続・褒められる女

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ちょ、私にモテ期がきとる！！！
　
・・・・・女性相手オンリーにだけど・・・・・
　
　
褒められる女　１０．１０．１３　で、“優しそう”　と
女性に言われた、と書いただろ。
　
あの時はかなりショックを受けてて、頭が回らなかったんだけど
そもそもの話の始まりは、訊ねられる人　１０．９．２９　。
　
私に道やら時間やらを訊いてくるのは全員男性で
女性はひとりもいなかったんだ。
何で女性は、私に道を訊ねないんだ？
（私の近所を歩いていた女性が訊かれていた事はあるんで
　女性は見知らぬ人に物を訊ねないわけじゃないと思う。）
　
で、男性知人は私を優しそうには見えないと言い
女性知人は、私を優しそうだと言う。
　
　
これが今までの情報。
何だか、もう色々とよくわからないので
まずは　“優しそう”　の真意から探る事にした。
　
やっぱり言ったヤツに責任を取らせるべきだよな、と思ったので
（気を遣って褒めてくれたであろうに、この仕打ち・・・。）
当人を問い詰めてみた。
　
私って、鈍臭そうか、田舎者に見えるか、垢抜けてないか
お世辞はタメにならんから、私は努力がしたいから
客観的にどう見えるのか、おめえの意見を聞かせてくれ、と。
　
　
もう、どうした修羅場か、と相手を気の毒に思わんでもないが
ここまで言わないと、他人はイヤな意見を言ってくれんのだ。
　
すると、知人女性は真面目な顔になった。
その表情の急変には、すごくビビらされたが
冷静に自分の意見を言ってくれた。
　
鈍臭そうにも田舎者にも見えない。
口を開かない限り。　（　←　・・・　）
“垢抜けている”　ってのが、どういう状態なのかよくわからないけど
その年齢からしたら、かなり外見レベルは高いと思う。
　
そして、聞いてビックリ！！！
“優しそう”　ってのは、その人には私が
性格が可愛い女性に思えるんだと！
　
　
こんなん、言われたの初めてだったんで
ええええええええええっっっ？　だったよ。
いや、謙遜じゃなくて、私、可愛い系性格じゃないと思うんだ。
　
リアルじゃ、ここほど自分を出してないけど
割に　“私”　を貫いてるんだよ。
ここを読んでる皆には、私の性格はわかるよな？
冷徹で自分勝手で我がままだけど
冷たくすると、何だか自分が悪者になったような気にさせられる、
面倒くさい相手、それが私だろ？
　
　
ふむ、そこのところの真偽はともかくも
じゃあ　“優しそう”　ってのは、悪口じゃなかったんだな。
どうも解せない部分もあるけど
とにかく良い評価なのは目出度い・・・んだよな・・・？
　
と、その人の意見を聞いて、考え込んでいたら
「自分の事をわかってないの？」　と、言われた。
自分ほどわからんものはないよ・・・、と嘆いたら不思議がられた。
　
皆、そんなに自分を把握できているんだろうか？
今度はそこに落ち込むぞ・・・。
　
　
まだまだバトル会場に在籍してるんか？
と、自問自答をしていたら
また水面に波紋が立つような事を女性から言われる。
　
「化粧品、何を使っているんですか？
　すっごい肌がキレイですよねえ？」
　
このセリフ、意外だろうが素人にはあまり言われた事がない。
（美容部員さんは絶対に言う。）
　
え？　と、もんのすごく驚いたら、驚き過ぎたせいか
何が　「え？」　なのか、と突っ込まれた。
そんなにツルンとしたキレイな肌をしてるのに
と言われて、更にパニックを起こす。
　
あまりに驚きすぎて、「とにかく日焼けはするな」　とか
ロクでもねえ答しか言えなかった。
　
　
とどめが、美容師のおねえさんの
「それにしても羨ましい髪ですよね。」
　
は？　という顔をしたら
「この年代で、タオルドライ後に
　髪からしずくがしたたり落ちる人なんていませんよ。」
と言われる。
よくわからんが、潤いがある髪質らしい。
　
　
ここんとこ、褒められまくって動揺していたので
ついにプチッと切れた。
　
「何でもっと早く言ってくれないんですかねえ。
　今の今まで、自分がそんなに良い髪だとは知りませんでしたよ。
　すっげえ時間をムダにした気分ーーーっ。」
　
ブーブー言って、ため息をついたら
「自分で気付かないのが悪い」　と、鼻で笑われた。
どうやら皆さん、己の事をよくお知りのようで。
　
　
さて、冒頭に　“モテ期”　と書いたが
これは引っ掛け問題だった事がおわかりであろう。
　
やっぱり私は、引退勧告をされたんだよ。
“その年で”、全部この言葉が前提の褒めなんだ。
　
“年老いても、こうありたい”
私は、女性たちがそう思うババアになった、って事だ。
　
　
小ギレイなババアになれたのは、そりゃ目出度いよ。
褒められるのも、敬意を表される年寄りになれたって事なんだろう。
　
だけど、　引　退　　なんだよ。
もう、ガクー、だよ、ガクー。
一気に老け込んだ気分だよ。
　
名球界になんか入らんで良いから
控え選手として、グラウンドにいたかったよ。
やる気のないプレイヤーだったけど
辞めさせられて初めて、こう切望するよ。
　
肉食だの艶女だの魔女だの
世の中ガツガツした女が増えたな、と嘆いていたけど
やる気を見せないと、強制引退させられるからだったんだな。
　
正直、そのやる気を軽蔑してたけど、私が間違っていた。
ほんっっっと、すまんだった。
　
　
“その年で”　の褒め、
言われてみないとわからないけどな
全然まったくこれっぽっちも嬉しくないんだ。
特別優待枠、って感じで、同等じゃないんだよ。
　
まあ、ベテランとルーキーを一緒にくくると
それはそれで、失礼な話になるだろうけど
前置きありの褒め、ほんといらねーーーっっっ！
　
　
さて、今後私がどういう方針を取るか、考え中である。
ガツガツいくか、のんびりするか。
　
“その年で”　を言われないようにするには
私はまだまだ現役よっ！　と、表明する必要がある。
　
だけどガツガツするには、性格上かなり無理をせにゃならん。
きっつい性格なのに妙にのんき、という
何かあいまいな属性なんだよ、私ってば。
　
そんなコウモリ野郎は
中間地点でフラついてるのが一番ラクなんで
どっちかに転ばなくては、となると
ちょっと大変な思いをせにゃならんわけだろ。
　
　
だったら新しいジャンルを開拓しようかな
と、策を練ろうかとも思うけど
今はまだ、ショックが持続中で
体力気力が一気にゴッと衰えて、頭が回らないんだ。
　
実録！　ババアの葛藤　　は続く。　多分。

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