人生相談　３３　離婚について

Comments

“人生相談　３３　離婚について” への50件のフィードバック

1. 

   2012-02-22

   ワイナイナ

   もう離婚が決まっている状態で、「話を聞いて貰いたい」との事でコメントをしていいものかと迷ったのですが
   何だか心配になって。

   文章を呼んで考察した分には、恐らくとても優しくて不器用な方なのかな？と思いました。
   たぶん、今まで色んな物を抱え込まれてたのでしょう。
   周りは我慢しろだのなんだの言いますが、気にしなくてOK。
   所詮他人事ですから模範的な事を言えますが、実際に同じ立場になったら
   果たして本当に我慢できる物なのかどうなのか。
   相談者さんはもう十分に我慢して苦しみました。身体が悲鳴をあげるほどに。
   もう、自分を責めないで欲しいです。

   不器用ってのは、悪い意味でなくて、
   周りの事ばっか考えてるから身動きがとりづらくなってるのではと思いました。

   これから色々と考える事はたくさんあるでしょうが
   悪い縁を絶ちきって、行動を起こせた事を誇りに思い
   これからの不安も全部まとめて前向きに頑張って欲しいと思います。

   話を聞いてほしいなら、あしゅさん含めここの皆さんが全力で聞いてくれると思います。
   そういういい環境ができてる不思議なブログですもん。
   ここでぐらい甘えていいんじゃないですか？
   身近な人には嘲笑されるような細かい事でも
   中々言いたいけど言えないような事も
   ここで吐き出されてみてはどうでしょう？

   あしゅさーん、お身体大丈夫ですか？
   私も今人生最長の風邪を引いております。
   リンパが腫れてきついです。

   今日は卵雑炊を食べて安静にしておきます。(ちなみに我が家はうどんスープで作ります)

   寒い日が続きますが、1日でも早くあしゅさんが全快されますように…。

   返信
2. 

   2012-02-22

   通りすがり

   わたしの経験から・・・
   私の場合、3人目の子ども妊娠中に夫の暴力と借金と女性問題＋夫の失業、失踪がありました。
   自殺も考え、離婚の準備をしつつ、絶対に一生後悔させてやろうと決意しました。
   それは、これ以上は無いというほどの良き妻を演じることでした。今の私の仕事は女優だ！と言い聞かせて。
   憎たらしくても悔しくても、優しい笑顔を絶やしません。
   外見には相当気を使い、常に美しくいることを意識しています。
   毎日レベルの高い料理で食卓をいっぱいにします。朝方帰ってきても起きて待ってて食事を提供します。食べなくても準備します。
   夫のことは何も詮索せず、こちらからは何も聞きません。
   自分のこともあまり話さずミステリアスな雰囲気を作ります。
   いつかギャフンといわせてやる！と計画的に優しく甘い妻を演じきるのです。
   辛くても悲しくても、完全に幸せって雰囲気で生活する。
   お子さんたちも笑顔の両親をみたら心が安定するはずです。
   夫に対して従順な妻になるということじゃなくて、全て自分のためにしていることになるんですよ。
   いつも笑顔で外見に気を使うと全体的の雰囲気が美しくなる。
   料理も上手くなって自分の技術になる。メリットばかりです。
   そして夫はかならず態度を変えてくる。扱いがかわってくる。
   自分の妻以上の出来た女はいないと確信する。そのうち、君は無理して働かなくてもいい、とかばってくれるようになる。
   そのとき相談者さんが気持ちよく夫を捨てるか、演じていた温かい家庭を本物にしていくか決めたらいいと思います。
   私は、夫の中で決して忘れることの出来ないイイ女の地位を確立して捨ててやろうと計画していたのですが、夫は半年で私のワナにはまり激変しました。男のクズのような夫でしたが、いまでは良き夫で良き父です。私は演じていた自分だったはずが素の自分になってしまいました。夫は今では親族や友人に私の自慢話をして回っています。私の株は上がりまくりです。
   ストレスで胃が痛くなるのは良くわかります。私も胃と背中が痛くて苦しみが続いていて倒れました。ストレスで胃と背中が痛いと思っていたら胆嚢炎でした。我慢しすぎたので重症で30歳で胆嚢摘出。夫は良く介抱してくれて入院中3人の育児もよくしてくれました。昔だったら逃げるような男だったのに。
   相談者さまもお体を大切に、まずご自分だけを愛してください。
   そうすればすべてが相談者さまの思いのままになるはずです。
   お幸せになることを祈っています。
   長文失礼いたしました。

   返信
3. 

   2012-02-22

   ICE

   なんか状況がつかめない。
   家計簿さえつけたことが無い人が、分かれる予定の旦那さんのお父さんの会社で今も会計？

   そんな男はいらんとして、これから大丈夫ですか？　
   分かれて仕事を辞めて・・・借金ある人が養育費とか払えるのか心配。
   実家の方に頼れるのならいいけど、ダメだと思ったら福祉事務所に行ってね。

   別れたら別れたで、それが失敗だったんじゃないかと後悔して、どもまでも自分を不幸にする人がいるんだけど、それはしないようにね。

   返信
4. 

   2012-02-22

   相談者

   あしゅさん、
   こんばんは
   確か一番体調がよろしくなかった時に空気も読めず相談メールを出してしまい申し訳ありませんでした。

   男を見る目がないと自分でも思います。そして男を育てる？事も出来ず……
   情けない事です。
   せめて我が子だけは まともに…今はそれだけです。
   ワイナイナさん、通りすがりさん、ICEさん
   皆さんのコメント読みながら涙が出てしまいました。
   「そういう旦那をあなたが選んだんでしょ？」と言われても当然なのに皆さん揃って励ましの言葉をくださった事に本当に救われる思いです。

   落ち着くまであとしばらく時間がかかると思いますが少しでも前に進めるように頑張っていこうと思います。
   本当にありがとうございました。

   返信
5. 

   2012-02-22

   ゆず

   うちの親もあたしが小さい頃から仲が悪かったです。
   小さい時は親が離れ離れになることが考えられなくて、離婚をするのを嫌がって、止めました。親もあたしと弟の事を考えて、あたしたちが成人するまでは我慢してくれていたみたいです。
   でも、結果的に熟年離婚して、母は自由になれて明るくなりましたが、父がアル中になり仕事を辞め、車椅子の生活になりました。
   長年、母に甘えて依存していた結果だと思います。
   今思えば、まだ両親が若い頃に離婚させてあげていれば、お互い、人生のやり直しがきいたのではないのかな、と後悔しています。

   どうか、相談者さんの未来が幸せで明るいものになりますように！
   相談者さんが明るく笑ってるのが、お子さんにとって一番のパワーになると思いますよ！
   今まで我慢して頑張ってきた分、これからはいい人生にしてくださいね！

   返信
6. 

   2012-02-22

   una

   あしゅちゃん完全復活まではまだかかりそうな雰囲気ですね。
   私は昨日くらいから花粉キターってかんじでドヨヨンです。

   相談者さんまだ見てますかね？
   親が離婚した子どもの立場からひとつ。
   私の親は私が物心ついた頃から離婚するしないで何十年ももめてて、おまけに二人揃って私を日常的に虐待（暴力＋精神的）しやがりまして、明らかに離婚問題のストレスのはけ口にされてたんですが、身も心もボロボロになりながら私が親に要求したことが２つだけありました。

   「私には何をしても言ってもいいから妹には私にしたようなことは絶対にしないでください」

   「早く離婚してください」

   これ両方とも言ったの私が小学生のときです。

   妹と年が離れているからか、こんな親どっちにも頼れないから私が妹を守らねばという思いがあったんですよ。

   小学生でどう守るってんだと思うでしょうが、親に「お父さんとお母さんどっちについてくる？」と訊かれて「どっちにもついて行かない。妹連れて施設に行くから夫婦の問題に子どもを巻き込まないでください」ってきっぱり答えました。それでまた殴られる、と。

   いやもうでもほんとに、毎日地獄だったんで、本気で施設に行きたかったもん。

   暴力的なことは親の家を出てから物理的に会わなくなったんで解放されましたが、精神的には私が大人になってからもずっと、親と完全に縁を切るまで追い詰められ続けていたので、精神病院へ行くはめになったり何度も自殺しようとしたり、ひどいフラッシュバックで呼吸ができなくなったりとか、まあたいへんなもんでした。

   相談者さんは、暴力だのは旦那さんだけみたいなので、お子さんを相談者さんがひきとるなら大丈夫とは思いますが、どうかお子さんには「子どものために離婚した」とか「産まなきゃよかった」とか、お父さんのせいでお母さんがどんなにつらく苦しんだかとか言わないでください。

   子どもって何も知らないように見えてもものすごいいろんなことを感じているんで、お母さんが何も言わずいつも笑顔で愛してくれたら自然に感謝するし力になろうとします。
   逆のことをしたら私みたいなろくでなしに育ちます。そしたらもう本当に手遅れなんで。

   愚痴は、お友達にでもここでも吐き出して、お子さんには絶対言わないでくださいね。

   今はどん底に厳しい状況かもしれませんが、毎日寝て起きたら明日の朝になってるんで、がんばってたらなんとかなっちゃってますから！ファイツ！

   返信
7. 

   2012-02-23

   匿名ちゃん

   ツイッターからです。あしゅさん、まだ体力が戻ってなさそうで心配。寝てるのもけっこう疲れますよね。早く通常営業のあしゅさんに戻られますように！

   相談者様、特にお子さんの不登校や情緒不安定のことで、ご自分のことを責めてしまっているようで心が痛みます。
   周りはなんというのかわからないけれど、暴力、借金、女性問題がある男性とは別れるという決断は正解だと思います。離婚は決まっているとのことなので、その自分の決心を信じてほしいです。絶対に今までとは違う未来がひらけているのだから。

   環境が変わることで子どもは敏感に反応してしまうもの。それは転校が原因なのか、転校先でのお友達との関係が原因なのか、両親(相談者様と現ご主人）のことなのか、あるいは相談者様を心配して、ということなのか、それはわかりません。でも、では環境を変えずに今のまま我慢する、というのは違うと思うのです。新たな環境の中で、相談者様自身がいろんな不安はあるかもしれないけれども少なくとも夫婦間のストレスからは解放されて、子どもたちと穏やかな温かい生活を少しずつ築いていってほしいなぁと思います。そのためには、ご自分を責めないことと、周りの人たちのサポートを得ることが必要かと。

   相談者様が笑顔を取り戻し、健康を取り戻したら、子どもたちはそれをきっと見ているはず。今はいちばんしんどい時期かもしれないけれど、新しい道を選んで良かったと思える日がきっと来ますよ！

   理由は全然違いますが、子どももいませんが、いちおう離婚経験者です。結婚生活がうまく行かなくなったとき、離婚を決心してもいいものかどうか悩んでいるとき、身体の痛み、食欲不振、不眠などに常に悩まされていました。でも離婚届を出し、自分の新たな戸籍を作ってから、心身ともにびっくりするほど晴々したものです。相談者様にも、晴々とした笑顔が戻る日が一日も早く来ますように！

   返信
8. 

   2012-02-23

   ももぞう

   うちはずっともめてたけど離婚してくれなかった。
   父がギャンブルと借金と暴力。
   教育的指導の名を借りて暴力を受けていたのはほとんど長女の私（たまに妹）。母は
   「自分が殴られたら離婚する」
   と言っていたのでｗ
   まあ彼女も毎日Hを強要されて暴力は受けていたわけですが
   、毎日のように父に正座して何時間も説教、挙句殴るける、裸にむかれて縄跳びで縛られて外に出される、縛られて焚火の上に逆さ吊りにされる、たばこ大の線香を押し付けられる、など色々やられました。かなりＳチックｗ
   それも嫌だったけど、母に対して自分が殴られなきゃ子供殴られてても別にいいのかよという怒り、
   「親が決めて、したくなかったのに婚前Hしてあんたが出来たから結婚するしかなかった」
   「あんた達がいなきゃ離婚してる」
   みたいな人のせいにする発言に怒りを覚えていましたね。

   母親はろくでもない男から子供を守るべきじゃないの！？
   というわけで離婚大賛成です！子供のために我慢するなんて逆だっつの。

   ずっと、子供にいろんな問題が起きると、自分が変な育ち方をしたせいでちゃんと愛せてないのかとか悩んだりしてきたけど、保育園の頃に「お母さんが変われば子供も変わる」
   と言われたのをいつも胸に、何年もかかったけどこれがこの子の個性～私には関係ないし～と思うようにしたら問題自体が起こらなくなりました。
   だいたい、うちの子供なんて別に親が不和なわけじゃないのに保育園から中学生の現在まで毎朝1時間ぐらい行きたくないだのぐずるし、赤ちゃんがえりと言うかずっと赤ちゃんだし、おねしょもするし、朝晩ぎゃーぎゃー吠えまくって泣いてる。うちの母なんか、奴は病気だから病院に連れてけとか言いたい放題。ただでさえ男の子はわけわからんよー。

   子供って、お母さんの心とシンクロしてて、お母さんがストレス感じてる時や不安な時に必ず問題を起こしてくれる。
   で、またそれがストレス、悩みになって連鎖する。
   心がつながってるんだよ。お母さんの心が健全で明るく笑顔でいるのが子供にとって一番いいことです。早く笑顔になって子供たちを安心させてあげてくださいね。がんばって！

   返信
9. 

   2012-02-23

   相談者

   ゆずさん はじめまして
   相談者です。

   ご両親が離婚なさったのですね。
   長年ご両親の様子を一番近くで見てこられて大変だった事と思います。
   子供が望んでそこへ生まれきたとはよく聞く話ですが、やはり一番の犠牲者は子供なんですよね。

   まずは子供の事、そして自分の事を来年の今頃は落ちついていたいです。
   いろいろお気つかいいただきありがとうございました。
   ゆずさんもどうぞ
   お身体大事に。

   返信
10. 

    2012-02-23

    una

    あっ間違えた。

    お子さんに言わないで欲しいこと。

    「子どものために離婚した」もそうなんですけど、それより「子どものために離婚するのをガマンした」ってのが、子どもの立場からするとすんごくいやでしたね。

    夫婦の問題と私ら子どもは関係ねえだろと、自分が決断できないのを私らのせいにすんなよと、いつも思ってました。

    だから決断した相談者さんはすてきだと思います。
    今はつらいかもだけど未来は明るいと思います。

    ということを昨日言いたかったんだけど、なんつーか激務で脳もヘロヘロで言葉足らずになってしまいました。

    すみませんですm(__)m

    がんばりすぎずにがんばってください！

    返信
11. 

    2012-02-23

    相談者

    unaさん はじめまして
    相談者です。

    コメントを息が詰まるような思いで読ませていただきました。
    さらっと大変でしたと書いてありますが、私が想像するに値しないほどの体験を幼い子供の時に……言葉もありません。

    一つ自信を持って言える事は子供がいたから私はなんとか保っているのです。
    生きよう、前に進もうと。まだ頼りない息子２人ですが親である私を救ってくれます。情けない私ですが。
    今ここが踏ん張り時だと思い少しずつ前に進めいけるように。

    unaさん(文面からして女性かと) 子供の時大変な思いをされたにも拘らず、今は見ず知らずの私にこうやって優しいコメントをくださる素敵な女性になられたのですね。

    unaさんのこれから先にもきっと素晴らしい未来が開かれていることを祈っています。どうもありがとうございました。

    返信
12. 

    2012-02-23

    チャチャ

    　こんにちは。

    ももぞうさんの意見に同意です。
    親が幸せだと、子供は安心して自分のことができると思います。
    私は家族の顔色を伺うことにエネルギーを使ってしまい、自分のことがおろそかな日々でした。

    お子さん第一はもちろんですが、ご自分も同じくらい大切にされてください。

    返信
13. 

    2012-02-23

    あしゅ

    ワイナイナちゃん、ありがとうーーー。

    そう！
    グチグチ言う人は、ここだから言うんで
    ここを通る人も、ここだから言える本音を、
    ってのが、私の理想なんだ。

    周囲の感覚が気になるよねえ。
    我慢しろ、って言ってるんだもんね。

    ああ、もしかして親が言ってるのかな？
    実の親の場合、我が子は我がままなものだ
    と思い込んで、どういう場合にでも
    それを根底に意見をしてくるもんなあ。

    心配かけて、ほんとごめんー。
    夕べの飯はな、ベーコンとしめじをコンソメで煮て
    熱々ご飯に、とろけるスライスチーズを乗せて
    そのコンソメスープをかけて食ったら
    チーズが安物すぎてイマイチなあげくに
    夜中に腹を壊して
    寒い深夜にトイレの神様とお話し合いを・・・。

    また寒くなる、とか言ってるよー。
    冬だからしょうがねえよな。
    お互いに、養生しような。

    ：：：：：：：：：：：

    通りすがりちゃん、何？　その壮絶な復讐劇！

    それをやり遂げる事が出来る自体、
    通りすがりちゃんは、完璧な女性に思えるよ。

    で、結局、夫を捨てなかったんだなあ。
    うん・・・、そうなるよね。
    改心した人を捨てる事は出来ない。

    だけど、通りすがりちゃんの夫は
    もう２度と失敗は出来ないよね。
    復讐は幕を下ろしているわけじゃない。

    貴重な体験談をありがとうー。
    “自分が変われば、相手は変わる”
    という理屈は理解できても
    何で私から変わらなくちゃいけないの？
    と、納得できない気持ちがあるけど

    “自分のための計画”　としたら
    頑張って実行してみようか
    という気にもなれるかも知れない。

    復讐とか言ったけど、善行だよね。
    ・・・夫がいらん調子をこかなければ・・・。

    ：：：：：：：：：：：

    ＩＣＥちゃん、私の予想だけど
    夫側が家計を全部握ってて
    奥さんは家計簿の付けようがない場合もあるぞ。
    いや、推理してるだけだけど。

    私も離婚後の経済を心配してるんだよ。
    ほら、私が離婚後、ド貧乏になったじゃん。
    子供もいる女性なら、もっと大変だと思ってさ。

    でも、それでも一緒にいたらダメな相手
    って、いると思うんだ。

    一刻も早く別れたいんで、お金なんかいらない
    あんな人から、お金を貰いたくない
    と思うかも知れないけど
    夫側を有責に、慰謝料をせしめないと
    今後の周囲の見方に関わってくるんで
    子供のために、それはしてほしいと思うよ。

    ：：：：：：：：：：

    おお、相談者、来てくれて良かったー。

    いや、こっちの方がすみません、だよー。
    相談者の一大事に、いらん風邪なんか引いて
    気を遣わせてしまって。

    無理にコメントしなくて良いから
    ちょくちょく覗いて、参考にしてな。

    中には耳に痛い意見もあるだろうけど
    全員が好意的ではないのが現実だよ。
    私なんか、しゅっちゅう
    「死ね」　だの　「止めてください」　だの

    ・・・いや、私の自業自得はともかくも
    その傷も相談者の糧になるから
    すっげえ傷付いても、拒絶せずに受け入れれ。

    傷、治った痕は硬くブ厚い鎧が出来るから大丈夫！
    子供も、そうやって育つもんだよ。

    返信
14. 

    2012-02-23

    あしゅ

    ゆずちゃん、ああ、そうか・・・。

    子供は大人になったら
    親のやり直しまで、気が回るようになるんだな。
    相談者の子供たちも、今はわからないとしても
    いつかわかる時が来る、って事だな。

    経験談をありがとう。
    子供の立場からの一例、すごく参考になったよ。

    ：：：：：：：：：

    ｕｎａちゃん、復帰はしてるけど
    いつにも増して、頭の悪そうな雰囲気になってるんだ。
    それが病気ってものさ、ふっ・・・。

    ひとつ疑問なのが、そこまで理知的なのに
    警察や病院に駆け込む、とかはしなかったんか？
    そういう方法を知らなかった？
    知ってたけど、自分や妹への報復が恐かった？

    いや、ごめん、好奇心だけで訊いてるわけじゃなくて
    周囲に虐待されてるっぽい子供がいたら
    どう対応すれば良いかの参考のひとつにしたくて。

    親子だけじゃなくて、血のつながりって
    切りたくても切れない、とよく聞くよ。
    特に病気の場合とか。

    ｕｎａちゃんは何とか縁を切れたけど
    一生、その過去を抱えて生きていく覚悟をしてるんか？
    それとも、もうほぼ忘れた？

    過去に捉われるのは、人間当たり前だけど
    それってある意味、過去を重視してる、と思うんだ。
    もう軽ーく軽ーく考えて、“どうでもいいこと”　にする
    ってのは、難しいんかな。

    これも、ｕｎａちゃんに実験をしろ
    と、頼んでいるも同然でｗ

    ：：：：：：：：：：：

    匿名ちゃん、先手を打って既にちゃん付けＩＤか！

    よし、匿名ちゃんちゃん、心配かけてごめん。
    通常の私も、病気みたいなものなんだけど
    とにかく治すよ！！！

    うん、私も同じような意見なんだ。
    子供もそれぞれだけどさ。

    結婚生活で色々あると、過敏になって
    わけのわからん体調不良や
    自分を責める方向に陥りやすいよね。

    相談者は、結論はもう出してるんで
    今後はどう自分たちに有利に立ち振る舞うかだよ。
    汚い言い方だけど、それが現実だもんね。

    格好つけて、無言を貫いても
    相手がこっちの悪口を言って回れば
    大抵の人は、そういう話を信じるんで
    面倒くさい事になるんだよねえ。

    嘘を付く人も、バカじゃないんだから
    いかにも、な事を言ってるし、根回しも上手い。

    逆に、不器用な人って
    人間関係の普段の積み上げが出来ていない場合が多い。
    ほんと不利になる。

    自分ひとりなら、わかってくれる人もいるから
    で流せるけど、子供がいるなら流せないよなあ。

    離婚って、成立で終わりじゃなく
    他人に戻ってから、より激しい戦いになる
    って事も、あるよね。

    ：：：：：：：：：：：

    ももぞうちゃん、生まれ育ちは人格に影響するけど
    それが１００％じゃない、と思うんだ。

    て言うか、本音を言うと
    どう育てようが、子供は育てるものじゃなく
    育ってしまうものじゃないかな、と。

    私は自分の不出来は全部、親のせいにしてるけど
    親って存在は、それで良いと思ってるからなんだ。
    本当は自己責任なのはわかってるし
    それは当たり前の事過ぎるから言わないだけで。

    今、親真っ最中のももぞうちゃんには
    酷な意見だけど、私みたいな親不孝も
    そうそういないんで、大丈夫！

    でも、改めて思うよ。
    親も人間なんだな、って。

    親を親としてしか見なかった私は
    ほんと、未熟者だ・・・。

    ：：：：：：：：：：

    チャチャちゃん、うんうん
    家族には幸せでいてほしいよね。

    親が自分の事を思う気持ちが
    重荷になる場合もあったりして
    家族ってのは、本当に難しいけど
    人間関係の基本は思いやりなんだよね。

    家族も人間関係だ、ってのは
    ついつい忘れがちだけど。

    ：：：：：：：：：：

    ここに書いてくれてる事に対して
    私は好奇心で質問をしているんだ。

    その理由は、ここだから。

    普段は訊けずに想像するしかない心境を
    語ってもらえたら、と願って。

    経験した事がない事って、想像するしかなく
    当たらず触らずにしてるけど
    その想像が当たってた方が
    同じ無言でも、邪魔にならない無言になれるかな
    と思ってさ。

    想像力を養うには、たくさんの事を見聞きするべきで
    その土台になってくれ、と私は頼んでるんだ。
    大変な経験をした人には余計に。

    鬼のような事を言ってるけど
    私の骨はもう埋めてあるから隣に来い！

    という感じなんだ。
    ごめん、そしてありがとう。

    返信
15. 

    2012-02-23

    una

    あしゅちゃん復帰おめでとうございますみたいな？

    理知的って、え、私のことっすか？すか？うへへ。

    警察って予想以上に何もしてくれないですよ。

    虐待されてる子どもの一般的なイメージって、いつも同じボロボロの服でお風呂も毎日入れてもらえてなくていつもお腹すかせてて体にアザがいっぱいあって、みたいなかんじだと思うんですけど、私は全く違ってたんですよ。
    けっこう裕福な家だったんで、服も食べ物も金も十分に与えられてたし、お風呂もちゃんと入ってたし、見た目からは虐待されてるなんて誰にもわからなかったと思います。
    妹すら、大人になって私が親の悪行を暴露するまで全く知らなかったです。

    まあそれがやつらの汚いやり方なんですけども。

    暴力も体の表面にアザができるようなやり方は絶対にしませんしね。

    近所でも幸せ家族って評判だったし、親戚も誰も実態は知らなかったです。

    んで、私は、ちょっと変わった子どもってことにされてたんで（つーかそこはあまり否定できないけど）、私ひとりが「虐待されてる！」って訴えたところで誰も本気にしなかったし、騒ぎ続けてもまたやられるだけなんで、すぐに方向転換して、逃げられる状況になるまで待つことにしました。

    体への暴力よりも、言葉の暴力のほうが人格形成にかなり影響するんですよ。

    それは大人になってからもだいぶ引きずってました。

    私みたいな虐待のされ方だと、周囲はほんとにわかりませんから。
    わかりやすい虐待児のほうがまだ希望があるんじゃないかなあ。

    まあ比較できるもんでもないけど。

    一生、過去を抱えて生きる覚悟とかなんのこっちゃってかんじですよ。

    単なる事実として、忘れてはないけど、とらわれてもいないです。
    どっちかというと、あしゅちゃんの言う、どうでもいいことに近いかもです。もう縁切ったんで。

    親が病気になろうが死のうが私は一切関係ないんで何もしませんて宣言してるし。

    連絡も、私からは絶対にしないし向こうからもできないようにしてあります。

    詳細はめんどくさいんで省略するけど、やつらとの繋がりを完全に絶たないと、結果的に私だけでなく私の周囲の人々や仕事にも迷惑がかかるんですよ。
    だから、過去を重視してるんじゃなくて、今が大切なんで、もうやつらとは関わらないです。

    怨みつらみとかではなくて、ひたすら関わりたくないんですよ。

    でも妹（既婚）とは家族ぐるみで仲良しなんで、良かったです。

    返信
16. 

    2012-02-23

    通りすがり

    壮絶な復讐劇のための自分改造の勉強で出会ったのが、あしゅさんのこのＨＰなんですよ～！たくさん参考になりましたし、吸収しまして成長しました。ありがとうございます。何年もおじゃましてたのですが初めてコメントさせてもらいました。すごくあしゅさんの思考が好きで、現実の友人や家族だったらいいのになと良く思います。

    返信
17. 

    2012-02-24

    ももぞう

    あしゅちゃん、親が人格形成100％とは思ってないよ。
    そしたら私犯罪者になってると思うｗ
    極貧だし家庭はすさんでるし。
    親のせいにしているわけでもない。
    でも親（または誰か保護者的な人とか）に存在していていいんだよ、と言うメッセージを子供の時にもらえないのって、人格形成の根っこの部分に自己否定的な感覚として入ってしまう気がする。そこから這い上がろうとして努力しても、否定されないで生きてきた人に追い付くの大変なんだ。

    だから子供には、親の離婚やらいじめやらのストレスがあり心が折れるときもあるだろうけど、そんなのは「あなたが大好き」「生きていてもいい」と誰かが言ってあげて存在してていいんだと分かれば乗り越えられるんだと思うんだよ。
    この相談者さんの場合も、とにかく母親が精神的に健全で笑顔でいてくれれば今起きている諸問題も離婚したってそのうち解決すると思うんだ。我慢するのも、不憫に思うのも、どっちにしても子供には負担だと思うんだよね。
    子供は育ってしまうもんだと、思ってるよ。ちょっと酷な意見のくだりがよくわからない。

    チャチャちゃんわかりづらい文に同意ありがとう。
    そうそう、そう言いたかったの。簡潔！

    返信
18. 

    2012-02-24

    あしゅ

    ｕｎａちゃんの子供時代は理知的に思える。
    ・・・神童もはたち過ぎたら、になってない事を願うけど
    どうやら願いは虚しいようだｗ

    あ、そうか、時代が違うんかな。
    今は虐待死が表面化した事で
    かなり近所の目が厳しくなってる印象だけど
    昔はまだまだ、子供は親だけの持ち物だったもんな。

    でも今も、告発とか難しいのかも知れないよね。
    勘違いだった場合に、よそんちを傷つける事になるのが
    通報をちゅうちょする理由のひとつだし
    見極めの基準とか、確信を持てないよー。

    ｕｎａちゃんの親、虐待のプロだね！
    そんだけ徹底してるのなら
    人を傷つける事が、心の底から
    楽しかったんだろうなあ。

    ・・・犯罪者と言って良くねえ？
    人様の親に、失礼だけど。

    そうか、勝ち目が見えないから
    長期戦に持ち込んだんだな。

    これは残酷な質問かも知れないけど
    出来たら答えてほしい。

    過去がどうでもよくなっても
    引きずってる部分とかある？
    心の傷ってｕｎａちゃんの場合は治った？

    私の場合は、自分で気付かない不調が
    体に出るんで、思い当たる事はあるけど
    心の傷とかは、存在がよくわからない。

    傷付いた！　と思った時の傷は
    すぐ治る気がするんだよな。

    ここらへんのパターンがわかれば
    多くの人のヒントになりそうなんだけど。

    ：：：：：：：：：

    通りすがりちゃん、そうなんか？

    ええーーー、通りすがりちゃんは
    自分改造できたのに
    書いてる私は何ひとつ進歩してないーーーっ。
    でも、役に立てたようで良かったよー。

    私もよく思う。
    ここの人たちと、リアルで何気なく
    知り合えていたら良いなあ、って。

    ・・・私は面倒しかかけないけどな・・・。

    ：：：：：：：：

    ももぞうちゃん、ごめん、常識だよね。

    私がいつも親のせいにしているのを
    逃避じゃなく真実だと思う人もいるかも知れないんで
    念のために、この機会に注釈したんだよ。

    あ、あの言葉、酷じゃなかった？
    いや、親はなくても子は育つ、みたいな言い方って
    子育てをしてる真っ最中の人に
    言って良い言葉じゃない、と思ったんだ。

    でも、虐待の場合の親子の話なんで
    言い訳をしつつ、暴言を吐いたんだよ。

    もって回った言い方をするから
    わかりにくくなるんだな。
    慣れない気は遣うもんじゃねえな。

    と、また暴言予告を。

    返信
19. 

    2012-02-24

    una

    私の子ども時代ですか～？
    あ～確かに頭の出来はかなりいいかんじでしたよw

    神童、、はたち過ぎたらって本当でつねww

    くっそ～！！！！

    虐待のプロかあ。
    なるほどうまいこと言うw

    でもたぶん楽しんでたわけじゃなかったんじゃないかなあ。
    楽しそうには見えなかったですよ。
    かといって全然つらそうでもなかったけど。
    なんつーか、すべてのうまくいかないことに対する腹いせ？
    みたいな？
    あんなこといくらしたって気が晴れることはないと思うんで、長い間バカ2人ご苦労さんてかんじですよ。

    2人とも、教養もないし頭の出来も残念だし性格も最悪だし、そいで子の私は弁が立つので、小学生の私に言い負かされることもしばしばで（正論で勝ったあとは必ずしばかれるんで、私もある意味学習しないっちゃしないんですけどw）、それがまた気に障ってイライラしてたんじゃないですかね。

    犯罪者つーか、私は、こいつらキ○ガイだと思ってました。

    つーか、人の古傷をえぐりまくりますね～。
    あしゅちゃんたいがいどSだな～w
    まあ私はどMなんで、ご質問に答えましょうww

    捨てたんで、引きずってるとは言えないと思うけど、心の傷～そんなもん治るわけあるかい！ってかんじですね。

    私、最初はあれが虐待だとかなんだとかわからなかったんですよ。
    どこの家庭もうちと同じだと思ってた。

    つーか全然そういう概念がなかった。

    でも成長していく過程で、友達ができたり友達の家庭を見たりする機会も増えていくじゃないですか。
    あれっ！うちだけなんかずいぶん違くね！？っと思い始めて、いろいろ感じたり調べたりしていくうちに、これは！！っとわかりました。

    気づいた頃には傷やら膿やらなんやら、私の中にえらい蓄積されてしまっていたんですよ。

    過去を捨てても、今を大切に生きてても、虐待されてた事実は消えないですよ。
    傷も消えないですよ。

    地獄から逃れるために、捨てたくないものも全部捨てたんですから。

    どんなに理解してくれて信頼しあえて愛してくれる人が現れても、虐待されたことがない人のようにはなれませんよ。

    例えば、
    ものすごい大病をして、大手術をすれば病気は治るんで手術をすることにしました。
    いろんなところを切ったり縫ったりして何度も何度も大手術をしました。
    薬もたくさん飲みました。
    結果、病気は治ったけど、たくさんできた複雑な傷痕は消えませんでした。
    でも今は元気なんで、傷痕が残ったままこれからも生きていきます。
    傷痕を消すためにものすごい整形手術をすればもしかしたらきれいに治るかもしれないけど、万が一副作用で苦しむことになったら本末転倒なので、もう病気が治っただけでよしとします。
    私にすごい傷痕があることを知らない人の前では、服着て化粧してればばれないしいいやもう。
    みたいな。

    ただ、こういう体験をしたせいで、私は理由もなく不当な扱いをされるのがものすごくがまんできないんですよね。
    理不尽な理由で文句言われたり責められたりしたら、絶対に屈しない。
    相手が謝るまで理詰めで静かに攻撃します。
    自分の大切な人がそういう扱いを受けてるのを見たときも全力で助けにいきます。
    自分からケンカは売らないけど、売られたケンカを受けるからには必ず勝ちます。
    自分でもめんどくさいやつだと思うけど、そこはもう、あの日々を思えば仕方ないよねって自分を甘やかすしかできないです。
    泣き寝入りは絶対にしないです。

    つーか私の体験はかなり一般的じゃないと思うんで、こんなのヒントになる人なんかめったにいないんじゃないかなあ～。

    つーかこんな話。。読んでる人（いたら）皆どん引いてんじゃないすか？大丈夫すか？

    …＿‥DっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっFMN

    ↑猫が打ったwww

    返信
20. 

    2012-02-25

    チャチャ

    unaちゃん、気が向かれたら「アスペルガー」ではなくアスペルガー「ボーター」の「家族」のブログを読んでみてください。
    キ○ガイというか、アスペルガー傾向か自己愛性人格障害の「障碍」の可能性があると思います。
    子供は「性格の問題」で話をすればわかってくれるかもと正論を説くのだけど、親には理解する「能力」が「生まれつきない」です。
    気を悪くされたら、ごめんなさい。

    返信
21. 

    2012-02-27

    una

    チャチャちゃん、コメントありがとうございます。

    それ私のことでなくて私の親のことですよね？

    わ私のことだったらへんな汗だらだらかいちゃうな～。。

    そのブログ読んでないけど（ごめんなさい、アスペとか人格障害とかその手のことは昔いやというほど調べすぎてお腹いっぱいなんで。。そういうの読みすぎると気持ち沈むしね。。）、私もやつらは何かの人格障害だとずっと思ってます。

    でも別にやつらが何者でもどうでもいいんですよ。

    人格障害だからって私にあんなことしてもいいっていう話にはならないし、その障害が治ろうが治るまいがほんとどうでもいいんです。

    私に関わらないでくれればそれでいい。

    お盆とか年末とか、よく「実家には帰るんですか」みたいな話になるじゃないですか、私あれがすごい苦痛で、虐待の話なんかほいほい話したくないから「親とは疎遠なんで、、」とか適当にごまかすと、「親は大事にしないと」だの「親がいなくなってから後悔しても遅いよ」だのお決まりのことを言う人よくいるんですよ。

    私だって、普通の家庭で普通に育ってたらいくらでも親孝行くらいしたかったですよ。

    でも実際は、やつらが病気になろうが死のうが私には一切関係ないし何もしません。絶対に。

    冷酷と思われるかもしれないけど、私の気持ちがそうなるまでには、それだけのことがあったんですよ。

    何も知らない人（誤解のないように言っとくけどチャチャちゃんのことじゃないです。上記の、親孝行うんぬん言う人たちのこと）にとおりいっぺんのこと言われて、はいそうですねって自分の気持ちを変えられるほど浅い傷じゃないんです。

    だから、やつらが何者だろうがどうでもいいんです。
    分析しようとすら思わない。

    でも、ちょっと知ってくれたうえで私のためにわざわざコメントくれたチャチャちゃんにはありがたいと思ってますm(__)m

    この虐待の話、話せるようになったのつい最近なんですよ。30半ばすぎてからなんです。いや、つい最近でもないか。。

    でも、長年の信頼してる友達にも恥ずかしくて話せなかったし、話したときは泣かれた。

    ここでは流れで話しちゃったけど、さらにどSのあしゅちゃんにグリグリ掘り起こされたんで、まあ私どMだしまた話しちゃったけど、普段はいまでも誰にでも平気で話してるわけじゃないです。

    ついでに、私きっとACなんでしょうね。

    ポポポポーン！

    そっちじゃねえってww

    返信
22. 

    2012-02-27

    しの

    ＞一つ自信を持って言える事は子供がいたから私はなんとか保っているのです。
    ＞生きよう、前に進もうと。まだ頼りない息子２人ですが親である私を救ってくれます。情けない私ですが。

    情けないなんてとんでもない！
    立派なお母さんです。
    世の中には、残念ながらそういう情愛を持てない人もいます。

    そう感じられる相談者さまは、素敵なお母さんで、素敵な女性です。
    自信をもってくださいね！

    昔、友人の母親(離婚して女手ひとつで二人の子供を育てた)が
    「子供がいたから頑張れた」「子供に救われた」
    としみじみ言ってました。
    私は虐待家庭で育ったので
    そんなこと言われた事もなく、そんな感情がある事も知らなくて物凄く衝撃を受けました。

    そしてその友人母が
    「子供に救われる事って意外と沢山あるのよ～、まだ乳飲み子で何にもできないのに、私の世話が必要なのに、不思議よね～？」
    と笑っていたのが、とても眩しかったです。

    今は大変かもしれませんが、そうやって笑える時がくると思います。
    そして、それをみて学ぶ人がいるかもしれません。

    今後生きてく中で離婚して損したと感じることがあったとしても、
    暴力や借金、女性問題とか、子供に悪い影響が出るのだから別れて正解だった！と胸を張ってください。
    この事実は変わりません。
    相談者さまの決断は とても勇気があり立派だと思います。
    堂々としててください。

    あと、子供の為に…子供のせいで…みたいな事は、お子さんには言わないでって話。
    私もとてもそう思います。
    でも、人間だから失言しちゃうこともあるかもしれない。
    もちろん言わない方がいいけど、それよりも自分の失言を真っ正面から潔く謝れない方が子供を傷付けるので。

    気張り過ぎず、失敗しちゃったら真剣に謝ろう、いっぱい愛情を表現しよう
    と思う感じでいいのかもしれません。

    あ…当たり前なのかな？だったらごめんなさい！

    しまった、私の出る幕じゃなかった！

    ムリはしないでくださいね！
    笑顔が戻りますように。

    返信
23. 

    2012-02-27

    しの

    朝もうひとつｺﾒしようとしてたんだけど、やめたんだ。

    だらだら酷くてさー
    うまくまとまんない、上手にはしょれないどころか
    下手に話すと噴出しまくりで
    寝た子を起こすな状態になっても
    読む皆さんがしんどいだろうよと自粛したんだけど、
    Unaさん書いてるの見てねやっぱ書くわ。

    落ち着いてて凄いと思ったけど
    つらくないわけないし。
    でも他人が気にするような言い方もしたくないしね。
    みんな戦ってんだよね。
    何の参考にもならんと思うけど
    私は私の至らなさを隠さない、つか隠せなかった＾＾;
    カッコつけてまだ話せないの。
    あしゅちゃん、ここに吐露させて！

    出来の酷さは許してね！

    以下、今朝書いたやつ
    ↓

    さてさて、あしゅちゃん。
    Unaちゃんのｶｷｺﾐで、私感動したよ(感動でいいのかな)

    うちも外からは判らない虐待だった。

    テレビとかのは…うーん、、、

    社会的にも悪そうな親だった場合とね、
    社会的に立派な親だとさ…全然ちがうしね。

    こっち(子供)がおかしい、にされちゃうんだよ。

    基本、人は親ってもんは愛情深いもんだと信じ込んでるから
    そう信じられる事自体は 幸せでいいことなんだけどね
    そういう思い込みが虐待の発見を遅らせたり、虐待を言い出せない社会にしてると思う。
    被虐待者には、邪魔な色眼鏡なんだよ。悲しいことに。

    あーゆー判りやすい虐待のがまだ…っていうの
    良く言ってくれたなって。

    心配なんだよ…私みたいな子が。
    マジしんどいじゃん、一生かけてそのマイナス分と自力で付き合ってくって。

    虐待ってさ、
    わかるようにやるもんじゃないと思う。

    わかるようにやるのは少数かもよ？

    社会的にもダメ親なら行政や、周囲の善意の大人達に頼れる。
    そうでない場合は、子供でもちゃんと分かる、社会も誰も助けられないこと。

    親が戸籍上はいても事実上･精神上いない状態で
    それとは悟られず、問題ない家庭として
    もしくは模範的な家庭の子として
    演技し続け、堪え続けないと生存できないんだよ。

    結構それって必死なんだよな、なにしろ子供だからさ。
    でもムリしてる感覚もなくて…まぁ自分にとっては、その人生しか知らないから。

    で、大人になるにつれ分かる。
    (あ、Unaちゃんも書いてるね…)

    けどさー、だいたい親ってのは愛情深いと信じられてるのは
    大人になっても一緒だよ～

    今度は親と仲良くしてない成人した子供を、親不孝と世間は見るんだよ…
    (ここ！Unaちゃん書いてたね！これ見て私も書こうと思った、これマジつらいから！)

    なんだよ、子供一方的に悪いよな。
    私は、大人になったら大丈夫になる･大丈夫してやると思って生きてきたんだが
    こりゃアンタむりだよ…

    大人になっても、皆に親がいるんだもん！(当たり前)

    何かあった時にはやっぱり親が１番の味方だし。

    そういう「いい関係」を大人になっても作れないなんて
    親の心子知らずとは言え、まだわからないの？
    ってね…

    ステキな親しかいないなら、親の有り難みに気付くのは偉いことだけどさ。

    私なんかは、親ってのがそんなにいいもんだとは知らなかった。
    そして知ることはないんだよね…
    他人の親としては知れるけど。

    知って良い事もあったけど、ショックでもある。

    フェアじゃないだろ。結婚にしろ友達にしろ
    実家(逃げ場･味方)ってあるのが普通だろ？

    そうじゃない人もいるけど、堂々と言えるのなら同情されるかもだけど。

    虐待ってのは、こっちは被害者でも
    「そうだったんだ…知らなかった…可哀相だったね…
    でも、虐待って繰り返すって言うよね？」
    と、同情もつかの間、次は加害者になるんだわ！って目線に変わる。

    (あんたは本当にしないって言えるの？だって、繰り返すって言うじゃない)
    って怯えて警戒しているのが分かる。
    特に結婚相手の家族とか。
    パートナーは不思議と怖がらないけど
    私の人格知ってるし。

    なんかさー、親がたまたま愛情深い人だった人達がね(失礼)
    虐待受けた人には、その愛情深い親がずっといない人なんだって認識してない。
    私も自分の知らない境遇のことは認識できてない。
    自分がおかしいと思ってる人は(ＡＣとか)
    調べるけど、反対は稀だから…話さないと認識されないよなと思うんだ。

    キノマタから産まれたわけじゃあるまいし
    って言うけど、そうじゃないから苦労してんだよね。

    就職も、マンション借りるのも、
    親は存命だけど、親が保証人にもならないで
    若い娘が一人で…って本当に大

    返信
24. 

    2012-02-27

    しの

    ＞ わーっ切れた！新記録行くからね、三発は行く。以下つづき ＞

    本当に大変だよ、てかムリだよ。

    人生ゼロからのスタートなんて、ない。

    皆、本当は10くらい持ってるよ？

    でも持って当たり前だから、持ってる事気づかない。
    持ってないと、社会に入り込めないの分からない。

    それを捨ててまで、出てかなきゃいけないって
    相当のことだよ。

    私なんか大した苦労してないのは、良い人がいたからだけど
    でもそれでも苦労はしてるよ。

    何故か溢れ出る気品で、お嬢様育ちだと言われるけど
    親に言われて売春もしたし…

    マジね、親が優しい人と深いところで共感ってムリなんじゃないかと思う。
    (そうでもないと思う時もあるけどね！)
    私も別に今すげぇ気にしてるとかじゃないんだ、普段。
    てか、気にしても仕方ないし。
    親と関係のない私として生きてる時が１番ラクだし。
    でも、これ一生つきまとうと思う。
    誰にどんな愛されてもやっぱりこの根本的な寂しさからは逃れられないのは
    やっぱ親ではないからかな？相手も親として私を愛してるわけじゃないからね。
    それでも相当他人に溺愛してもらって今があると思ってるけど。

    「親」って、かなり無意識に近い潜在的な意識の中でとらえてるものみたいで…

    「誰でも分かる情感」として物の例えにされることもよくあるけど
    あれホント余計にわからなくなるんだ。

    まぁ仕方ないよな…わかんねーのもムリねーわ
    と今は思うけど、何故わからないのか気づかなかった頃
    必死に理解しようとして、でも挫折したけど（笑）

    感覚的なものは体験しなきゃわからんわ！
    べつに皆しらべて分かってるわけじゃないし。

    社会勉強として、自分が親になる事を考えたら
    親たるもんどんなものなのか必死に調べたんだよ。

    「虐待された子が親になると、虐待を繰り返す」
    ってのも、波動砲ぶちぬかれた気分だったしさ。

    あんな思いして、んなこと自分でも他人の子供でもしたくないよ！
    誰よりもそう思ってんのに…それでもするっつーんかいって。

    でもさー…ムリだよ、絶対しませんなんて。

    だって、虐待する奴の気持ちがわからない！
    わかんないことをしないと誓う気持ちってどんなん？

    虐待する奴は、しようとしてしてんじゃないようだけど？
    ありゃ止められないよ（笑）
    資質みたいなもんなのか？

    ただ、絶対自分はしたくない。
    となると、結婚も出産もふつうに夢見れない。
    しないのが１番無害なんじゃないのか？と思うじゃん。

    とは言っても、必死に調べたのは親になろうとしたからなんだけどね。
    流産しちゃったけど、あんな守らなきゃって思う存在を
    うちの親はめちゃくちゃにできたって
    益々親が嫌いになったというか軽蔑？
    理解できないと(元々できないけど)思った。

    けど時間がたつにつれ、わからなくなる。

    あんな愛しい存在を…虐待できるってどういう心境？
    → 理解できない
    → 理解できないなら、防げないんじゃ？
    あんな愛しい存在をどうこうできるのは尋常じゃない
    → 特別におかしいか、誰にでも起こりうる事
    どっちにも思える。

    やるかどうかは置いといて、
    じゃあちゃんと「お母さん」できるか？だ。

    自分がされた事ない行動(愛情あるお母さんの言動)を、たまになら出来るかもだけど
    四六時中必死の中でできるのか？

    愛された子供は親という模範を、リアルで24時間365日×何年も見てるんだぞ？
    ある意味、英才教育！

    私なんか参考書をちょっと読んだだけじゃないか！

    余裕なくしてパニクって、気付いたらハタからみたら虐待になってた…
    というのが、世間の虐待だったら…？
    (そんな生易しいもんじゃなかったけど、うちは酷い例としても今や軽くても虐待だし←変な基準でごめん)

    私の周りは、田舎だからかほとんど皆実家そばで暮らしてて
    週の半分は実家にいたり、子供をあずけて外出などもできる人が比較的多い。

    それでも、「大変！」「大変！」「もう限界」
    たまに本当にノイローゼ気味になって
    家事もできず寝込んでしまい、その間親に家事や育児を代わってもらってるんだ。

    すごい大変そうなんだ。
    親の助けがあっても、もうかなりヤバそうなんで
    それを見てると益々不安になる。
    うち、実家の助けとか全くないんだけど…
    パートナーも母親亡くなってるから、サポート役がマジいないんだ。

    だから、残酷だけど産めなかった事を幸いだったのかと思ったりする。
    いや、5年位は流産は立ち直れなかったけどね。

    出産はもうそろそろラストチャンスなお

    返信
25. 

    2012-02-27

    しの

    ＞三発目だよーあー吐いてるわー。ごめんね～
    ＞つづき

    出産はもうラストチャンスなお年頃なんで
    最後の考察をしている。

    普段はノーテンパーだけど、こういうの話したら、突然痛々しい話になってしまう。
    痛々しくなく話そうとすると、
    「笑って話す話じゃない！もし本当なんだとしたら…」
    とか叱られる。

    滅多に話すことじゃないから、上手なカミングアウトなんかできないー

    相手の反応に萎縮してしまって、言えない。
    (それが常識的だよね)

    やっぱりテレビの中の、センセーショナルなボロボロな子供
    というイメージなんだよ…

    「子供」しか虐待されないと認識されていたり。
    そんなことないし、成人して誰のせいにもできなくなってから気付き、
    欠落した自分を抱えて自己責任で生きるってのが１番大変だと思う。一生だもん。

    でも、意外と普通に存在してるんですけどね～

    しかも、相当育ちがよく見えるみたいで
    オバサンには「よっぽど実家が居心地いいから結婚しないのよ～」
    オジサンには「君を見てるとお母さんがとてもステキな人なんだと分かる！君のお母さんみたいな人と結婚したい！」
    (何も知らないってこわい)
    友人からは「しののお母さん料理うまそう！美人で優しそう！」
    やたら大絶賛な架空の私の母に、私は物凄く驚く。
    勝手に想像してるだけだけど、なんでこうも真逆なんだろう…と。
    考えるのもアホくさくてやめましたけど
    なんか周囲に言えないですよね。

    普通の人が動揺することでは動じなかったり、
    例えば恋愛で男で苦しんだりという一般的女子的悩みをしないので
    悲しい出来事がある人間に見えないみたいですし。

    うちの知人は、失礼だとは思うけど、むしろテレビ的な虐待のが幸せなんじゃないか？とハッキリ言ってた。
    親に引き離され、施設で育った方が幸せなんじゃないかと。

    私はまだ縁は切ってないけど
    (切っても、住所を調べてある日突然押し入ってくるし)
    切る事自体が、大変な労力･気力が必要なんだ…相手は狂人だからさ…狂うパワーは無尽蔵だぜ。

    切るしかないんだよ。
    狂人は、職場や大切な人にまで迷惑をかける…

    ついでに私の評判を失墜させるしな…
    親がそんな事する訳無いって思う人が憎いと思う時もある…
    別にその人達は何も悪くないから、余計悲しくなるんだ。自分が嫌になる。

    架空のイメージで、親を大事にしなさいって言われるのって堪らないさ。
    話しても信じてくんないしさー、
    滅多に話さないから
    上手なカミングアウト法なんかわからないし！
    たとえ上手に言えても、虐待自体、皆さん受け止めるの難しくて困りますよ。
    そんな器用にできなーい
    って事で、諦めてはいるけどもグサグサ来るときは来るんですよね。

    羨ましいですよ～仲良い親子、そりゃ欲しいです。

    なんだろなー

    おおおぉ ここでめっちゃ愚痴っちゃったよ！

    確かにこーゆーのは少数派ではあるんだけど
    でもその割にはたくさんいないか？

    気付かれてない、が意外と普通にあるかも？

    それが心配なんだ。
    自分が少数派で、言ったらおかしく思われるって自覚すんのって孤独だよ。
    仕方ないけどね。
    でもさ、確かに少数派でも…思うよりかは少数じゃないかもな気がして…

    どっちにしろ社会認識があまりされてないからさ
    今後そういう子供を助けてあげられるようになってほしいし
    私ももうちょっと生きやすくなりたーい！

    以上。質より、量だ！！とばかりに大量でごめんね。
    質が悪くて大量って困るな＾＾;
    でも新記録かな～？

    返信
26. 

    2012-02-27

    una

    しのちゃんすげえ大量投稿w

    右の新着コメント欄だけ見て、あれっしのちゃん間違って四重投稿しちゃったのかと思いましたww

    まあ孤独ですよね。

    でも私、ひとりの時間がたっぷりないとだめなんです。
    そうなってしまっただけかもしれないけど。

    仕事中とかは別にいいけど、プライベートな時間に絶え間なく誰かとずっと一緒にいなければならない状況があったらたぶん気が狂う。

    幼児体験てすげえなと思いますね。
    子どもの頃から、ひとりでいられる時間が一番安心できる時間だったから、もうそこは変わらないと思う。

    ただ私、友達や彼氏の親御さんとは異様に仲良かったな～。
    それもあって、おかしいのは自分でなく家にいるあいつらだ！って気づけたのかも。

    しのちゃんは出産のこと考えてるんですね～。
    えらいな～。

    私は、自分の子孫は欲しかったけど、ウンコDNAを拡散したくないから子どもは産まないことに決めてます。

    つーか私も産めなかったことあるんですが、後から考えたらほんとに、産めなくて良かったかもと思ったり。

    結婚も、結婚したいほど大事な相手をキ○ガイズと親戚にしたくないので（縁は切っても辿るとつながるから。ちなみに私は親が離婚する前に親の籍から勝手に抜けたのでずいぶん前から戸籍筆頭者です）、結婚しません。

    キ○ガイズが死んだら、結婚くらいはしてもいいかなっとは思うけど。

    あ～私も「お母さんすてきな人なんだろうね」だの「お母さんに会ってみたい」だの言われたことある～。

    なんだろうな～あれ。

    あほかってかんじ。。

    住所を調べてある日突然あるある！ww

    私やっとのことで切ったんだから！
    ほんと時間かかったし捨てざるをえなかったものいっぱいあった～。

    前にあしゅちゃんに言ったことあるけど私、11年つきあっててお互い一生いるんだろうなと思ってた男と去年の秋に別れたんです。

    でも、なぜか毎日のように連絡は来てて、私も連絡くれば返すという妙な関係になってるんですけど、社会的地位があるからできるんだけどいつも私の保証人とか緊急連絡先を進んで引き受けてくれるんです。つーかやりたがるんです。

    別れてなお、いま住んでるマンションの保証人もその男です。

    私らみたいなのは、そういう物好きがそばにいないと生きていけないのかもですね。。

    世の中うまくできてんな。。

    まあ親以外の人々にはかなり恵まれてるんで、周りの人々に感謝感謝ですわ。

    返信
27. 

    2012-02-27

    チャチャ

    　こんにちは。
    unaちゃんが人に恵まれていて良かったです、安心です。

    でもunaちゃんを怒らせた相手が「理詰めで話をすれば謝っている」ということは、その人達は人格障碍ではないのでしょうか？疑ったことはないですか？

    変な質問すみません。

    返信
28. 

    2012-02-27

    una

    チャチャちゃん。

    チャチャちゃんの質問の意味を正しく汲み取れてないかもしれないんで、とんちんかんな答えだったらごめんなさいなんだけど、私を怒らせた人つーか、私や私の大切な人に理不尽な攻撃をしてきた人間が人格障碍だろうがそうでなかろうが私にとってはどうでもいいので、そんなことは考えたことはないです。

    私と私の大切な人を守るために戦って勝てばそれでいいので。

    それって、友達とケンカするというのとはわけが違うんで、こちらが何もしてないのに不当に攻撃されるのを防御し且つ二度と同じことをさせないように牽制するのが目的なんで、一方的に攻撃してくるバカのメンタリティやら病気やらを考慮してやる必要などないと思ってます。

    やられたら倍返し、迷ったら全部買え、が座右の銘なんで。

    所詮キ○ガイから産まれた身なんで、きっと私もキ○ガイのサラブレッドなんでしょうね。

    チャチャちゃんから見たら私もキ○ガイにしか見えないかもですけど、生きててすみませんw

    返信
29. 

    2012-02-27

    チャチャ

    一方的に攻撃してくるバカの事情は、どうでもいいです。
    要は「unaちゃんが無駄骨折ってないか、無駄な労力使ってないか」と言う心配です。

    unaちゃんは「謝ってもらうまで理詰めで時間をかけてる」わけですよね。ところが実は相手は「話し合い不可能な人格障碍」の可能性はないのか？と言う心配です。親のようにです。

    でも二度と同じことをさせないように牽制するのが目的でそれが達成されてるなら、一応常識の通じる相手だったのですね。考えすぎだったようで、すみません。

    ちなみに私もＡＣだろうと思います。

    返信
30. 

    2012-02-27

    あしゅ

    ｕｎａちゃん、ごごごごめん
    私基準で大丈夫、と思ったんだけど
    えぐってたか、傷。

    気をつけるけど、今後も万が一はごめん、許してー。
    で、私はドＳか！！！
    それもビックリ！

    そうか、傷は殴られてる最中じゃなく
    “他と違う”　という事で付くんだね？

    これ、私の人生において、
    ものすごい大事な真実だと思う。
    答えてくれて、ありがとう。

    一般的じゃないかな？
    大小はあるし、表面化してないだけかも。

    いずれにしても、ｕｎａちゃんの経験談は
    私には人生のキーワードになったんで
    本当に感謝！

    ：：：：：：：：：：

    チャチャちゃんは、ｕｎａちゃんが
    病人に振り回されてないかが心配なんだね。
    病人相手じゃ、通常の努力はムダだもんね。

    でも最近よく言われている、“○○障害”　やら
    新しい病名、あれ、本当かねえ？

    中には、“偽うつ病”　みたいなんとかもあるし
    それはもう、“うつ”　じゃないだろう
    それでも病気にしたいんか？
    病名つければ安心なだけじゃないか？
    と思わんでんもないなあ。

    私だって、病院に行けば
    病名、付くよ、いっぱい付くよ。

    話を逸らしてしまったけど
    確かに、通常の常識じゃ対応できない事ってある。

    普通の人だって、頭に血を上らせて
    ヘンな理屈をわめき出す事もあるし
    そういうのに掛ける労力は、ものすごいと思うよ。

    チャチャちゃんの心配、わかる。

    ：：：：：：：：：：

    しのちゃん、吐露、ありがとうー。

    私、ひとつ発見した事がある。
    相談者ちゃん、ここを読んでてくれれば良いんだけど。

    ｕｎａちゃんやしのちゃんの話で思ったんだけど
    子供って強いもんじゃんーーー。

    大人になる過程で、傷を見つめ直して広げてるけど
    そこを気をつければ、子供の体験って
    同じ事でも違う意味を持つようになるかも。

    だから相談者は、自分の考えで子供の人生を左右させろ。
    ただし、成人するまで心のフォローをする。
    これを心掛ければ、困る傷にはならないと思う。

    しのちゃんも、一見立ち直ってないように
    思えるかも知れないけど
    本人、子供を産もうか悩んでるんだぜ。

    傷は、痕は残ってるだろうけど
    いつまでも膿んではいないと思うんだ。
    どんな傷でも、痕を見れば
    チッ、と苦々しいもんさ。

    傷を抱えて生きていく、って
    そういう事だと思うんだ。
    何の傷もない人は、恐縮するかも知れないけど
    傷なんて、ない方が良いに決まってる。

    でも経験が浅いと、感覚も浅くなる？
    だから、このブログで補ってほしいんだ。

    ここではっきり言うけど
    皆の体験談を、何で話を聞きたがるのかと言うと
    私の見聞を広めるためなんだ。

    そのお礼は、ブログで文章を書く時に
    人間的深さとして、現れるはず！

    ・・・・・・まあ、現れなくても
    こうこうこういう事象もあるんだよ、と
    具体的に、皆の経験談を元に提唱していくよ。

    ふざけてるわけじゃなく、バカにしているわけでもなく
    私はここで、皆の気持ちを集めてバラまくという
    ヘンな変電所のような役割りを果たしているつもりなんだ。

    何故そういう事が大事かと言うと
    ｕｎａちゃんが言ってたろ？
    「親は親なんだから」　みたいな言葉が辛い、と。

    これを言う人は、知らないから言うわけだ。
    知ってても言う、私のような無神経なヤツもいるけど。

    私は、“よくある事が当たり前”　として
    押し付けるヤツが大嫌いなんで
    色んなケースを広めたいんだよ。

    でも同情はしない。
    そういう話は感情抜きで聞きたい。
    人権屋じゃねえから。

    こういう事を思って、どんな意見でも集めたいんだ。
    私だけの経験だと、限られて狭すぎるんで
    根掘り葉掘り訊いている、というわけなんだよ。

    この考えが不愉快な人はごめん。

    返信
31. 

    2012-02-27

    相談者

    あしゅさん、コメントをくださった皆さんありがとうございます。

    私の意思で子供の人生左右させます。
    成人するまでは心のフォロー私ができる限りでします。

    半年後もしくは一年後にきちんとした(きちんとはないかもしれないけど)今とは違う状況であることを報告できればと思っています。
    本当にありがとうございました。

    返信
32. 

    2012-02-27

    una

    あ～チャチャちゃんそういう意味かあ～。
    チャチャちゃん私のこと心配してくれたんですか？
    いやいや心配ご無用なんですよ～私おしゃべりじゃないけど口が達者なんで、バカをひれ伏させるのに時間はかからないからw

    だって相手はバカですよ？

    すぐ片付きます。

    つーかなんで心配されたのかぜんぜんわかんなかった。

    あしゅちゃん、私どMだから、またえぐりたかったらえぐってもいいんですよ～w

    信頼してる友達にもずっと話せなかったって言ってたじゃないですか、たしか今も3人くらいにしか話してないんだけど（それぞれ別のときに話した）、そのときのそれぞれのリアクションが」、全員違うんだけど、全員さすが私の友よ！ってかんじだったんですよ。

    ひとりは黙ってハラハラ泣いてて（←そういうのに耐性がなく、感受性豊かな極度の寂しがりや）、ひとりは「心臓が痛くて何も言葉がでない。ごめん」（←彼女の半分は優しさでできていて、残り半分は巨乳でできている）と言って、ひとりは少しだけ沈黙した後いつもみたいなどうでもいいバカ話に移行していつもみたいに二人でバカ笑いしました（←テレビ無理矢理買ってきた例の友達。私がつらいときの対処の仕方が毎回ほんとに秀逸）。

    つまり、全員、私をかわいそうがったり心配したり同情したりはしなかったんです。
    それすごい大事。

    私は慰めてほしくて彼女らに話したんではなく、昔こういうことがあったんだけど今まで話してなかったから一応知っといてというスタンスで話したんです。

    全員、そういう闇は想像も理解もできないようないわゆる普通の（虐待がない）家庭で育った人たちです。

    でも私の友達なんで、理解できないことをその場の雰囲気で同情したりかわいそうがったりするのは一番失礼なことだってわかってるし、今さら心配したって何の足しにもならないことも知ってる。
    そんなのより、変わらず普通に友達でいるっていうのが一番大事で私が一番うれしいってことを、言わなくてもちゃんとわかってんですよ。

    あしゅちゃんにグリグリえぐられても質問に答えたのも、あしゅちゃんは単純に知りたいことを知りたいだけで、同情する気なんてこれっぽっちもないなって思ったからです。

    もし、かわいそうとか一言でも見つけたら、それ以降一切話しませんでした。

    つーても、これだけ話しても全くといっていいほど詳細は話してないんで、つまるところ、話せることと話せないことはあるわけです。

    ここで、この記事は相談者さんの人生相談だったって思い出したので（すみませんです）、せっかくだから言っとくと、親が離婚した子も虐待された子もぜんぜん「かわいそう」ではないですからね。

    どの子もその子なりに自分の力で生きようとしてるし生きてるし、傷があろうが他と違っていようが、その子はこの世に一人しかいないわけで、堂々としていればいいんですよ。

    へんに特別扱いもしないことです。

    怪我しないように箱の中で大事に大事に育てられた子よりも、しょっちゅう擦り傷切り傷作って外で遊んでる子のほうがたくましく育ちますよきっと。

    つーか相談者さんもお子さんもぜんぜん大丈夫そうじゃないですか～？
    大丈夫っと思ってれば大丈夫ですよ絶対。

    返信
33. 

    2012-02-28

    ももぞう

    しのちゃん、
    出産考察、育ちとかの理由で迷っているなら産んだがいいと思うよ。
    私もずっと自分の遺伝子受け継いだ子が出来るなんて無理無理！こんな私が子育てなんて無理と思っていたけど、相手の遺伝子も入るわけだし一人で育てるわけじゃないしいいか～みたいに急に軽く思ってさらっと産んだわけだけど、大変でした！！
    やっぱりほとんど母親が育てるから一人で背負うし、“普通”がよくわからないからいちいち不安だし、やさしげなママ友とか見るとコンプレックスだし、人間の基本感情、母親らしさ、が身についていない壊れた自分が子育てしてていいのかとか、子供が育つ過程でいちいち自分のトラウマと向き合う羽目になるので、傷口が開いて泣いたり喚いたり大騒ぎですｗ結局父と離婚し身障者になった母と同居してて、偉そうに私の子育てにいろいろ言ってくるからすぐ傷口ぶしゅー！だし。

    でもあしゅちゃんが言うように、傷口が開いてかさぶたになって、を繰り返すうちにちょっとずつ回復してるのがわかる。傷ついても虐待ループは自分で止める！って歯を食いしばってやってきたよ。ループを繰り返さないという意識があるなら全然大丈夫だと思う。（まあ私も壊れてるんで失敗は多々あるが、それでも育つしね！）
    遺伝子だって、両親の上に何千億の人たちがいて、みんな混ざってるんだから関係ないと思うよ。両親の2つくらい微々たるもんだよ。
    子供いなくても全然かまわないけど、いれば苦労に変えられない幸せだと思うよー。覚悟があれば心配いらないよ。

    返信
34. 

    2012-02-28

    あしゅ

    相談者ちゃん、一応の予定は立ったよな。

    “真面目に取り組むけど、重く考えない”

    もんのすげえ簡単に言うと、こうだよな。

    踊るように人生を歩んで行きたい
    というのは、私の目標なんだ。

    報告、いつになろうが、良かろうが悪かろうが
    出来る時に思い出したら頼む。

    皆、口には出さないけど
    忘れたりしないし、気に掛けてるからね。

    ：：：：：：：：：：

    ｕｎａちゃんは、慰められたくない派か。

    てか、私、鬼じゃねえかいｗ
    ・・・言われてみれば、まごう事なき鬼かも・・・。

    うん、私は色んな状況を知りたいだけで
    それを軽々しい好奇心だと嫌う人もいるけど
    理解は出来なくても、認識しときたいからなんだ。

    だけど、“可哀想”って気持ちも凄く大事だと思う。
    私は同情されるのも好きなんだ。
    一番下で構わないから。

    でも、同情の言葉への返事って
    何て返せば適切なのかわからんので
    それが面倒くせえかなあ。

    結局、皆こういう気持ちかな？

    相談者ちゃんは、迷いは少し切れたかな？
    また報告にきてくれるのを待っとこう。

    皆の意見が参考になったと思うんだ。
    フォローしまくり、ありがとうーーー！

    誰かの参考になるかも知れないので
    話題をどんどん育てておこうぜ。

    ：：：：：：：：：：：

    ももぞうちゃん、私は産まなかったんだ。
    この選択が正しいかどうかは
    確かめようがないなあ。

    でも、その代償は払ってる。
    てか、どういう道を選んでも
    私は常に自業自得な方向に行く気がするーーー！

    まあ、成功した人は勧めるし
    失敗した人は止めるよな。
    私は、成功か失敗かすらわからん、という
    これまた特殊な立ち位置。

    三者三様で、これだから
    人の意見を聞くのは楽しい。

    返信
35. 

    2012-02-28

    チャチャ

    あしゅちゃん、今まで「変わり者」とひとくくりにされてきた人達にやっと色々な病名がついてきたところだと思います。

    例えばア〇ペルガーはよく「目を合わせられない、人とコミュニケーションが取れない」と極端な定義がされています。
    ところが実際は「確実なア〇ペルガー」以外に、当然グラデーションがあるわけです。高学歴で一流企業に勤めているから疑われず、家族が欝になってから発覚したりします。
    公〇員マラソ〇ランナーの方、芥〇賞を取って話題になった方、イ〇ローは多分そうではないかと言われています。

    気が付かないまま、無意味な努力をして苦しんでる家族は沢山いると思います。話し合いで解決は困難で、ほぼ無理です。病気？なので、アプローチ方法が違うのです。

    返信
36. 

    2012-02-29

    ももぞう

    あしゅちゃんおはよう！こっちは雪だ～寒い～

    私も成功か失敗かわからんよ。もしわかるとしたら、最終的にうちの子が凶悪犯罪者にならなかったら、子育て成功と言えるだろうな。もう私が死んでたら知りようがないな。
    子供や家庭なんて絶対いらねー無理と思ってたけど、なんか始めてみたらまあこの人生もよかったなと。
    子供生んでも生まなくても、結婚してもしなくても、結局それでＯＫと思うんだろうな。（落ち込んでる時にその選択に自信がなくなって迷うんだろうね）
    ただ、虐待の傷を持ってることで子供を生むことを迷っているのなら、
    それを虐待と思わずにしている親とは違うので、虐待ループは止められるので大丈夫と言いたかった。私も殴ったりしちゃうけどね。感情のままに虐待と思わずやってる人とは加減が違うと思う。子供ってイイヨーって言いたいわけじゃないんでよろしくです。

    祝☆小説再開♪完全復活～。
    寒いのでまたぶり返さないよう気を付けてね。

    返信
37. 

    2012-02-29

    あしゅ

    チャチャちゃん、私はその　“くくり”　にも
    疑問を持つところもあるんだ。

    薬で軽減されるなら良いけど
    病名だけ付けて、それを利用している場合もあるだろ。

    得体の知れないおかしさが恐いから
    とりあえず分類して安心したい心理は良いんだけど
    “何かヘン”　を、そのまま受け入れる度量も
    あった方が良いんじゃないかと思わんでもない。

    あいまいな言い方になるのは
    病名付けが、良い方と悪い方
    どっちにも作用するからで
    病気もやっぱり、かかる人によりけりだな。

    何のこっちゃ。

    ：：：：：：：：：：

    ももぞうちゃん、お祝いありがとうーーー。
    頑張るよー。

    子育てが成功か失敗かわからん
    って言ってるって事は、成功寄りなんだよ。
    未来のどんでん返しまで
    予測しようとするのは、余裕の表れだよ。

    良い例が増える事で
    迷う人に道を示す事が出来るのは理想的だな。

    返信
38. 

    2012-02-29

    チャチャ

    あしゅちゃん、わかった方が良い方が圧倒的に多いから、多少の悪い方は仕方ないと思います。

    利用している場合より、苦しんで泣いてる場合の方が何十倍も多いから病名付く訳です。わかれば薬の開発も始まるだろうし。受け入れられるレベルなら「変わった人」で済んでますからね。

    ア〇ペルガーはちょっと知ってれば割とわかりやすいです。
    昨日さ〇ま御殿見てたら、ア〇ピニストの野〇さんも「多分そうかもしれないな」と思いました。

    返信
39. 

    2012-02-29

    出遅れ

    初めましてこんばんは。

    最近このﾌﾞﾛｸﾞを発見して楽しく読ませて頂いている読者の1人です。

    私は息子が１人おりますが、
    私が離婚したのは息子が小3の時でした。

    市役所で離婚届を提出して『これで良いですよ』と言われて帰ろうとした時、
    『あぁ。これでやっと縁が切れた』
    『もう2度と顔を見なくて済む』と思ったら、
    爽快感と喜びが入り混じって、
    笑っている自分がいました。
    そしてスキップしながら市役所を出てきました(　　)3～♪♪♪

    ダメだと思ったらスパッと切って次へ行く。
    ただそれだけです。
    離婚の事ではあまり思い悩まずに粗大ごみを出してサッパリするような気持ちで元気を出してください。
    ご検討を祈ります。

    返信
40. 

    2012-03-01

    あしゅ

    チャチャちゃん、そうだね。
    悪い事をたくらむヤツよりも
    治療したい人の事を考えるべきだよな。

    こう考えると、足を引っ張るのは
    同類が多いような気がする。
    しかも悪い事の方が、良い事より目立つし
    社会は悪によって変化するんかな。

    でもさ、最近とみに人格障害が増えた気がするんだけど
    これは情報が広く行き渡るから
    気付く事が多いだけかも知れないけど
    もし増えてるんだとしたら、何が原因だろうかねえ。

    ：：：：：：：：：

    出遅れちゃん、ようこそーーー！
    来てくれて嬉しいよー。

    おお、良い離婚　（？）　をしたんだね。
    そんで離婚して何年も経ってるようだけど
    後悔もなく、良かった、が続いているんだね。

    相談者がそうなる事を願うよ。
    ああ、もう３月になったから
    離婚自体は成立したんかな。
    母子で穏やかに暮らしていって欲しいなあ。

    ふと思ったけど、役所の窓口って
    日々ドラマが展開されてそうだ・・・。

    返信
41. 

    2012-03-01

    チャチャ

    あしゅちゃん、こんにちは。

    ・人格障碍が知られつつあり、気付くことが増えた

    ・環境ホルモンか何かの外的要因で増えた

    ・昔は兄弟多かったり近所づきあいの中である程度矯正できたり大らかな部分があった→人付き合いが減りほとんど矯正できないまま成人し、社会も寛容でなくなったので目立つ

    らしいです。
    あしゅちゃん、この話続けてもいいですか？

    父親が多分ア〇ペで苦労していたので、結婚する気がなくなってた友人がいました。
    でもこのままではいけないと頑張って勇気出して結婚したら、その男性も多分ア〇ペのようなんです。

    私はその男性「ちょっとおかしい」と思ったんですが、せっかく前向きに勇気出した友人に言えませんでした。
    本当に大丈夫か何度か確認したんですけど、その時はア〇ペのこと知り始めた頃で確信ありませんでした。
    友人も心配より応援を望んでました。

    そしたら今やはり苦しんでます。でも周囲も「ア〇ペの夫を配偶者に持つ妻の掲示板」で質問しても、「友人にそのことを言わない方がいい」「気付くまで待て」と言うんです。
    本来はそういった質問をする掲示板ではないので、話はそこまでで、それ以上質問しませんでした。

    ①それは友人が欝になる可能性を放っておけってことなんでしょうか。

    ②私は結婚する前に友人にもっとハッキリ忠告すべきだったんでしょうか。

    ③言うにしても繊細な問題で、下手をすると友人が立ち直れないかもしれないので、言うのに勇気がいります。

    何が言いたいかよくわからなくなって来ましたが、私はどうしたらいいんでしょうか。
    ア〇ペの親から逃げようとしてア〇ペの男性と結婚してしまうってよくあることらしく、友人の父親と夫がア〇ペなのはほとんど間違いないです。
    私とその友人は親友と友人の間くらいの関係です。

    あしゅちゃんの意見を聞かせて頂きたいです。

    返信
42. 

    2012-03-01

    チャチャ

    と書いた後で気がつきました。
    ア〇ペルガーをよくご存知ないと書かれてたのに、聞かれても困りますよね。すみません。

    返信
43. 

    2012-03-02

    あしゅ

    チャチャちゃん、私はアスペはあまり知らないけど
    ぜひ、話を続けてほしい。
    チャチャちゃんの話で、そういう事に興味を持つ人は
    自分でも調べるのが、“自己責任”　だから
    ここでの自分の意見に、そういう責任を持つ必要はないよ。

    で、コメントだけを読んで意見を言うね。

    友人はもう結婚しちゃったんだよね。
    だったら、時すでに遅し、だけど
    結婚前に誰が何をどう言おうと
    受け入れない、聞かない人の方が多いよ。

    「私しか理解してあげられない」
    「私だけは特別」
    「愛があれば」
    こういう魔法が掛かるのが恋愛！！！

    その友人が恋愛をしてたのなら
    そこに忠告は一切入らなかったはず。
    よって、チャチャちゃんには何も出来なかったと思う。

    今後も友情を続けるのなら
    “責任”　は感じていれば良いと思う。
    それが　“思いやり”　に繋がるから。

    でも　“友人”　という立場では
    出来る事、して良い事、踏み込める部分など
    限られてるから、そこは割り切るようにな。

    友人としては、相手が頼ってきた時に
    出来る範囲の事をしてあげれば良いんだよ。

    で、こっから鬼のような事を言うけど

    もし、アスペの病名がなかったら
    状況や対応も違っていたんじゃないか？
    病気だと思うから、見捨てられないし
    そのせいで、絶望感もひとしおじゃないか？

    単なる　“ヘンな人”　として
    夫を見るようにしてみたらどうかな。
    そうしたら、もっと気軽に感情を出せるし
    別れる事もたやすくなるかも知れないよ。

    これが私が言う、“病名付けの弊害”　なんだ。
    「病気　＝　気の毒、本人のせいじゃない、治療で希望も」
    と思って、周囲が自分を抑え抑え頑張りすぎて
    ウツになる　“共倒れ”　が一番心配だよな。

    チャチャちゃんも、友人も
    「病気に囚われない」　という方向で
    考えてみたらどうかな、と思うんだ。

    返信
44. 

    2012-03-05

    チャチャ

    続けさせて下さって、ありがとうございます。あしゅちゃんを独占してて申し訳ないです。

    友人はまだ父親と夫がアスペだと知らないのです。
    前回書いた質問③が「友人にアスペを伝えていいのか」の相談のつもりでした。
    説明下手ですみません。
    相談しているくせに、情報も足りないですよね。

    友人はいわゆるお嬢様で、失恋した後お見合いパーティーで夫になる人と知り合って２．３回でもう結婚決めました。
    愛もあったと思いますが、どちらかというと条件（見た目とお金）で選んだそうです。
    有能なタイプなので少しくらい変わってても、自分がフォローできると思ったようです。
    父親も夫もイメージとしては「公〇員ランナーの方とア〇ピニストの方の中間くらいの変わった人」のイメージです。（お二人様すみません）
    暴力行為はないのですが、アスペ特有の相手の気持ちがわからないこと、話し合いが成立しないことに悩んでいます。
    そしてできれば離婚したくなくて努力中のなか苦しんでます。

    そもそも初めからアスペボーダーだとわかってたら多分結婚しなかっただろうから、あしゅちゃんの“病名付けの弊害”は、”起きなかった弊害”なのです。
    私はやっぱり知らなかった方がいいことってあまり存在しないと思うんです。だって次に進むにしても挫折の分析が間違ってたら、また同じことする可能性高くなります。
    何度も同じ間違いに引っかかる人ってそうですよね。
    そしてこのままだと（父親も夫もだと）完全に男性不信になってしまうかもしれません。アスペの方は悪気はないことが多いのです。ただできないのです。わざとではないのです。

    そして取り扱い説明書のように、アスペの配偶者向けマニュアル？のようなものがあります。
    それがわかってからコミュニケーションを大分取れるようになって、離婚しないで頑張ってる家庭もたくさんあるようです。
    それを伝えられたらと思うのです。今のままでは「夫のことが何がなんだかわからなくてパニックになっている」と言う状況です。

    でも友人でも、夫婦のことにどこまで踏み込んでいいのか、わかりません。
    夫が障碍グレーゾンかもしれないなんて、他人から聞きたいでしょうか。
    でも「こうすればコミュニケーションが楽」ということを知っていて黙っているのも、どうなんでしょうか。

    あしゅちゃんの答えは多分前回と同じく「友人としては、相手が頼ってきた時に出来る範囲の事をしてあげれば良いんだよ。」と言うことですよね。
    私もそれが世間的に正しい気がするのです。
    私は時々友人に踏み込み過ぎてしまうことがあります。

    でも上手くいかない原因を知っているかもしれないのに、黙ってるのは誠実じゃない気がするのです。
    罪悪感があります。結局、自分が後ろめたいのが嫌だから言いたいのだと思います。自分の気持ち優先なんです。
    友人が後で知って、打ち明けられた場合、知っていたのに知らないふりもしたくありません。嘘をつくはめになりますよね。

    もう相談内容が変わってきてしまってますが…。

    ①果たして、友人に父親と夫がアスペであることを伝えていいのか？
    ②友人としての節度を守り伝えない方がいい場合、自分が罪悪感持たないような健全な考え方はありますか？世間の人は一般的にどう考えているのでしょうか？
    ③このまま黙っていて後で打ち明けられた場合、どんな対応したらいいでしょうか？嘘をつくのは避けたいし、「知ってて何故言ってくれなかったのか」と思われるのも避けたいです。

    前回のあしゅちゃんのアドバイス「でも　“友人”　という立場では出来る事、して良い事、踏み込める部分など限られてるから、そこは割り切るようにな。」

    私はこの基準が一般より依存になりがちなんですが、「この先立ち入り禁止の線引き」って、平均的にはどこにあるんでしょうか？

    返信
45. 

    2012-03-05

    あしゅ

    あーーー、的外しの答、すまんだったー。
    そういう事かあ。

    １．伝えない方が良いよー。

    ２．下にダラダラと書くね。

    ３．チャチャちゃんは専門医ではないよね？
    　　だったら、“知っていた”　事にはならないので
    　　あーーー、そういう気もしていたけど
    　　そうだったんかー、と思う事にする。
    　　んで、友人には
    　　「情報を集める手伝いをしようか？」　と申し出る。

    友人の性格によりけりだろうけど
    多くの人は、踏み込みを嫌がる傾向にあるんじゃないか？

    私は割にユルユルで、その目安として
    誰に携帯の中を見られても、持ち物検査をされても平気
    という感覚なんだ。
    そういう人なら、チャチャちゃんの注意も
    腹を立てずに聞く気がする。

    という事は今の世の中、線引きの平均は厳しいだろうな。
    「“相談”　という名目のグチを聞いてほしいけど
    　指図はしないで。　人それぞれだから。」
    これが、世間の総意じゃないかと。

    んで、失敗したら
    「知ってたなら、何で言ってくれないの」　となる。
    自己責任、まったくなし。

    こういう例を多く見てみたよ。
    チャチャちゃんの杞憂の通りになる可能性、大きいよ。

    「こういうサイトを見つけたけど、何かの参考になる？」
    みたいに、情報のありかだけを教えてみたら、どうだろう？

    その情報に喰いつかない場合は
    チャチャちゃんが説明したとしても
    聞く耳を持たなかったと思う。
    自分で疑問を持たないと、勉強ってしないじゃん。

    もし、友人に思い当たる事があったのなら
    １つのサイトから、どんどん情報集めに走るよ。

    今回のケースは、特に病気の事だから
    人にあれこれ言われたくない、と思う人も多いと思うんだ。
    専門医の言う事でさえ、拒否する場合もあるじゃん。
    忠告は難しすぎるよ。

    だから、チャチャちゃんが介入した、と思われないように
    友人に自ら情報を掴ませるように持って行くのが
    一番、波風が立たないんじゃないかな。

    チャチャちゃんは、諦める準備をしとくんだよ。
    自分の正義と人の正義は違うから
    「良かれ」　と思った事でも
    相手には侮辱になる時もある。

    口を出して手を出して、とするよりも
    ただ見守る事の方が、何倍も心を削る。
    そしてその道も、正解へと続いているもんだよ。

    要するに、距離や時間を取った周囲にしか、
    問題の全貌は把握できない事が往々にしてあるんだ。
    渦中にいると、感情で思考が曇るから。

    だから、チャチャちゃんの誠意や友情は
    コメントを読んだ第三者にはわかっているからね。

    返信
46. 

    2012-03-05

    チャチャ

    「ただ見守る事の方が、何倍も心を削る。」
    本当にそうですね！それが我慢できない、自分本位な気持ちが大きいかもしれないです。見てて歯がゆいです。

    友人とは遠慮なくやってきたのですが、大人として相手を尊重する距離を持ってみたいと思います。お互い依存しているようなところがあります。
    友人が聞くことを望んでないのだから、罪悪感は持たないことにします。

    あしゅちゃん長々とお付き合いありがとうございました！
    お時間取らせてごめんなさい。すごく参考になりました。

    返信
47. 

    2012-03-05

    あしゅ

    チャチャちゃん、ごめんな。
    人生相談に上げてたら
    もっと多種多様の意見がきたと思うんだ。
    その気を失わせたようで、ほんとごめん。

    いつでも、皆の意見を聞ける場に出すから
    もし気が向いたら、“皆”　に相談しにきてな。

    返信
48. 

    2012-03-05

    チャチャ

    いえいえ自分の考えがまとまっていないので、あしゅちゃん個人の意見が聞きたかったのです。事実とても勉強になり、方向が見えました。

    「あーーー、そういう気もしていたけど、そうだったんー」
    「“相談”　という名目のグチを聞いてほしいけど指図はしないで。　人それぞれだから。」

    これでいきます。

    友人との距離のとり方はどのくらいが健全か、友人への依存をなくし自律したい、友人の気持ちの尊重、大人として思いやり…などなど
    今度またいつか人生相談で相談させてください。

    なんだかスッキリしました。
    本当にありがとうございました。助かりました。

    返信
49. 

    2012-03-05

    あしゅ

    チャチャちゃん、なら、良かったーーー。

    私も距離感がわからないんで
    その都度、読もうとするけど
    これが本当に人それぞれだし
    人の心は気まぐれだし、で
    一種のバクチだよ。

    長い付き合いの人も
    環境によって、感覚が変わる事があるし
    まあ、そうやってお互いに成長していくんかなあ？
    成長できてる気がしないんだけど・・・。

    でも、私のこういう状況も
    第三者から見たら、丸わかりだと思うんで
    相談する、って事を重視してるよー。

    だから皆も、何かあったらいつでも言って。
    意見集めの協力をするから。

    返信
50. 

    2012-08-01

    あしゅ

    皆、相談者からメールが来たぞー。

    離婚して、親子３人、貧しいながらも頑張ってるって。

    相談の時とは、全然雰囲気が変わってて
    文面から、落ち着いた様子が伝わってきて
    離婚して良かった、って感じだよ。

    相談してくれた人が良い方向に向かってる
    って聞くと、ものすごく嬉しいよな。
    ほんと良かったよー。

    コメントをくれた皆のおかげだ
    顔も名前も知らないのに、意見をくれて
    どうもありがとう、と本当に感謝をしてたぞ。

    皆には、私も感謝しているよー。
    ありがとうーーー！！！

    返信