＜ まめ より ＞
こんにちは。
つい吐き出したくて、お便りしてしまいました。
わたしは、殴られたり罵られたりセックスを強要されることで、
自分の価値を感じてしまいます。
まだ見捨てられてないとか、仕事を与えられたと感じて幸せです。
痣を眺めるのも好きです。
でも体はつらいし、罵られると悲しいし、
このままじゃ破綻するのはわかっています。
今二十歳ですが、付き合う相手はほとんど皆異常性癖の30代～50代です。
なのでパートナーを見ていると、
「何十年生きても、自然とこういう下らない世界と
縁が切れるわけじゃないんだな」と思って絶望したりします。
————————-
・・・・・・・・・・・・・。
ほらな？
ここにいるのは、ババアか変態か病人だろ？
んーと、まめは変態か病人か・・・。
どっちでも良いか、ここは人生相談のとこじゃないし。
２０歳女子の存在価値、ここを通るすべてのヤツが即答できるぞ。
せーの、 若 さ ！！！
そんな賞味期限のある価値を抱えて、何をやっとんだか。
私には、どうもおめえは変態には見えんのだよ。
だって私にもわかるもん、その心理。
人が怒る時って、ものすごく自分に集中してくれるよね。
その時だけは、その人は私の事で頭が一杯。
私も怒られるのは好きだなあ。
でも成長しないと、呆れられて去られるんで
努力しないと、真面目に怒ってもらえなくなる。
怒ってくれる人に失礼だしね。
貰った気持ちには誠意で応えないと。
おめえと私の違いはな、怒ってくれる人が
自分のためなのか、こっちの事を考えてくれているのか、だよ。
おめえが自分の存在価値に固執するのは
自分が努力していない、と知っているからだ。
自分がつまらんヤツだと、わかっているからだ。
そんで何でそう思うかも、このあしゅ様出た悪役死亡フラグ自分を様付け
には、わかるぞおーーーっ。
つまらんヤツに囲まれてるから、自分が努力する意味を見い出せないんだよ！
まずは、環境を変えろ。
剣道か空手か、ちゃんとした道場で武道を習ってみい。
凶器と化した己の肉体を制御できるだけの
心の鍛錬もしてくれる道場。
同じ殴られるなら、そういうところで打たれてこい。
傷が好きなら、看護師とかになるのはどうだ？
傷だらけの人から、必要とされ感謝される日々だぞ。
かなり過酷だけど。
出来れば、真っ直ぐに道を歩んでほしいよ。
まだ２０歳なんだし。
そういうのが面倒くさいなら、もういっちょだけ助言。
あのさ、同年代の男の子って、バカに思えるだろうけど
何十歳も年下の女の子を相手にする男は
しかもＤＶするヤツは、バカの成れの果てなんだぞ。
て言うか、男性は何歳になっても女性よりバカだよ。
ちんこの我がままで犯罪まで起こす。
はいはい、そんな男性ばかりじゃありませんよね。
・・・当然おめえら、浮気は１度もしてないよね？
好きな芸能人が裸ですがってきても、振り切って帰るよね？
だったら謝るよ、心の底から。
ま、男性の、やぶさかならぬ性衝動はともかくも
まめ、おめえの人生において、今は
同年代とともに成長していく時期だと思うんだ。
同じ殴られるのでも、同年代の男に殴られろ。
若さばかり欲しがる中年男性に食い散らかされるのは、もったいねえよ。
同年代なら同等に潰し合えるから、まだ学ぶものもあると思う。
何もかも面倒くせえのなら、寝る前に布団の中で目を閉じた時に
心を込めて丁寧にゆっくりと
「今日も一日、どうもありがとうございました」 と思え。
これを毎晩、必ずしろ。
忘れた時には、翌日の時に謝れば良い。
とにかく、これだけは続けろ。
心を込めて、だぞ。
そうしたら、それがおめえの祈りになっていく。
感謝の心が芽生えれば、不思議と何かが変わっていくぞ。
たったこれだけで、半年後のおめえはちょっと変わっているだろうよ。
これが、最大に簡単な自分の伸ばし方だぞ。
努力もせんと、価値を見い出そうとしてんじゃねえよ。
しかも今しかない価値も、ムダ遣いしおって。
２０歳女子なら、着飾って露出してブリブリ街を歩いておれ！
殴られ罵られてる場合じゃねえだろ、アホか、おめえはー！
ああ・・・、雑談お便りなのに、つい説教してしもうた・・・。
まだまだ怒られる側にいたいのにーーーっ！
：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：
このコーナーは、何か言いたい人のためのものです。
持論でも、自慢でも、疑問でも、自分語りでも、不平不満でも、雑談でも
内容は何でも良いので、言いたい事がある人は私にメールをください。
メールアドレスは、ブログ管理者紹介の
あしゅ のところにあります。
件名に お便りコーナー と入れてください。
そうしたら、確認なしにブログの記事に載せます。
匿名でも無記名でも別名でもいつもの名でも構いません。
そこに書いてある名前で載せます。
むしろ、匿名、無記名でお願い。
先入観なしに読めるし。
なお、身元がバレそうな部分や、不適切な表現
そして改行、誤字脱字の補正などはしますが
基本方針としては、出来る限り、そのままの文を載せます。
文自体が載せられない内容の場合は
その旨を親切丁寧に罵倒する返事をいたしますので、ご安心ください。
コンスタントにお便りが来るようになったら
雑談記事 → 小説 → お便りコーナーと回すか
何曜日はお便りコーナーの日、とかやりたいなあ。
ブログの記事に載せる、という事は
ここを通りすがる誰かからの反応があるかも知れません。
罵倒もされる場合もありますが
それを受け止めるのも、書いたヤツの義務です。
それは覚悟しとくべきだけど、私がフォローします。
私の立場は、この場だけはお便りをくれた人をえこひいき、です。
それがたとえ、私の意見と違っていても、です。
じゃないと、わざわざお便りを書く意味がない。
なので、私にえこひいきをされたい人、お便りをください。
お便りコーナー ２ ２０歳女子の存在価値
Comments
“お便りコーナー ２ ２０歳女子の存在価値” への21件のフィードバック
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まめちゃん、自分の身体を大切にするのだよ。
まだ２０歳ってことは、両親は健在か。
それでなくても、若者は、食べ物にも注意するように。頼む。この場をお借りして、叫ばしてもらいます。
福島の農家が運んでいた米袋の表示は「熊本の米」という噂もある。
ゆるせーーーん！！！福島の汚染された瓦礫を千葉県の水源地に汚泥が。
千葉県人３５万人の水道水が、田んぼの水が、、、、
ゆるせーーーーーん！！！！ -
まめちゃんは、Ｍじゃなくね？
真性Ｍ友人の発言
『ｹﾞｰﾑとか食玩でさ、欲しいﾓﾉが有ったとするでしょ』
『普通の人は、ひたすら買ったり、狩ったりして出た時に喜びを感じる訳でしょ』
『Ｍは、出た時も喜びを感じるけど、その前の狩ったり、買ったりにｿﾞｸｿﾞｸって喜びを感じるのよ』
『普通の人が途中の行動を苦行に感じるﾓﾉがＭには、ね！』
『だから、速効出たらフラストレーション溜まるわ』って、言ってましたわ
まぁ、なんだ、Ｍになりたいなら考えを。。。つうか、感覚事態を変えないとダメだろ。って事かなwwwttp://www.itmedia.co.jp/news/articles/1110/20/news015.html
これの事かな？やかいちゃんのは
農家の立場から一言
中古の袋なんだよね熊本だったかな？
で、ﾎｰﾑｾﾝﾀで買えますからね
廃棄するために他県の米袋を使ったんだと思うけど
地元のだと誤出荷されたら大変だからねさて、ｱﾀｼも叫ぶか
なんで、スワップしたのに目上目線で言うのかな？
写本の儀軌返還って。。。原本はフランスじゃね？
日本にたかるな！野豚はﾀﾋんで欲しい
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夜会巻き、両親が健在かどうかはわからんぞ。
いてもいないも同然の親もいるしな。私が２０歳の頃は、ファッションの事しか
頭にない、バカ女だったなあ。
逆に、まめが凄く見える。
２０歳で自分の存在価値を考えるなんてさ。え？ 熊本産？
よりによって、何で熊本と偽装を？熊本人を怒らせると恐いのにーーー。
お肉屋さんの偽装を暴いて回ってる人も
熊本の人なんだぞー。で、瓦礫、もう運び込まれたんか？
ええっ、何で汚染を広げるんだ？日本の皆にお願いしたい。
東北だの九州だの言わないで
“日本” として、物事を考えてほしい。被災地の人は、西に引っ越して来てほしい。
そのための援助を政府はすべきだし
既存の土地等の権利も守っておいて
とりあえずは西に定住してほしい。
完全に安全になったら戻る、という事で。・・・そりゃ何十年先になるかわからんけど
日本の技術力に期待して
さしあたっては安全を優先してほしい。奈々、だよね、ツイッターでも指摘されたけど
まめはＭじゃない。
ちょっとタイトルを変えてくる。私から見ると、ＭよりＳの方が奉仕してると思うんだ。
ＳＭの世界はよくわからんけど
Ｓ、大変そうだな、と感じる私は単なる乱暴者だな。ＵＲＬは、ニュースサイトのだ。
ありがとうーーー！え？ ＪＡ熊本はネットに怒ってるんか？
ネットでどういう書かれ方をしたんかわからんけど
２ちゃんって、人々の本音の表現場でもあるんで
世の中の目は案外厳しい、と知る良い場だぞ。もちろん抗議する姿勢も大事だけど
それと同時進行で、対策もしていくべきだよな。使用済みとか何とか、素人にはわからんし
それこそＴＶもネットも見ない人に誤解を与えるぞ。
使用済み袋を使う場合は、産地の印刷ごと消さんと。
と、やってたら、新品の袋より手間が掛かるんで意味ないけど
このように今のリサイクルは、逆に高くつくと思うんだ。さて、様式美いくか。
奈々、おめえの言うとる事はわからん！
ｇｇｒｓｒｎｋｓ ｇｇｒｓｒｎｋｓ！！！ -
まめです
あしゅさん、夜会巻きさん、奈々さん、ありがとうございます。あしゅさん、
わたしは努力の足りないつまらない人間です。
なんのために努力するのかわからないのも本当です。
今は大学で心理学を専攻していますが、その道も自分を救うために選びました。
臨床心理士の資格もとりたいと思っています。
勉強を始めて改めて実感したのは、やっぱり心の扱いの難しさです。
今のパートナーは格闘技をしていました。武道とは、違うのかな…？
本当は、同年代のみんなの方が、輝いて見えたりするんです。でも、輝いていて若くて、物足りないとも思います。バカはわたしです…。
両親は健在ですが、わたしの病気(PTSDによるセックス依存症です)が原因で気まずくなって、わたしが半ば家を飛び出してきた形になっています。
なのでパートナーに養ってもらっています。(学費以外)
確かに、衣食住を保障してもらっていることに感謝すると、気持ちも穏やかになります。
善にさとく、悪に疎くあることも、大切なことなのでしょうか。
毎日生きて、食べて、勉強できることに感謝しようと思います。 -
続きです。
夜会巻きさん、
わたしも、腫れた自分の顔を見るのは悲しいです。情けない気持ちになります。
わたしに宛てて、体を大切にして、と言ってもらえたこと、本当に嬉しかったです。
自分を傷付けるだけの乱暴者でいるのは、よくないことですよね。
ありがとうございます。奈々さん、
こういう有り様なので、Ｍ役を演じる(？)ことが多いのですが、わたしも、自分の性癖はわかりません…。
真性のＭの人を目にすると、この人がわたしだったら状況はどう変わっていたのか、それを考えることはあります。
わたしについてコメントくださり、ありがとうございました。ふたつに分けて長文を投稿してしまい、すみませんでした。
吐き出しただけのぶっきらぼうな文章だったのに、皆さまの意見が、嬉しかったです。
本当にありがとうございました。 -
まめ、私が正しくあろうとするのは
ババアになって、寿命の終わりが現実的になってきたからだ。
ま、罰が目前に見えて、ようやく慌ててるんだな。それに比べると、その若さで悩むおめえは
それだけで、生きる義務を果たしてると思うよ。周囲が輝いて見えるのは、おめえが悩んでるからだ。
逆に言うと、周囲は年を取ってから慌てる。
心配すな、人生プラスマイナス・ゼロだ。
絶対に！！！格闘技をしてて暴力を振るうのなら
そいつは間違いなく、クズだぞ。
武道は、人への尊重も同時に学ぶからだ。生活の面倒を見てくれるヤツは、他にもいるはず。
じゃなくても、卒業したら別れるべきだぞ。えらい利用するみたいだけど
客観的に見て、その関係はお互い様だよ。
ただ、一生一緒にいたらいけない相手だと思う。
感謝はしても、気を許しちゃダメだぞ。本来なら、一番良いのは両親に頼る事。
両親も、それによってまた学ぶのだし。殴る変態彼氏に感謝できるのなら
両親に頼って感謝した方が良いんだよ。
普通ならな。そこのところの事情がわからないので
断言は出来ないけど。依存症が今後のネックになるだろうけど
持てない荷物は持たされない、というから
それでも正しく生きる道が、おめえにはあるんだと思う。 -
遅ればせながら…まめさんは変態でもＭでもない、ってなんとなくわかる。
そして、あしゅさんの言う、同世代と、よい環境のススメに賛成。
私も10代からﾊﾀﾁ、かなり年上と付き合ってた。
嫌な思いをするかもしれないけど、私の気持ちを書くよ。今思えば、若い娘をむさぼるオッサンなんてろくでもなくて当然だ…ってわかるんだけど。
当時は、大切にされてるような、必要とされてるような、
同年代にはない安心感があった。あしゅさんの言う、男は同世代でも年上でも大差はないのに、大人に感じていた(少なくとも最初は)。
あとは、同年代よりも価値を見出だしてもらっているように感じていた。
同年代は、あくまで相手も若く、対等に傷つけ合わなきゃいけない。
下手すりゃ自分のが傷付く。でも…オッサンにとって自分は、付加価値がある。
ちょっと位可愛くても、同い年なら、もっと可愛い後輩が現れるかもしれないが、
オッサンなら、可愛さも若さもなにもかもにプレミアムが付く。当時は、そう思ってなかったんだよ。自分に自信がなかった。
自信がないなら、アテにならん同い年と冒険ができず、
ある程度さきがみえてるオッサンを選んでいたんだと思う。
ハイリスク(場合によってはハイリターン)な同年代より、
リスクの低い相手を選んでいたつもりが…
最ものびしろがなく、逆にリスキーな存在を選んでいた。自信がないことを気付かされる、気付かれることが怖かったように思う。
ｶｯｺ悪く近づいてくる素直な同級生に、自分は釣り合わないような気がしていた。同世代の男の子も、慣れない気持ちを持て余し、
悩みながらも、頑張っていたのに。
それを横目に、大人ぶっていたけれど…本当は自分も同じだった。
馬鹿だったなぁと後悔してるんだ。
いくら大人っぽくても、やっぱハタチはハタチ。大人じゃない。
若いうちは、子供な自分を隠しがちだけど
ちゃんと 同世代に甘えたり、許し合ったり、格好悪く過ごさないと得られないものもあるんだなぁと思う☆
オバハンになって後悔しても、世間に迷惑になっちゃうからさ（笑）勘違いだったら、ごめんなさい＾＾
ハタチって、色んな選択肢があるよね。
たくさんの選択肢を楽しむことを忘れないでほしい。まめさんは、実家とか大丈夫な人なの？
私は虐待や宗教や浮気の問題があってね
学校では楽しく過ごしていたから余計に、家のことは誰にも言いたくなかったんだ。
同級生の男子とか子供に見えた。甘えたくても、お前は大人っぽい、年上と付き合ってるんでしょとか言われてさ。
暴力がひどくて帰宅できない時に、実家暮らしの同級生じゃムリだから
オッサンが相手だったのもあるんだよね。
オッサンは泊まるのを喜びはしてもｱﾚｺﾚ聞いてこないから。
同じような状況でなくてもいいんだ。
みんな、大なり小なり色々事情があるもんだと思ってるから。まめさんがどういう事情かはわからないけど、
もし今巻き込まれている悩みごとがあったとしても、
それとは関係のない自分だけの人生を大切にしてほしいよ。今の自分にとっては価値がなくても、
いずれ物凄い価値を感じることになる
出会いも物事も人物もあるから。今は価値がなくても、簡単に捨てたりはしないで
おおらかに関わっていってね！
(あしゅさんの言う、習い事や看護師になるという選択肢もステキ☆)いずれ時が流れたら…
自分自身の痛みや苦しみと向き合って、自分が見えてきた時、
あなたが必要とする人は 今とは全然ちがうかもしれない。
今は、どーでもいい人が あなたにとって 素晴らしい可能性をくれる人になるかもしれないよ！不器用でｶｯｺ悪くても、同じ年頃の人と 一緒に
悩んだり失敗したりしながら 育める時間って貴重だと思うよ～一緒に成長したから｢同志｣と思える部分ができてくるのかも。最初からはない。
いい環境にしてってね！ -
お久しぶりです!
同年代の女の子(!?)として、コメントさせていただきます。私が言いたい事は、
あまりご自身を傷付けないであげてください。
存在価値なんて皆分からないものではないかなと思います。かく言う私も、どうして自分は存在するののかと悩みました。
そして悩むことすら億劫になってやめてしまいました (ダメ人間万歳です 笑)悩むのをやめろなんて言いません。
悩んで悩んであなたなりの答えを見付けることはあなたが今後生きていく上で大きな力となると思います。でも、殴られたり罵られたりすることに存在価値を求めるのは悲しいです。
あなたは十分頑張ってます。
頑張っているご自分を認めて欲しいなと私は思います。生意気いって、ごめんなさい。
拙い文章を読んでくださって、ありがとうございます。
私はまめさんの幸せを心から願っています。 -
人生の出会いて「学び」だと思うけど
まめさんはしなくてもいい「学び」をしてる気がする。
家庭の事情で今のDVするパートナーと
暮らしてるみたいだけどね。男性が女性より体力的に勝ってるのは当然で…
男性だからこそ、女性に優しく出来る男性が
私の理想です。極論いえば、ベルサイユのばらって漫画の
登場人物のアンドレみたいな人。アンドレみたいに陰日向になって
主人公のオスカル（女性）を
支えてくれるようにしてくれなくてもいいけど・・・
男性は腕力あるだから、
どれだけ優しく出来るかってことに
価値がある気がするんだ。DVされて耐えてる女性って相手のちょっと見せる
優しさが好きで付き合ってる人が多いらしいね。でもね、男性が女性を殴るって最低の行為に思うよ。
早くまめさんが自活できるよに祈ってます。
-
人間なんて、みんな価値がない。誰もがみんな。
あしゅさんも、ここに書いてるみんなも、もちろんわたしも。
生きてる価値なんて見つけようとするからダメなんじゃないの？
神様じゃあるまいし、ただの人間に価値なんてあるわけないじゃん。
みんな価値とやらを後付けしてるんだよ。自分の都合のいいように。それに、みんなそろって、今の状態じゃダメだっていってるけど、どうなんかね。
私は悪い事だとは思わない。それで貴方が幸せならね。
マメさん、実際どう思ってるの？抜け出したいの？
あなたが本気で抜け出したいなら抜け出せるはずよ？
このままでいいって思ってないか？
あなたの文章を見ていると、そう感じる。 -
まめです。
あしゅさん、
はい、信用はしません。ギブ＆テイクの単純な関係でいることが、楽と言えば、楽です。
彼が殴ったあと「自分はこんな人間じゃなかった」と泣いたこともありました。わたしが彼に殴られたあと「殴られて幸せです」と伝えたこともあります。
お互いに軌道修正する気力がないし、お互い高みに導けないほど愚かな人間かもしれません。
ずっと一緒にいてはいけないのは、感じます。
持てない荷物は持たされない…ですね。荷物を背負って、おろせるところまで歩いていかなければならないのですね。しのさん、
わたしもずっと自分に自信がありませんでした。気が弱くて分厚い眼鏡をかけて、乱暴な男子や大きな声で笑う女子が怖かった小学生の時に教師にレイプされたのが初体験でした。
おじさんならわたしを見てくれると思ったんだと思います。
そうして付き合っていたおじさんに高校生のとき監禁されて殺されかけました。監禁されてその年の受験がダメになったとき、ずっと一緒に勉強していて、同じ大学に入ったと耳にした友達カップルを初めてうらやましいと思いました。わたしは何をやっているんだ、と思いました。
体や心を傷つけられることが自分の中で大きなものになったきっかけでもあります。
そして、少しずつ子供でいられなくなってきた今、殴られることに価値を求めてまた安心しようとしています。
同年代との切磋琢磨という大切なものが目に入ってもまだ、わたしは「最初から」の価値を求めていたんですね…。 -
続きです。
あきさん、
存在価値なんてみんなわからない…なのに、求めて急いているわたしは馬鹿なんだなあ、と感じました。
それでもさみしくなってしまうから、本当に馬鹿だと思います。
耐え性がないのかもしれません。
頑張っている自分を認めてあげる、難しいけれど、それができる人は偉いですね。わたしも、少しでも自分をいい気分にさせてあげられる人になりたいです。通りすがりさん、
そうですね…本当は価値なんてないのかもしれません。
あるように感じたいと思うのが浅はかなのかな…。抜け出したあと、どうしたらいいのか、さみしくならないか、生活できるのか、いろいろなことを考えると、疲れを感じながらも今の生活を選んでしまいます。
皆さま、温かいコメントをありがとうございます。勇気づけられます。
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まめさん
二十歳は私もばかだったけど、もう屑に好きなようにされるのはやめれ。弱いもんを殴る男は、それは人ではないよ。
自信なんてなくていいんだからちゃんと自分で立ちな。
みんな泣き泣き、血反吐吐きながら生きてんだよ。
親や、男に受けた傷で自分の心が壊れて人並な感情が持てないのはわかる。自分だけもうどうにもならないような。暴力を受けると力が抜けるし、殴られてると何もかもどうでもよくなってくるしね。
けど、自分の人生もったいないだろ。親にとりあえずお金借りてでもそこから出ないと始まらないぞ。卒業してから…このほうが楽だから…お金ないから…とかぐずぐずしてるとどんどん精神壊れる。行動すれば、後から結果はついてくるものだよ。
いろんなものの命を食べて、命もらって生きてる人生、大事にしな。
自分に価値がないなんて40過ぎても思うんだから、たぶん一生付いて回るんだ、性格だから。でも生活は、20代のころまでとは180度変えられたよ。本気だして変わろうとおもいな！踏ん張れ！ -
コメントが抜けていました。ごめんなさい。
あーみんZさん、
殴らないことや罵らないことや無視しないことを「優しい」と言うのなら、誰もが誰にでも簡単に優しくできると思います。
だからこそ、うわべだけでなく心の優しい男性は、素敵ですね…。
優しい人に優しくされるより殴る人に殴られる方が簡単で、「わたしはこんなに従順に耐えているから、彼がこんなに夢中に叩くのはわたしだけに違いない」という部分に、唯一彼に情を求めていた気がします。さみしくなると、そこにすがってしまいます。
現状をよりよくする努力を放棄していると、よくわかりました。 -
しの、凄えな、その人生。
年の差は、感じないとおかしいと思う。
年上は心が広くて、年下は未熟じゃないと。
年の差カップルは、その差に意味がないと
価値が半減すると思うんだ。最終的な答が年上でも
途中経過に同年代を入れておかないと
ヘンな苦労を余分にする気がする。特殊な選択をする場合は
経験値を上げてからの方が良い
というのが、私の持論なんだ。しのの意見、私の説の後押しになったよ。
ほんと、ありがとう。おめえ、今はそれなりに幸せか？
私は結構、大変。ボーッと生きてきたツケが、今きてる感じ。
と言っても、私も私にしては苦もあったはずだけど
学びが足りんかった、という事かのお・・・。あき、自分の存在価値、悩む時期があるよね。
そんな価値いらない、と気付いても
辛い時があると、ふと悩み返す時もあるよね。何か、スッと入ってくる励ましの言葉で
私も救われた気がするよ、ありがとう。あーみんＺ、ああーーーっ、アンドレ！
若い頃は気付かなかったけど
ババアになった今だと
アンドレって男性の理想像だよね！！！うわ、すっごいとこを突いてきたなあ。
アンドレ、うん、確かに！＞相手のちょっと見せる優しさ
なるほど、それかあーーー！
すげえ納得だ、ありがとうー。通りすがり、皆、価値があるんだよ。
決して同じ価値だとは思わないけど。自分の価値の追求 ＝ 他人の価値の再認識
と考えたら、たまに自分に問うのも
人生において必要な事かも知れない。まめの場合は、切羽詰って
自分の価値を求めてるみたいだけど。私はまめの今の状態は悪い事だと思う。
理由は、まめが “吐き出した” から。抜け出したいのに抜け出せない理由は
使用前、使用後の状態の変化を
予想しにくいから、踏み出せない場合が多い。だから後押しを頼む意味で、吐き出してるんだよ。
で、皆で後押しをする、と。失う事は、ものすごく恐いから
ちゅうちょするんだよね・・・。まめ、荷物を降ろすんではなく
持って山越えを出来る、と言ってるんだよ。んで、荷物を持つ ＝ 彼と一緒にいる
ではないぞ。聞いてて思ったよ。
＞ わたしは何をやってるんだ？おめえは何もしてないんだよ。
あー、そうか、自分が悪いから
ひどい目に遭う、みたいに思ってるんか。違う違う、そっから間違ってる。
ひどい目に遭ったから、自分を疑うようになったんだよ。
おめえはキラキラした女の子なのに
周囲のヤツらが悪すぎたんだよ。まず、そこから客観的に考えよう
ってか、皆そう言うと思うよ。
何で被害者が自分の存在に悩むんだ？
痛がるだけにしとけ。それは、おめえは怒って良い。
てか、怒るべき。
怒る事が出来ないほど、弱っている自分に気付け。ももぞう、血ヘドを吐くな。
でも、過ぎてしまって
「若い頃は・・・」 とか思い返せるようになったら
人生の勝者と言っても良いかもだよね。そうか、私は悠長に考えてたけど
すぐ決断すべき案件かもな、これは。だよな、まめ、自分を責めてるもんな。
その時間がもったいないよな。ダダこねて抜け出して
一瞬で傷を忘れて良いんだ、と
まめが気付いてくれたらなあ・・・。年老いた私たち （一緒にすな、てか？） が
若い者に伝えていかなきゃいけないのは
こういう傷の越え方とかだよな。 -
傍観してましたが、何だか見ていられなくなって出てきてしまいました。
何となく思ったのですが、そのDVの男を否定する事はまめさんの存在を否定する事になってしまうんじゃないでしょうか？
まめさんがダメだと思いつつも変に安心してしまう環境とパートナー。
周りから見たら歪で理解できないかもしれませんが
それが、今まめさんが生きている「リアル」なんじゃないかな…。
皆さんの心配な気持ちはわかるんですが
すっごいどぎつい印象の表現が見えたもんで心配になっちゃって…。人間の存在価値って、私はあると思いますよ。
でも、価値って無理に探したりするもんじゃないのかなって。
私も、まめさんとは比にならないけれど
人がしなくていい苦労をしてきたし
ずっと「いつ死んだっていい」「結局人間って一人ぼっちなんだ」とか卑屈な考えしてましたけど
色んな縁で色んな人に助けられて、頼られて、すごく大切にしてくれた男性がいて(結局その方とはお別れしましたが…)
何だか自然に気持ちも丸くなっちゃいましたよ。
私思うんですけど、嫌なら抜け出すのも、居心地がいいならそのままでいるのも
何だかよくわからないからどっちつかずでいるのも
別に悪い事ではないんじゃないのかな。
確かに道徳的に言えば「そんな男から離れて、もっと幸せに満ち溢れた清く正しい道を進みなさい」とでも助言すればいいのかもしれないけど
清く正しくだけでは生きていけないのが人間で
汚かったり、残酷だったりもする。
それは、他人が口を出すべきでもあるし
出さないべきでもある。
まめさんは、幸せになりたいとは思いませんか？
私は常に思ってます。
いい家に住んで、いい服を着て、優しい旦那様と素敵なお友達に
いつも見守ってくれる家族。
いつも笑ってて、馬鹿馬鹿しいくらい幸せな毎日。
そんな夢みたいな幸せを掴む為に毎日ちょっとした努力をする。それが間違っていたり無駄だったとしても
自分の「幸せ」の為に努力は欠かしません。
私の「幸せ」は私にしか作れないんです。
まめさんも然り。
まめさんのなりたい未来の為には何が必要ですか？何をすべきでしょうか？
それを考えていけば
まめさんの向かう方向が見えてくるのでは？
きつい言葉をかけられる事もあるだろうけど
何が必要で何が不必要かは、まめさん自身が判断したらいいと思います…。 -
いつもはＲＯＭ専なんですが、あまりにもまめさんが痛々しくて出てきちゃいました。
で、私が思うに、存在価値って、人からの評価ではなく、自分の中の事だと思うんですよ。
つまり、「私は私の宝物」。
まめさんは、まめさんの最強の守護者でなくてはいけないのに、なんでそんな屑にいいようにさせてるんですか。
文章下手なんで、上手く伝わるか心配なんですが、死ぬまで一緒に居る（この表現も変なんですけど）のは、自分自身だけですよ。
十代の頃、酷く傷ついて自分の存在すら疎ましい時期がありまして、その時にふと、「大丈夫、ずっと死ぬまで私は私の味方だから！」って気持ち悪い応援を自分にしてみたんですよｗ
まあ、馬鹿なせいか、効果ありましたｗ
まめさんにも効果が出ればいいんですけど…。
ようするに、自分で自分の事を愛してあげるのが大事。
愛する対象が殴られたり貶められたりするのは辛いじゃないですか。
自己愛、大事ですよ。ついでに言えば、ここに書きこんでる人達って、皆さん、まめさんの事を思って辛くなったりしてるって、すでに愛ですよね。
無償の愛って意外と転がってるんで、信じてみてください。あしゅさん、初めての書き込みでよくわからない長文書いちゃってごめんなさい！
-
匿名、ありがとうー。
そういう意見、すっごく大事に思う。皆、まめの事が心配で
別れろ、やり直せ、とばかり言ってしまうけど
匿名の言ってる意見も、まめにとって必要だと思うんだ。まめがどういう道を選んでも
肯定して応援してくれる人がいる
と、匿名の意見で心強くなってくれれば良いよね。ドリス、ようこそーーー！
大丈夫、私もいつもわけわからなくなってる！
全然、慰めになってないけど。いや、冗談抜きで、ドリスの言いたい事、
ちゃんとわかるよ。
まめじゃなくて、私が励まされてるよ
ありがとうー。ドリスもそう思う？
ここに来て色々言ってくれる人って
意見は様々だけど
心の底から、まめを心配してるのがわかるよね。まめにとっては、きつい意見もあるだろうけど
（主にそれを言ってるのは私だけど）
愛が確実に存在するのが、とても嬉しい。
そんで、まめの参考になれば、もっと嬉しい。
皆そういう気持ちだとわかるよ。 -
匿名さんがおっしゃってるのも最もだと思う。
まめさんが今必要だからそうしている、それはあると思う。
言い方難しいですね。ドリスさんの言葉、すごく共感します。
自分だけなんだよね、自分と最後まで付き合うのって。
だから自分がしんどくならないように
自分の我が儘を叶えてあげて、自分を甘やかしてあげよう
って思えると、なんかラクになる。何かから解放されたように私も思う。ここのｺﾒﾝﾄ欄は、皆さんでバランスをとってくれて本当にすごいな。
実は私も書き込んでおきながら、偉そうじゃないか？傷付けてしまったら…？
とビクビクしていて。でも上手に書けなくて、経過を覗いてた。まめさん、
丁寧に返答してくれてありがとう。
嫌なことを私書いたかもなのに…
大変な思いをしてきたんだね。。
そう言われると複雑かもしれないけど。
今、大学に行って心理学を学んでいるって、とてもすごいよ！
自分を救う為って書いてるけど、それでいいと思う。
自分が知りたいから学ぶ。興味が持てる。
勉強すればするほど、分からなくなったり難しく感じたりするかもしれない。
でも、それを悩んだり傷付いたりしなくていいんだそうだよ。
学べば学ぶ程、その奥深さを知り、わからなくなる
それが学ぶということだからだって。私、同世代とのこと後悔してるとは書いたけど
当時はそうせざるを得なかった理由があったんだよなーとも思う。
若いうちは、今が楽しくてしょーがなくて、心ない発言をしたりすることも多々ある。
だからさ、不用意に関われないって色々あったと思う。でも、色んな可能性 本当はあったはずだと思うと
お節介言ってしまう…
他の人から聞いて、やってみたいなと思ったことは
記憶に留めておくと、自然と人生が変わってく。
意識するとしないでは、自分の選択が無意識に微妙に変わってくる
そしたらその結果も自然と変わる。
とても自然な形でラクになってくんじゃないかな。他の方も書いてるけど、
本当にびっくりする程
癒される関係っていうのあると私も思う。
あしゅさんに心配させてしまったけど
私もそういう出会いがあって色々助けられて、今はそこそこ幸せだよ＾＾
そこそこ孤独を感じたり、人生模索中だけどね。(語弊があるかもだけど)
自分が被害者だって本気で認識するのは
それを見てもある程度大丈夫な環境になった頃に、かも。
他人の罪まで背負うことない
とサラっと思えれば、要らない荷物を少しポイして
自分に優しい人生に興味がわく。それまでは、他の人生を生きた人に
それは可哀相なことなんだよ、我慢しなくていい
でもよく我慢したね？
今の貴女が生きてるだけでじゅうぶん凄い
自分ならとっくにグレてるか死んでる
貴女はもっと幸せになっていいんだよ、甘えていいんだよ
って、散々言ってもらって｢そうなのかなぁ？｣を繰り返してく。優しいことを知るたび、嬉しい反面 今までのひどさを思い知ったり、
うまく対応できず…自分にはムリなんじゃないかと思ったり。
でも、泣きながらでも喧嘩しながらでも
付き合ってくれる他人や自分がいる。
どうせ泣くなら、幸せになる方向で＾＾が理想だよね。100％自分を救い切ってくれなくても
90％くらい助けてくれる出会いもあるし、
20％くらいなら意外と結構たくさんの人がくれるんだよね
…他の方もおっしゃってますね＾＾このブログ、私も大好きなんだ。
今回、私までｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしちゃって暗くしてごめんよ。
ここならいっか、と思ったから書いた。
等身大だから未熟だけど、何か伝えられたらと。
こんな奴もいるんだと、何かの参考に少しでもなればよいのですが。
ﾘｱﾊﾟｰﾄﾅｰ･ﾘｱ親友以外に話したの、そういやはじめてだわ…悩んで長文書いてたら、あしゅさんのいいｺﾒﾝﾄがあるじゃないか。
ごめんよー、書いちゃったからのせるよー -
しの、ありがとう。
おめえの意見、すっごく勉強になるよ。ここのブログは、皆が意見を言ってくれるから
ものすごく価値がある場所で
だから私も必死で守っていきたいんだ。書いててドキドキするのもわかるよ。
こんなん書いて良いんかな、と思う。
でも、リアルでは絶対に言えない
本当の意見が大事だから
匿名でも名前をその都度変えてでも
本音を言ってほしい。んで、しのの心配もしたよ。
だけどここで言えるだけ、大丈夫だと思うんだ。
まめも、吐き出しただけ、ラクになれたと信じてる。
（ラクになってないなら、もっと言えよ。）言えない事、ここで言ってほしい。
私も出来る限りのフォローを心掛けるから。
と言いつつ、皆に頼ってるがな。あとさ、これは皆にお願いだけど
何もわからなくても、知らなくても
意見を言う権利はあるんだから
臆せずに言ってほしい。自分だけの狭い世界でも、知識がなくても
自分の頭で考えたり、心が感じたりする事を
尊重してあげたい、と私はいつも思っているんだから。 -
まめさん
今頃書いて貴女の目に留まるかどうかわからないけど、気になったから一言申し上げます。
貴女は、今の貴女で良いんだ。
それが貴女自身なんだよ。私は、貴女の現状を肯定しているんじゃない。
貴女自身を肯定しているんだ。人は、アナログだ。
嫌な事や恥ずかしい事が有ったとしても、自分の成長過程だったんだ。
それを乗り越えたから、今の貴女はそこに居るんだよ。過去の一部を取り去ったら、今の貴女は別人だろう。
それが、良い方向に進んだ自分なのか、今より悪い方向に進んだ自分なのかは誰も分からない。人は、いつの時点からでも再スタート出来るんだ。
年齢なんか関係ない。
しかし、今の自分でないと出来ない再スタートがあるんだ。
今までの経験と知識を有した「今の自分」でなければ出来ない再スタートだよ。捨てたい過去は、誰にだってあるサ。
でもそれを背負っているからこそ踏ん張れる事が人生には多いんだよ。決して繰り返すまい、
あんな風にはなるまい、
あの人みたいにはなりたくない、
こんな風になりたい、
こんな毎日が理想だ・・・人生は捨てたもんじゃない。
苦労や無駄を沢山経験した人は、優しく人に接することが出来て人間の幅もある。貴女は、今までの経験をバネにしてこれからの人生を跳ぶんだ(^.^)
頑張ろうぜ♪お～っと、無理に頑張らなくて良い。
毎日ひとつで良いんだ。
毎日短時間で良いんだ。
気持ちを集中させて、何かを達成しなさい。
目玉焼きを作るのも良い。
洗濯を干すのも良い。そして、達成した自分を褒めてあげなさい。
自分が･･･可愛くなるよ。
そして、可愛い自分を好きになりなさい。。。。
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