｍあった身長も
病気後は折れ曲がった腰のせいで、・・・なんぼだろう？
並ぶと、私　（１６５ｃｍ）　の肘の高さぐらいだったから
もしかすると１ｍぐらいしかなかったかも知れない。
　
　
そんでその病気のせいで、流産死産を繰り返し
年老いてから、やっと私を授かった。
（ほんと申し訳ないと思う。
　そんな待ち望んだ子がこんな娘で。
　でも親のＤＮＡもかなり傷んでたはずだから、お互い様で良いよな？）
　
年老いての子と、曲がった腰で
一緒にいると、知らない人が　「おばあさま？」　と訊くのだ。
　
　
思春期ぐらいの自意識過剰自分被害者の年頃の時など
こういう親を　恥ずかしい、と思ってもしょうがない。
だけど私は、それを思った事は一度もなかった。
　
それは私が上質なガキだったからではなく
そういう神経すらない、ポヤンバカガキだったのと
かあちゃんの態度のお陰である。
　
　
かあちゃんは、“おばあさん”“おばあちゃん”　と
呼ばれた事は一度もなかった。
“おばあさま”　なのだ。
　
そしてそう呼ばれた時は、ほほほ　と笑って流し
訊かれた時は、「いえ、遅くにできた子ですのよ。」
と、堂々と答えていた。
「金持ちケンカせずよ」　と、私には言っていた。
　
と言うのも、かあちゃんの実家は
ものすごい没落もしたのだが、昔ものすごい富豪で
かあちゃんの若い頃は、専属使用人が何人もいたほどらしい。
　
そういう生まれ育ちをして
「贅沢なんて、やりつくしたわ。」　サラッとそう言い
貧乏になろうと、外見が老婆になろうと
いつまでもお姫様の心を持つかあちゃんは、多分私の誇りだったのだろう。
　
今までこういう事を考えた事もないので
当時の気持ちは推理でしかないが。
　
　
一度かあちゃんに訊いた事がある。
　
「そんな体で人前に出て恥ずかしくないの？」
　
イヤミでも悪口でもなく、純粋な疑問として
こんなひどい質問をする　成　人　し　た　最低なバカ娘に
かあちゃんは、ほほほ　と笑い、ナチュラルに答えてくれた。
　
「世の中には色んな人がいるから。」
　
この答があるから、この母親だったから
私は自分の難のある顔を、可愛いとすら思えるのである。
　
　
“五体満足”　とか言うのは、ほんと卑怯で
そんな説教など、聞きたくもねえ。
大多数の平均な一市民の、ごく一般的な悩みを
そんなおおごとと同列にせんでくれ、という性格なんだ、私は。
　
だから、かあちゃんが難病だったから、と答える私は卑怯者。
だけどこれも、かあちゃんが教えてくれた事だ。
有意義に利用せんと、かあちゃん浮かばれんぜ。
　
んで、親切心で皆にも伝えてるわけだ。
自分ら、１個のデメリットもなしに、“特殊な経験”　の話を聞けるんだぞ。
ありがたい、と素直に喜んどけば良い。
　
　
周囲にこういう人がいないと、わからないだろうけど
持って生まれたものや、自分ではどうしようもない事は
悩む必要はない、と私が断言しちゃるよ。
　
ただし努力はせえ。
人間、外見なんだから。
外見だけど、“つくり”　じゃなく　“演出”。
　
ファッション、ヘア、メイク、立ち居振る舞い
そして一番大事なのが、気合いだ。
　
私なんかさ、下の中だというのに
有無を言わせぬ何様オーラで
たまーに　「美しい」　とまで言われるんだぜ。
５年に１回ぐらい。
　
　
これを言うと、「そこまでブスじゃないんじゃ？」
「本当は美人なんじゃ？」　と思われるけど
アホ！　よく考えろ。
　
下じゃなく、中クラスであったら
私ならものすごーーーく、自画自賛しとるはずだろ？
それをせずに、ブサイクと認めてるのは本当にブサイクだからで
しかもそれを恥じていないからなんだ。
　
　
顔のつくりに悩まされているヤツ、
そこは、気にする必要は１個もない。
問題はおめえの、それを恥じる心なんだよ。
　
勘違いも痛々しいけど、人に迷惑をかけなければ
そんぐらい強気に思ってるぐらいが、ちょうど良いぞ。
　
自分の持ち物を呪うな、祝え。
　
　
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