人生相談 37 既婚者と未婚者との友情は成り立つのか?

 <質問>
 
人生相談させて下さい。
「既婚者と未婚者との友情は成り立つのか?」です。
 
生活環境が変わり仕方がないのですが、共通点が殆ど無くなってしまい、
以前の様な会話が出来なくなってしまいました。
 
旦那の愚痴、子育ての話、姑問題  近況報告の程度なら分かりますが、
ストレス発散したい様で、そんな話を一方的にされて疲れてしまいます。
 
挙げ句、結婚予定も無い、年齢的にも子供が産めるかどうか微妙な歳の私に対し
「子供は可愛いし、産んだ方がいい。年齢的にも早くしないといけない」
「結婚はした方がいい」等と、言われたり…
 
心配している様で、実はちゃっかり幸せアピールも怠って無いのが、
見え隠れしているのが分かってしまい、傷ついてしまいます。
 
今では、理由付けては断っているので疎遠状況です。
(誘いの連絡がはいると胃が痛くなります…)
 
このままじゃ、益々孤独になりそうで…
どう付き合っていけば良いでしょうか?
 
もし宜しければアドバイスお願いします。<(_ _)>
 
 
 <回答>
 
この質問、経験ある人が多数ではないだろうか。
耳が痛い人も多いはず。
私も気軽に 「バツ1、ラクだよー。」 とか言ってたのを反省・・・。
 
既婚者と未婚者の友情は、ズバリ 「ある!」 だ。
 
 
結婚したら、家庭の話題しかしなくなるヤツっているよな。
でもさ、よーく思い起こしてみい。
そいつは結婚前に、そんなに面白いヤツだったか?
 
学校が違えば、自分の学校の話題しかしない
就職すれば、自分の仕事のグチしか言わない
彼氏が出来たら、彼氏のノロケしかしない
結婚したら、夫や姑の文句しか言わない
子供が出来たら、子供の自慢しかしない。
 
基本的に自分の話しかしないヤツって、話していて面白くないだろう?
共通の話題があれば、何とか聞いていられもするのだが
それでも、とことん人の話を聞かないヤツとの付き合いは、楽しくねえよな。
 
 
付き合ってて楽しいヤツってのは、“お互い様” を、わきまえている。
そういうヤツなら、どんなに世界が違っても友情は続くと思うんだ。
 
私は人の話を聞く方が好きだけど (意外だろうけど)
それでも、こっちへの気遣いがないヤツは
そんなに面白い話は、しない傾向にある気がするなあ。
 
 
私は、結婚適齢期時に宣言したよ。
夫や子供の話がしたけりゃ他のヤツにしろ、私は興味ねえ、と。
 
それでも普通に、「ごめん、グチって良い?」 と来る。
そういう、わかっているヤツは
こっちが真に言いたい事も察してくれている。
 
普段の世間話では、興味のない話を聞き続けるのは嫌だけど
辛い時には、話の種類なんか関係なく助け合うのが当たり前。
 
ここの地主ぷらちッが結婚した時も
「おめでとうー! でも子供の写真は送ってくな。」 と祝福したさ。
お陰で、ぷらちッの状況がまるでわからぬ・・・。
 
こういう事が言えない場合は、「はあ、そうですかー」 で済ませる。
はっきり言えない状況って、大抵が上っ面だけの付き合いだから大丈夫。
社交辞令な反応ぐらい出来んと、社会に溶け込めねえ。
 
 
私だったら、その友人はいらねえ。
それ、友人じゃなくて、単なる知り合い。
 
孤独より、ヘンなヤツからこうむる被害の方がストレスになるぞ。
寂しさより、アホウが持ってくるトラブルの方が大問題に発展する。
 
んで、そいつは自分の都合の良い時だけ、こっちにすり寄ってくるだけで
おめえが辛い時には、支えてくれないと思う。
自分基準でしか物事を考えないヤツは
相手の苦しみなど、想像する頭がないからだ。
 
 
だから相談者は、フェイドアウトをした方が良いと思う。
メールとかにも、どんどん返事を遅らせるようにして
「私も色々と忙しくて」 と茶を濁せ。
「色々と忙しくて」「何が?」「まあ、色々よ」 で遠ざかる。
 
他の友人と付き合ってるのがバレても
「忙しいんで、あの人と会う時間もやっとで困るわー。」 で。
私も寝転んで駄菓子を食ったりゲームをしたり、忙しくて忙しくて。
 
 
子供を作ったほうが良い、という意見は、私も言われた事がある。
その時は、こう言った。
「病気で子供が出来ない人も多いのに、そういう事は言わない方が良いよ。」
 
「あなたは作れるんでしょ?」 と、更に突っ込むんで
「さあ?」 と流そうとしても
「調べた方が良いわよ。」 と、無神経が過ぎたので
「善意で言ってるんだろうけど、もし子供が出来ない体の人だったら
 あなたをものすごく恨むかもよー。 気をつけた方が良いよー。」
と、いかにも親切ぶってるフリで、脅しておいたさ。
 
 
自分の世界がすべて、という感覚の人は、私は理解できる。
でもその、自分の世界が “正しい” と思い込む人が許せない。
 
その顕著な例が、「結婚した方が」「子供は作っておいた方が」 推奨。
こういう人は、それをしていない人を勝手に哀れむ。
色んな事情の人がいるというのに。
 
努力しても無理な可能性がある事を、“指導” するのは
言ってる事がどんなに正しくても、それは正義ではない!
 
 
意外な事に、私は人に対しては気が長いんで、1度2度じゃ怒らないんだ。
“お節介” をされるのも好きだ。
いらん世話だというような事も、相手なりの思いやりだと受け取るからだ。
 
でもあまりにもしつこいと、チクリと刺すんだが
その一刺しがえらいキツいらしいので、まったく人望がない。
 
よって温和路線は、通りすがる皆に任せた!
 
 
:::::::::::::::::::::::::
 
人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々の意見が、えらい素晴らしいので
それに期待をして、ペリー以来の門戸開放の方向で行きます。
 
 
相談はメールでお願いいたします。
念のために、相談前に私の他の記事をご一読ください。
こういう “私” に相談する、というその選択について
もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
 
アドレスはプロフィールにあります。
件名に、「人生相談」 と入れてください。
迷惑メールに紛れる危険性がありますので、何とぞ。
 
匿名で結構です。
いらん個人情報ばかり書いてこないで
肝心の相談内容の情報の方にこそ気を遣ってください。
 
 
なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
 
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
 
 
※ 相談内容を転記の際、状況によって
  伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。
 
※ 精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。
 
※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
  相談者をえこひいきした回答になるのを、ご了承ください。
  ここに来てない人の事まで知ったこっちゃありません。
 
 
注: たまに、こちらからのメールが届かない人がいますが
   その “私ブロック” を解いておいてください。
 
 
 <通りすがりの人の、回答上の注意>
 
偽名、匿名、無記名で結構ですので
相談内容に沿った、ご自分の意見、経験を教えてください。
 
相談者にも、詳しく言えない事情もあるかも知れませんので
相談文のみの情報で、お考えください。
 
貰った意見をどう解釈して取り入れるかは
相談者が勝手に決めて良い事なので、意見を書く人は
相談者に一方通行の贈り物をするつもりでお願いします。
 
相談者には相談者の個性や性格があるので
願ったものとは違う答を出しても
助言がムダになったわけではないのです。
 
相談者が意見募集を締めた後も
似たような状況の人も関係ない人も、何かの参考になって
皆が何かを得る事ができたら良いな、と願っておりますので
いつでも経験談などの意見を書いてくだされば、ありがたいです。

Comments

“人生相談 37 既婚者と未婚者との友情は成り立つのか?” への62件のフィードバック

  1. まりのアバター
    まり

    あしゅさんと同じく、(誰でもそういうとこはあるかもですが)自分が正しいから、それを疑いもせず押し付ける人は苦手です。
    そういう人に限って逆の立場になったら、その権利を主張する気がする。

    それにしてもあしゅさんの子供推奨の会話はびっくり!「調べてもらったら」 って…私だったら話しても無駄って思ってしまって、その人には適当に返事して後で他の友達に言って馬鹿にしてしまうかも。。。

    相談者さんのお友達は自分勝手な印象を受けました…

  2. 匿名(とある無縁仏)のアバター
    匿名(とある無縁仏)

    「何故、独身でいるのか?結婚すれば良いのに?」
    「何故、アルバイトなのか?正社員で働けば良いのに?」
    この手の不躾な質問を投げつける輩の多いこと多いこと‥‥!

    相手に「辞めて欲しい」と意思表示した上でしつこく
    そのような会話を進めてくるならば
    縁が無かったと見限り、このまま疎遠な状態で
    よろしいのではないでしょうか。

    少々辛辣な言い方ですが、そのご友人は無神経であり
    想像力が欠落しているようです。
    何せ人を胃痛に追い込むような方ですし。

    人間は不安定極まりない生物ですので
    昨日の友人が今日の敵‥‥などということはざらに在ります。
    特に環境や状況が違えば尚更です。

  3. チャチャのアバター
    チャチャ

    あまりしつこく言われたくない、ということを伝えれれば良い話なのではと思います。
    伝えたら、謝って止めてくれると思うのですが。
    (ちなみに私は結婚や子供を心配して言ってくれる友人達の方が好きで、信頼してます。)

    伝えるのが嫌なら、共通の楽しい話題をできる新しい友達をつくったらどうでしょう。
    残念ながら私にはいないのですが、友人達を見ていると趣味つながりなどもとても楽しそうです。
    色々な友人達の中の「結婚した友達」なら、もっと気楽に付き合えるかも。

    結婚や大きな転機の時に、友達がお互いにふるいにかけられるのは自然なことだと思います。
    価値観や友情に求めるものがハッキリするからでしょうか。

  4. あーみんZのアバター
    あーみんZ

    胃が痛くなるまで付き合うのはお体にご負担でしょうから、
    後腐れのないように徐々に連絡をするのを辞めて
    フェイドアウトしたほうがいいかと思います。

    愚痴って自分が言って相手の愚痴を聞いて
    っていう方法もありますが
    胃痛がするほどとはよっぽど愚痴っぽいお友達かと思います。

    あしゅさんも触れてますが「子供を産めない方」もいます。
    自分が子宝に恵まれてるのがわからないのです。

    というか、子供のいない既婚者にも
    「子供産まないの?」と言うのは日本くらいだそうです。

    お友達はその愚痴を言う人だけなのでしょうか?

    今は50代で独身の男性も多いですし、
    20代30代で恋人のいない男女も多いです。

    若い男性は給料が安くて恋愛どころではなく
    生活するので精一杯の方が多いでです。
    仮にデートしても男性は奢らず
    割り勘が若い方には一般的みたいです。

    今は多種多様の時代です。

    結婚しないのも子供も産まないのも選択のひとつです。

    美輪さんの本が愛読書ですが
    「結婚というのは現実、家事をし、舅姑の面倒を見て
    子育てして、あまい恋愛との決別が結婚式。
    昔は、結婚がどれだけ厳しいか親が教えていたけど
    今は教えないから離婚が多いんだ。
    ホームコメディーのドラマでの家庭は円満に描かれるが
    現実は違う」
    と本にかかれています。

    それが事実です。

    「結婚ていいのよ~」と言ってますが
    お友達は愚痴ってるではないですか。

    それが「現実」です。

  5. ICEのアバター
    ICE

    既婚者と未婚者との友情は人によりけり、お互いの努力次第だと思うけど、孤独になりそうだから言いたいことも言えずに我慢して付き合うっていうのは別次元の話じゃないかな。

    胃が痛くなるほど嫌なんだけど寂しいから・・・そんなつきあいに価値があるか?と思ってしまう。

    「結婚はした方が・・・」は本人がそう信じたいだけです。ストレスたまってることに気づかずに、あなたにそれをぶつけているんです。
    「あんたのストレス解消にされるの嫌なんだけど」って言えないならフェードアウトですね。

  6. さばのアバター
    さば

    初めまして。

    お友達の、「子供は~結婚した方が~」発言も、愚痴とはまた違ったストレス解消の手段なのかな??
    少し上から目線でアドバイス(?)することによって、多少の優越感を得られる、みたいな・・

    もしかしたら、お友達は人を見て態度を変えていたりするのかな、とも思います。

    自分話オンリーでも、こいつは怒らずに聞いてくれるぞ、と。
    それでどんどん増長して、デリカシーのない発言も繰り出してみたり。

    あしゅらさんの言うように、お友達は想像力が無いんだと思います。
    相談者さんの気持ち、相談者さんがどう感じるかは興味なし。

    私だったら、そのまま誘いを断り続けます(汗

    温和路線でいくなら、二人きりでなく、未婚の友達をもう1人加えて会うとか・・
    複数で会う方が、受けるストレスも分散されるのではないかという
    浅はかな考えです。

    自分本位な友達より、胃のほうを大事にしてあげてください。。

  7. ゆずのアバター
    ゆず

    質問者さんは優しくて聞き上手なんだと思います。
    そのお友達は他人に自慢する事で、自分は幸せだと認識したいのかな?
    その人、既婚者とか未婚者とか関係はない気がしますf^_^;

    あたしは、大人になるとなかなか友達とも時間が合わなくなり、みんな、それぞれ仕事や家庭などの都合があるから、誰かがみんなにランチ行こう、ってメールをくれたら、じゃ、その日に来れる人で会おっかー☆、って感じの付き合いをしてます。
    あたしを含め、周りの友達もマイペースな子が多いので、ゆるい付き合いのほうがラクですf^_^;

    最近忙しいから、また時間が出来たらこちらから連絡するから待っててー、って断るとかはどうですか(^O^)?

  8. カムのアバター
    カム

    こんにちは。 成立しますね。 と言うか根本的なとこは、結婚する前とあまり変わらないと思います。 ボクは結婚したことは無いのですが… ただ、その人に子供ができたりすると、状況が変わってくると思います。 友達に子供ができたりすると『私とあなたの付き合い』から『私とあなたの家族の付き合い』みたい感じることもあると(例外もあるかもですが。) 批判もあるでしょうが、今相談者さんのまわりの人を大事にするのが一番だと思います。 逆に切っても切れない人がでてくるかもですし(^-^)

  9. 相談者のアバター
    相談者

    あしゅさんへ
    お返事ありがとうございます。
    「自分の話しかしない人」のお話、あしゅさんの言う通りでビックリしました!

    文字制限で省きましたが、既婚者にも楽しく付き合える友人がいます。
    それは「お互い様」が成立しているからなんでしょうね!(^^

    って事は、既婚者・未婚者の枠ではなく
    自分の話しかしない=人の話を聞かない人に対しての悩みだったのかもしれません。
    相談内容が変わってきますね…。(^_^;)

    努力しだいで、どうにかなる訳でも無い結婚・出産。
    そんな苦悩を抱えている私には興味がなく…

    いかに己の世界が正しいか!推奨話。私を通して確認をしているだけなんでしょう。
    やはり辛い時支えにならないですね。

    嘘まで付いてお誘いを断わるのは、少し罪悪感がありました。

    でもその友人達は、
    自分の話がしたい人、相手の気持ちなんか、お構いなしなんで、あまり深く悩む必要が無いかしれません。

    只、嫌われたく無い、いい顔したい、そんなズルくて優柔不断な態度から招いた結果だと思っています。

    駄目な自分も反省しつつ、これからの人間関係を見直していきます。

    大変参考になり、色々気づく事が出来ました。
    悩みネタは豊富なんで、またよろしくお願いします。

    ありがとうございました。(*^_^*)

  10. あしゅのアバター
    あしゅ

    皆、意見をどうもありがとうーーー!

    ほとんど同じ意見だよね。
    これだけ統一された返事も珍しくないか?

    あ、カムちゃんが 「大事にしたらどうか」
    という意見かな?

    これ、カムちゃんが男性だというのは
    大いに関係がある気がする。
    貴重な意見だぜ。

    女性たちは皆、言ってわからなければ
    「フェイドアウト」 だよね。
    実に興味深い結果だー。

    ひとこと、歓迎させて。

    さばちゃん、ようこそーーー。
    今後も気軽に来てなー。

  11. 相談者のアバター
    相談者

    沢山のコメントありがとうございます。

    皆様のアドバイス通り、「既婚、未婚」関係なく、その人による。と思いました。

    省きましたが、楽しく過ごせる既婚者の友人がいます。

    恐らく既婚者、未婚者の部分にこだわって、肝心な本質を見ていなかった様です。

    胃が痛くなる程嫌なのに、そんな付き合いは価値は無いないですよね。

    ちゃんと意志表示をし、駄目ならフェードアウトで済む話です。

    波風立てたくない態度が、益々、相手を増長させ、デリカシーの無い言葉を言わせてしまいました。

    自慢をする事で、幸せの確認やストレス解消をされても…こっちがストレスが溜まって具合が悪くなります!
    現に、辛くなり相談させて貰いました。

    新しい友人を作りたいのですが、人見知りで口下手な私には厳しいかもです。(..;)
    でも、もっと視野を広げていくべきですね!

    批判も覚悟していましたが、温かい言葉ありがとうございました。感謝です。(*^_^*)

  12. あしゅのアバター
    あしゅ

    あ、ごめん、リロードしてなかったー。
    相談者が来てたーーー。

    そうか、“嘘を付きたくなかった” んか。
    なるほどー。
    相談者にとっては、友達だもんな。

    嫌われたくない、は防衛本能だから
    恥じる事はないよ。
    むしろ社交性が豊かだと誇って良い。

    私が勧める断り方でいけ。
    これは嘘ではない。
    嘘ではなくすれば良いんだよ。

    「今良い?」 → すぐに本でも開け
    「○日に空いてる?」
    → その日をすぐに洗濯する日にでもしろ

    “忙しい” なんて、人それぞれ。
    優先順位も個人の自由。
    忙しい内容も、説明する必要なし。

    本文の回答んとこにも書いただろ?
    私は日々、寝転んで屁をこくのに忙しい、って。

    でもさ真の問題は、相談者の弱気を
    その友人が的確に刺してる事じゃないか?

    自分を責めてるようだけど
    それは謙遜なら良いけど
    本気部分が多かったらダメだぞ。

    大人になると、なかなか友人は出来ないって。
    私なんか減る一方だよー。
    寄って来るヤツは、宗教かマルチの勧誘だ。

    趣味の集まりも、話題さえ合えば良いわけもなく
    ほんと、腹の探り合いが面倒くせえ。
    ほら、上品で知的だから妬まれてさー。

    人見知りをせず、言わんでも良い事まで言う私も
    ものすごく孤独だけど、人間関係に悩むより
    世界の行く末にでも悩んでいた方が
    何かえらい高尚な人物になった気がするんで
    そういう論点すり替えで、自分を守ってるよ。

  13. 相談者のアバター
    相談者

    あしゅさんへ
    またまたお返事ありがとうございます。

    そうなんですよ!!
    私の「弱気」を刺してくる!ですよ。

    友人達は、善意でやってきます。

    やんわり断ったり、反論したら最後
    「善意なんだからー!!」と、押し付けてきたり…

    気付けば私の方が悪いのか?に、なっている場合も。

    何度断っても
    忘れた頃にやってきて
    声高々に同じ話をしたりします。

    多少善意もあるから、
    バッサリ斬るのは悪いかも…と、言う気持ちを見透かしているのでしょうね。

    私だったら何を言ってもいいわ~怒らないし!と、軽んじている事なんでしょうか?

    謙遜もしていますが、最終的には、自分の責任だと感じています。

    追加相談になってしまいますが、この事が気になります。宜しければお願いします。

  14. 匿名(とある無縁仏)のアバター
    匿名(とある無縁仏)

    再度失礼します。
    善意の押し付け程、厄介で迷惑なものはありません。

    ところで友人達‥‥と仰っていますが複数の方から
    追い込まれている状況なのですか?
    だとすると、間違った仲間意識から来るタチの悪い嫌がらせに近いです。
    質問者様の性格の問題だけでは無いような気がいたします。

    ここは、毅然とした態度で挑まれた方が懸命です。
    特に関わらなくても生活等に支障が無い方達ならば
    (↑職場等の繋がりですと少々面倒ですが)
    今後はあまり近付かない方が良いかと思います。

  15. さばのアバター
    さば

    あしゅさん、歓迎ありがとうございます。

    あしゅらさんではなくて、あしゅさんでしたねっ

    またお邪魔させてもらいます。

  16. 相談者のアバター
    相談者

    とある無念仏様へ

    ゴメンナサイ!!
    読み返したら、複数の友人から何かされたと思われますよね!
    私のミスです。

    皆様に相談していたら
    親友だと思っていた人が、どーも違うんじゃないか??と、思えてきて…
    興奮して、ちゃんとチェックしていませんでした。スミマセン(..;)

    会社関係では無いので、日常にはあまり支障はないです。

    後は、毅然とした態度をとれるか!でしょうか。
    またまた気弱です。

    色々アドバイス、ご心配ありがとうございました。感謝!感謝!です。
    <(_ _)>

  17. ぎもんこのアバター
    ぎもんこ

    相手に気持ちを伝えもせずに、親友だった人間を糾弾していることが理解できません。
    相談者さんの考え方だと、このままでは孤独街道まっしぐらだと思いました。
    無理な付き合いよりは、孤独の方が断然良いと思いますが。

  18. あしゅのアバター
    あしゅ

    匿名(とある無縁仏)ちゃん、鋭い追及!
    すげええええええええ!

    私、見落としたよー、うわあああああん
    今後もどうかひとつ何とぞお願いーーー。

    ::::::::::

    さばちゃん、ちょくちょく来いよー。

    あしゅらでもあしゅでも良いよー。
    “ら” があると、バチが当たりそうなんで
    途中で改名したんだよー。

    ::::::::::

    相談者ちゃん、その気になる部分、
    もう一度、問題の友人を見て
    他の友人関係もチェックして
    改めて相談し直した方が良いと思う。

    それさ、結構深い問題だけど
    それこそ、皆がそれぞれの経験がある事だと思うんで
    有益な意見が貰えると思うんだ。

    疑問や不安がまとまって、皆の意見を聞きたい時には
    またメールをくれたら、人生相談に載せるよ。

  19. あしゅのアバター
    あしゅ

    あ、ごめん、ぎもんこちゃん、
    投稿時間がカブってて見落としてたよー。

    その疑問が出るのが、わからないぞ。
    言葉で出されなくても、ちょっとした表情で
    相手の反応を見るのは、付き合いの基本だと思うんだ。

    相手に “断らせない”“嫌な注意をさせない”
    のも思いやりの内。

    それを 「はっきり言わないから」 と言うヤツや
    逆にズバズバ言うヤツが
    俗に言う、“空気が読めない人” だと思う。

    何でも言えば良いというもんでもない。
    あうんの呼吸が出来てこその、付き合い上手。

    はっきり言ってるヤツも、相手に切られて
    どんどん孤独になっていくんだぞ。
    たとえば、私とか。

    そんな私も、良い人や善意には言いにくくて
    悶々と悩んだりもする。
    人間関係は、言葉だけがツールじゃないんだよー。

    と言うか、肝心な時ほど
    むしろ言葉はいらない場合の方が多い。

    相談者が、“言えなくて悩む” というのは
    こういった心理だと思う。

  20. ぎもんこのアバター
    ぎもんこ

    私にはその親友は「相談者さんが結婚できるのにしてない」と思ってるんだと思いました。結婚してる側はしてない人を「高望みしてる」と思いがちですよね。結婚している親友は結婚が理想でないのはわかってるから、「一人よりはいいから早くしろ」とハッパかけてるつもりなんじゃないですか。
    現に姑の愚痴や自分の恥も晒している。

    身内のつもりで口出しし過ぎてるんだと思います。
    自分の友人は評価が甘くなりますから、相談者さんがもっと簡単に結婚できるものだと思ってるんだと思います。
    早く主婦同士の話なんかしたいんじゃないでしょうか。

    でも相談者さんは上から目線の無神経に感じて、不愉快だと。そんなに簡単な話ではないと。
    言えなくて悩んでいると。

    両方の好意がかけ違っているだけかもしれないのに、確認も伝えることもしないなんて。
    もったいなさ過ぎます。
    今までの親友として付き合いは一体何だったのかって話です。
    あしゅさんの書かれているように、友達はどんどんできにくくなります。孤独路線まっしぐらじゃないでしょうか。

    または年取ればとるほど立ち入れない話題が増えるから、質問者さんとお友達は別れ時なのかもしれませんね。
    心理的なパーソナルスペース(でいいんでしたっけ)が決定的に違うのかも。

  21. あしゅのアバター
    あしゅ

    ぎもんこちゃん、おおお
    すっげえヒントを、ありがとうー。

    私には何となく、相談者の友人の気持ちが
    わかった気がするよ。
    そういう感覚で、間合いに入ってくるのかー。
    確かに悪気ではないよな。

    ひとつ気になったんだけど
    「孤独街道まっしぐら」「孤独路線まっしぐら」 って
    どういうつもりで言ってるんだ?

    それ、かなり無神経な言い方だよ。
    それを “親切” とか “好意” で
    受け止めなくちゃいけないんか?

    相談者には、他の友達もいるみたいだし
    今後も合う友達が出来る可能性もあるんだし
    何より、人の未来を孤独連呼は失礼だよ。

    ぎもんこちゃんに悪気はないだろうから
    これが良い例だと思うんだ。

    こういった感じで、注意して相手からもし謝られても
    聞いちゃった言葉は、記憶から消せないんだよ。
    相談者は 「孤独になるかも」 と
    必要以上に脅える日々になるかも知れない。

    たったひとことが命取りになるかも知れないし
    人間関係も、良い事ばかり積み重なってはいない。
    そして謝って済む事って、実は少ないんだ。
    失った信頼を取り戻すのは難しい。

    だから皆、言葉を選んで、相手の人格を尊重して
    はっきり言わないんだよ。

    「親しき仲にも礼儀あり」 って
    忘れがちだけど、ほんと大事だよー。

    あ、言っとくけど、私は非常識側の人間だから
    こんなに気は遣わないで、真っ直ぐに嫌われてるよ。
    とほほー

  22. ぎんもんこのアバター
    ぎんもんこ

    あのう
    孤独って言う言葉は質問者さんが使ってるから、こちらも使っただけです。
    相談内容は
    「このままじゃ、益々孤独になりそうで…
    どう付き合っていけば良いでしょうか?」
    でしたよね。

    それなのに「相手にはこういう事情もあるかもしれない」というアドバイスはなく、「縁を切った方がいいのでは」ばかり。
    むしろその方が無責任だと思います。
    私には質問者さんの親友をけなす方が、質問者さんに失礼だと感じたのですが。

  23. ICEのアバター
    ICE

    無責任で悪かったですね。

    質問者さんが不快に思ってるのに、言いたい事も言えない関係になっているってことがおかしいの。
    相手の性格を熟知したがゆえの力関係になってると思うよ。

    親友と言いながら、互いに相手の事情を察知できない、あるいはそこまで話ができない間柄なら解消すれば?っていうアドバイスです。

  24. ゆきのアバター
    ゆき

    確かに好意のかけ違いって、ありますね~。
    相手の発言の意図を確かめたら、「な~んだ」ってこともありますもんね。

    でも、好意という名の過度のお節介も、時に辛いものですよね…。
    例えばもし結婚できても、まだまだ追い討ちの「子供作りなよ☆コール」とか来たら…さらに万が一、自分が不妊だったら…そんな好意は耐えられない苦痛です。
    知らなかったからと言われても、無神経と評価してしまうかも。

    友人に結婚から7年経ってる人(子ナシ)もいますが、彼女に対して「子どもは?or子どもいいよ」とは友人は誰も言わないな~。
    そういえば、既婚友人も「結婚しなよ!」とか周りに言わないかも。
    人にはそれぞれ事情があることを、みんな分かっていると思います。
    だから友人していられるのでしょうね。
    本当に人によります。

    かなり遅まきに、長文失礼しました。
    対人関係って本当に難しいですね。
    私が相談したわけではないですが、皆さんの意見とても参考になりました。

  25. トラのアバター
    トラ

    ICEさんも、おっしゃってますが、力関係が発生した時点で
    それは友達ではなくて、
    「友達という名のただの知り合い」のような気がします。
    女の人って、意外と「友達という名のただの知り合い」たくさん持ってる人、多い気がします。
    、、、、かつては友達だったかもしれないけど。

    友達についての関係は悩むべきことかもしれないけど、
    ただの知り合いだったら(仕事上の関係がなければ)
    体調壊すほど我慢してまでつきあうことはないかな。

  26. ぎもんこのアバター
    ぎもんこ

    力関係をつくる友人て、聞いたことないです。
    私の周囲にも、友人の友人にも聞いたことない。
    そういう人って、早いううちに気が付かれて、見切りつけらる気がします。そんな人間と長い間親友でいられるものでしょうか?

    質問が
    「このままじゃ、益々孤独になりそうで…
    どう付き合っていけば良いでしょうか?」
    ですよね。

    「孤独を避けたいし、できれば付き合いを続けたい」という前提の質問じゃないのですか?

  27. ...のアバター

    ひょっとして、ティーンエイジャーかな?

  28. 相談者のアバター
    相談者

    あしゅさんへ

    質問内容がどんどん変わってしまい失礼しました。(..;)

    まだ動揺しているみたいで、何を解決したいのか?何が問題なのか?、自問自答しています。

    なので、
    また更なる展開があった場合には、また相談させて下さい。

    ありがとうございました。

  29. 相談者のアバター
    相談者

    コメ頂いた方へ

    沢山のコメありがとうございます。

    今回の件で、色々考えさせられました。

    只、自分自身がまだ定まって無いません。

    今の状況で相談すると、コメ頂いた方も混乱し、ご迷惑をかけるので、また改めて、相談させて下さい。

    ありがとうございました。

  30. 相談者のアバター
    相談者

    先ほどのコメ
    定まっていません。の間違いです。

    誤字脱字、失礼しました。

  31. あしゅのアバター
    あしゅ

    おっ、紛糾しとるか?

    まず、ぎもんこちゃんの疑問に返事。
    ぎもんこちゃんは、気持ちを伝えられた方が良いんだな?
    じゃあ、なるべくはっきりと言うね。

    相談者の最初の質問を要約すると
    「友達に自慢っぽく結婚や出産をすすめられて
     将来の孤独の恐怖を感じ始めたんで
     その友達と付き合うのが苦痛だけど
     なにしろ孤独になりそうなのが恐いので
     嫌々付き合うしかないけど、どうしよう?」 だ。

    何かヘンな雰囲気を感じるだろ?
    これは、モラルハラスメントというものだと思う。
    相談者は友人によって、精神的な暴力を受けている。
    友人知人レベルの関係でも、よく起こりうる事だ。

    これを他の人は感じ取って
    “力関係” という表現をしているんだと思う。

    「うちの夫、怒ると殴るんだけど
     普段は良い人だし、結婚してもう○年だし」
    という人にも、離婚を勧めるよな。

    そういう人と付き合っていた時間は
    積み重ねじゃなく、浪費。

    人は他の人にとって、そんなに無二じゃない。
    唯一の存在なんて、滅多にいない。
    妙な事をしたら、すぐに切られる可能性大。
    だからこそ己をわきまえて、付き合いに慎重になるんだよ。

    私がこの記事のコメント欄で再三言ってる、この人付き合いの法則に
    ぎもんこちゃんは一切触れないけど、聞いてるかー?
    「皆の返事が、“横道に逸れている” ように思える」
    という、ぎもんこちゃんの疑問に対しての答なんだぞ。

    皆は、相談者自身も気付いていない心理に言及していて
    相談者は、その気付かなかった部分について指摘されて
    新しい考え方が広がっているところなんだよ。
    これぞ、“相談” の醍醐味なんだ。

    それを、相談者の “孤独” といった
    ひとことにこだわったのは、まだ良いとしても
    「孤独街道」「孤独路線」 と孤独連呼して
    「そんなんだから孤独になってもしょうがない」
    と言ったのは、相談者のみならず
    似たような状況の人をも、ものすごく傷付けたぞ。

    反論とか批判は良いけど
    ぎもんこちゃんの言葉は、悪口に近い。
    特に1個目と2個目のコメントは、言い方がとても感じが悪い。

    そして何を言われても、自分の最初の意見に固執して
    聞く耳を持たないのは、人からは嫌がられる行為だよ。

    今はまだぎもんこちゃんは、皆の意見をよく聞いて
    言葉を選んで質問をするべき時だと思うよ。

    これは、純粋に親切で助言してるんだよ。
    こんな事を言ってくれる人がいないのは
    今ここを読んで感じた、ぎもんこちゃんのその胸の痛みで
    わかってくれたんじゃないかと思う。

    同時に、これを読んだ人たちの間では
    上から目線でひどい忠告をする非人道的な人間だ
    と、私の評価はダダ下がり。

    だから誰も、人の悪い点を指摘できんのだ。

    ::::::::::::

    「言えばわかってくれる」 と言う人、
    こういう流れをどう思うか?

    言ってわかる人は、最初から人を傷付けたりしない。
    説明しても、論点をズラされて口論になるだけ。

    例外はあるけど、大体はこういう感じで
    双方に不愉快な感情を残して終わる。

    言葉が通じない、って人は、確実にいるから
    “言葉で説明” が、いかに厄介な事態を招くか
    長く生きてる人には、それがわかってくるんだよ。
    だから避けて通るようになる。

    これを情が薄いとか冷酷、と取るならば
    人を傷付けて気付かない人は何なんだ?

    こういう状態を経験した人は、普段の言動には気をつけよう、と
    皆、モラルを持って人と接するようになる。
    それが “思いやり” で、相手も自分も守る事になるんだ。

    ::::::::::::::

    相談者ちゃん、漠然としてるから悩みなんだよ。
    特に人付き合いで、その悩みの形を明確に出来るのなら
    解決法もすぐ出るわな。

    あいまいに 「どうしよう?」 って質問で良いんだよ。
    ここは歴戦の猛者が通るんだから。
    だから、また吐き出しにおいで。

    ::::::::::::::

    この相談は、私にはものすごく有意義だったよー。
    皆、本当にありがとう。

  32. ぎもんこのアバター
    ぎもんこ

    相談者さんの気持ちが固まっていないと書かれているのに、どうして決め付けるのですか?

    その親友を糾弾するのは簡単です。
    でも違っていたらどうするのですか?

  33. ICEのアバター
    ICE

    相談者さんは立派な大人の女性なの。
    ここに相談する前に、自分でもいろんな可能性を考えたり、友人を悪く思いたくなくて苦しんでるの。

    ちゃんと皆の回答の内容を消化して、自分の責任で行動できるよ。

  34. ゆずのアバター
    ゆず

    す、すみません!
    このタイミングで登場するキャラではないのは重々承知の上、コメントさせてもらいました…(-.-;)
    あのぅ…確か、この人生相談コーナーのモットーは相談者の気持ちを第一に考えようぜ、だったと思います。
    色んな角度の意見を出し合うのは大事だし、解決の糸口にもなるけど、みんなが揉めたら、優しい相談者さん、責任感じちゃって泣きそうになってますよ~(T-T)
    みんなそれぞれ考え方は違うし伝え方も違うけど、最終的に決めるのは相談者さんですもの。
    相談者さんの悩みが晴れる事を祈りませんか?

    今回の相談、すごく勉強になりました。
    あたし…無神経でアホなとこがあるので、これからは、周りの友達の事を傷つけていないか、ちゃんと考えて行動しようと思いました。

  35. unaのアバター
    una

    えーと、、私の意見を言うと一言で終わるので、今回あえてコメントしなかったんですけど、ゆずちゃんのストーカーとしてはここが登場しどころかなっと思ったので、満を時してwコメントしてみます。

    相談内容に対してのコメントというよりは、なんか揉めてる?一連の流れを見てて思ったことです。

    私は誰の意見も否定しないし肩ももたないんですけど、なんか皆「孤独」を悪いこととか嫌なこと、恥ずかしいことみたく思ってるのかなっと感じました。

    孤独ってそんなに嫌なことかなあ~。

    つーかそもそも人間は皆、孤独じゃないですか?

    私は、物心ついたころから今までずっと孤独の自覚があるし、その状態を受け入れて生きているんですけど、孤独ですけど、信頼しあえる友だちはいますよ。少ないけど。
    私は知り合いは友だちに含めないので、ほんと友だち少ないけど、全員大事な友だちです。

    でも、それぞれ一人の人間だし、どんなに大事な人であっても、融合することはできないじゃないですか、つまり2人の人間が合体して1人になることは不可能じゃないですか。

    どんなに大事な人同士でも、本人の問題を代わりに解決してあげることはできないし、死ぬときに一緒に死んであげることもまず無理じゃないですか。

    大事な人を自分の一部と考える人には私の考え方は受け入れられないかもしれないけど(私は、友だちを自分の一部とする考え方もありだと思うんでそれを否定はしないです)、人間皆孤独なんだっていうことを受け入れたほうがその後らくなんじゃないかと思うんですよね。

    孤独を受け入れると、本当に必要なものや人が見えてきて取捨選択ができるようになると思います。

    ちなみに、そういう概念でいうと、「ぼっち」は悪口だと思うけど「孤独」は悪口ではないというのが私の認識です。

    あしゅちゃんが指摘してた、ぎもんこちゃん言うところの「孤独街道まっしぐら」とかが、もし「ぼっち街道まっしぐら」的な意味でわざわざ言ったんだったら、そりゃ~確かに相談者ちゃんの傷口に塩を塗る行為だから指摘されてもやむなしと思うんだけど、なんか語感のリズムがよくてつい何度も使っちゃったんなら、投稿する前にもうちょっと読み返したら?くらいしか言えないつーか、悪気はなかったんですごめんなさい~以後気をつけます~ってすぐ言える柔軟さも必要ですよね~。

    つーか誰の肩ももたないけど、やっぱりもつならゆずちゃんの肩だなあ~( ´ ▽ ` )ノ
    なんなら肩だけと言わずあんなとことかこんなとことか、、、うへへ☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆

    つーか相談者ちゃんには何の役にも立たないようなコメントすみません。
    ただのゆずちゃんストーカーの戯言でした。

  36. ゆずのアバター
    ゆず

    おぉっ!!あたしのバックにはunaちゃんと言う心強い味方が!!

    是非とも、あたしも大事な友達の一員に立候補!(笑)

    あしゅちゃん、こんな緊迫した空気の中、変態二人がカテゴリー間違えて群れちゃいましたよ?(笑)

    親分!後のフォローは任せました!(笑)

  37. あしゅのアバター
    あしゅ

    ぎもんこちゃんは、ひとつが気になると
    他の話が耳に入らないのかな。

    私の意見は全部、同じ方向を指しているから
    後でゆっくり読み返してみて。

    まず、このブログでの “相談” の定義から話すね。

    人は悩みが出来た時に、自分で解決するには限度がある。
    何故ならば、人にはそれぞれ “考え方の癖” というのがあって
    それは無意識に持っているものなので
    自分で自分の殻を、なかなか打ち破れないんだ。

    それどころか、悩みはその “思考の癖” によって
    生み出されている場合も多々ある。

    だから、違う思考の癖を持つ色んな人から意見を貰うのが
    悩みの解決に有効な手段であり
    それを “相談” と言うんだ。

    相談された人たちは、ただ自分の意見を言えば良い。
    決め付けでも、気に食わない意見でも、批判でも
    それをどうするかは、貰った側の自由。

    自分では思いつきもしなかった考えを人から貰って
    参考に出来るのが、相談の一番の収穫だけど
    色んな意見を、ただ “聞く” だけでも
    知識の蓄積になるんで、ムダにはならないんだよ。

    人はそれ程、人の言う事を聞かない。
    なのに相談をするのは、様々な事情がある。
    ・ 何か違う意見を聞きたい
    ・ これとあれ、どっちが良いか訊きたい
    ・ 答は決まってるけど、後押ししてほしい
    ・ 自分が何を悩んでいるのかわからない

    こういう時に、人は人に相談をする。
    だけど皆からの意見を、そのまま実行はしない。
    まずは自分の頭で、また考えてからだ。

    だから、訊かれた人は好きな意見を言って良いんだ。
    相談する者がどうするかは、自己責任だから。

    相談者の気持ちが固まるのは、相談をした時ではなく
    貰った意見を自分なりに解釈した時だから
    そこは心配しなくても大丈夫だよ。

    ぎもんこちゃんの、何で友人を糾弾するの? への返事。

    人は皆、自分が完璧じゃないと知ってるから
    他の人から傷付く行為をされても
    「自分も悪いのかも」 と、我慢してしまうんだよ。

    でも第三者から、それこそ客観的に見ると
    「いやいや、それは我慢しなくて良い」 となる事も多い。

    今回ほとんどの人が、「付き合いをやめろ」
    という意見に偏ったのは、こういう理由だ。

    でもな、ぎもんこちゃんの他に2人
    「相手と話し合って」 という意見もあったんだよ。
    なのに、ぎもんこちゃんだけが責められたのは
    言葉の選び方が、無神経だったからなんだ。

    人は意見が違うだけで、怒ったりはしない。
    少なくとも、この場所では。

    1つ目と2つ目の意見、人を斬ろうとしたろ?
    まずは、それを自覚してほしい。

    ::::::::::

    ICEちゃん、ありがとうーーー。

    おめえが真っ直ぐに怒ってくれたんで
    かえって私は頭が冷えたよ。
    さすが、“ICE” だ、冷やしてくれるぜ
    キンキンだぜ。
    うっ・・・、腹が痛・・・

    いや、冗談じゃなく、おめえに救われたよ。
    どうもありがとう。

    :::::::::::

    続く

  38. あしゅのアバター
    あしゅ

    続き

    ::::::::::

    ゆずちゃん、先に関係ない話をさせて。

    その “キャラ”、無理はしていないよな?
    これは、ゆずちゃんファンへの非難じゃないぞ。
    でも好かれると、合わせようとするのが人間じゃん。

    それで楽しくてストレスが解消できてれば良いけど
    最近、つわりへのグチも言ってないし、心配なんだよ。

    皆は、そのままのゆずちゃんが好きだから
    無理はしないようにな。

    では、返答。
    このブログは、キレイ事ふざけんな! の
    真っ向勝負カテゴリーも、いくつかある。
    この人生相談も、そのひとつなんだ。

    何故ネットで人生相談をするのか、というと
    リアルでは保身のために、決して言わない本音を
    こっそり聞きたい人のためだ。

    だからキツい事を言われる場合もある。
    でも、そういう代償はリアルで揉めるより、よっぽどマシ。
    というスタンスだ。

    相談者の気持ちを考える、それを私が言ったなら訂正させて。
    正しくは、相談者の “ため” を考える、だ。

    「私、この商売をしたいの。 ものは良いのよ。」
    と、マルチをしようとしているヤツの気持ちを考えていたら
    ロクでもねえ事にしかならんだろ?

    だからそこは、あえて相談者の気持ちを無視して
    「やめろ!」 と止めてあげるべき。

    ここのコメント欄を読み直してみい。
    相談者のためを思っていない人など、ひとりもいないだろ。

    討論になると、ケンカ扱いをするのは
    意見を戦わせている人たちに失礼だけど
    討論になっていないかも知れないのは
    私の力不足なんで、ごめん、頑張る。

    ::::::::::::

    unaちゃん、揉め事でオッケーなんだよ。

    というのも、私にはぎもんこちゃんが
    相談者の友人と同じタイプの人間かも知れない
    と思えるんだ。

    だから、ぎもんこちゃんと話すのが
    相談者にとって、ためになる、と私は思う。

    孤独は恥ずかしい。
    人間は群れる生き物だから
    ハグレた自分を恥だと思っている。

    でもそれでも頑張って生きるのが、私の目標だ。
    自分の非を認めるのって、大事だと思うんだ。

    恥ずかしくない、と思うのも
    恥ずかしいけど、それが自分だ、と思うのも
    どっちも開き直りなんで、正解はわからないがな。

    「悪気はなかったんですごめんなさい~」
    とかで済ませたら、相談者の怒りのやり場がなくなるだろ。

    unaちゃんの言いたい事もわかるけど
    うちのブログでここだけは、マジで悩んでる人が来るんで
    私は私なりに、その人に合わせる事を第一に考えてるから
    いつものノリじゃないんだ。

    つまらなくて、ごめんーーー。

    :::::::::::::

    ゆずちゃん、おめえ・・・(笑)

    両手の親指と人差し指しか動かしたくない
    (3DSのモンハンで) のに
    私の仕事を増やすんじゃねえーーーーーーっ!

  39. ゆずのアバター
    ゆず

    あしゅちゃん、ありがとうございますp(^^)q

    全然無理してないですよ☆家でもこんなんです(笑)
    突拍子もない行動癖があり、未だに旦那に驚かれています(笑)

    普段は友達に対して遠慮がちな性格なので(下ネタ好きやけど言わないしー(笑))、むしろ、ここに来てる時のほうが自分らしくいられてますo(^-^)o
    あたしにとって、楽しくて、安心できる場所ですo(^-^)o

    人に好かれる事より、自分がその人を好きでいる事のほうが大事に思うタイプです。(ん?なんか日本語、変…?)
    ステキな性格でしょ?(笑)

    つわりは、楽になったりぶり返したり、毎日、自分の体調と戦ってますf^_^;
    でも、前よりは食べれるようになったし、寝たきりではなくなったので進歩はしてます☆

    最近、カレーも食べれるようになりました☆

  40. ぎもんこのアバター
    ぎもんこ

    あしゅちゃん私が友人の方に似てると思って返答してたんですか。言葉ないです。

  41. ICEのアバター
    ICE

    あしゅちゃん、乙!
    結局あしゅちゃんの真心はなんにも通じてないね・・・。

    私も意見が違っても全然かまわないよ。答えは1つじゃないもんね。サイトの相談ってもともと情報不足だし一方的だから、自分ならこうする・・程度の事しか書けないよ。
    しかもその「自分なら」さえも想像でしかないんだ。

    自分を正当化したいってのも別に構わない、誰だってそうだし。
    だけどそのために、関係ない周囲を十羽一絡げで不用意に貶めるってのはな・・それは討論じゃなくて侮辱だよ。まあ、若気の至りで、自分もそういうとこあったから余計気になったんだが・・・。
    「結局オメーが一番他人の意見を受付けないじゃん」って思ったら・・・いや、まさに・・・。

  42. けるのアバター
    ける

    ぎもんこさん…、

    「かも知れない」が読みとれなかったですか?
    件の友人に似てると思ったんじゃなくて、
    似てる「かも知れない」と思ったんです、あしゅは。

    なぜなら、あなたが無神経な発言をしたからです。
    それも、悪気なしにそうしたと思われるからです。

    ウェブ越しだから、あなたのことを全部わかることはできないけど、
    発言の端々から、『そういう人かも知れない』って、あしゅは判断したんです。

    言葉ないですか。
    そうでしょうね。ショックですよね。
    なぜ、こうなったんでしょう。
    それは、それだけのことをあなたがしたからです。
    胸に手を当てて、よく考えてみましょうね。

    あしゅ…

    うん、言いたいことすげーわかるんだけど、
    多分、ぎもんこさんにとって、あしゅの説明は、

    長 い 。

    いや、こういう考えを短文で述べるのが難しいのは、知ってる。
    知ってて、あえて言う。

    長 い !

    内容自体は、端的に簡潔にまとまってると(私は)思うんだけど、
    総ボリュームがでかいんで、慣れないとちょっと、じっくり読むのが大変かも。

    たぶん、伝えたいことが今、何種類かあると思うんだ。
    それを、一種類ずつ意思疎通するくらいの短文で書かないと、
    結局また、単語の拾い読みをされて、お互い傷ついてしまう気がする。
    いや、傷ついてるってのは、私の憶測だけど。

    うんまぁ…
    努力を続けるかどうかは任せるけど、続けるなら、ファイト!笑

    見てて興味深かったんで、口出しはしないつもりだったけど、
    ついに出てきてしまった、けるでした。

  43. ドリスのアバター
    ドリス

    父の四十九日を終えて覗いてみれば、なんだか荒れてる…。
    どうも、孤高の愛されキャラ☆のドリスでございます。(どんなキャラだっ)

    ぎもんこちゃん、はじめまして。
    一連の流れの中でのやり取りは、あしゅちゃんはじめ、皆さんが話し合ってられるので一言だけ。

    あしゅちゃんのコメントについて、言葉がないとの事ですが、そこを言葉で伝えずに終わってしまう事が残念に思います。
    人は、人との接触で変化すると思うんですが、あなたの言葉には変化が見られません。
    あしゅちゃんのあなたへの言葉も一方通行に見えてしまいます。
    頑なさは、変化を阻みます。
    もったいないですよ。

    いやー、私のせいで、大荒れしそうですね~。
    あしゅちゃん、すまん!

  44. unaのアバター
    una

    えーと、あしゅちゃんへ。

    私の言いたいこともわかると言ってくれたんですけど、言いたいことはあんまり伝わってなかったみたいなんで、結論から言うと、まず、この流れの中で相談者ちゃんが来にくくなってんじゃないのかなっと思ったんですね。

    揉めるのをやめろとかは別に言ってないです。

    ただ、相談者ちゃんは繊細でいろいろ「自分のせいで、、」とか思っちゃう人なんじゃないかなっと思ったので、そんなかんじで追加で書き込みたくてもできないでいるんじゃないかな、もしそうなら気の毒じゃないかと思いました。

    いまは整理ができてないからまた改めて相談しますとは書いてたから問題ないのかもしれないけど、あしゅちゃんがゆずちゃんのキャラは無理してるんじゃないかと心配したのと同じように、老婆心です。

    で、あまりに、孤独イコール悪、孤独イコール恥、孤独イコール傷、みたいな話になってるんで、全くそう思ってない人間からの意見をちょっと言ってみました。

    ちなみに、私は孤独を恥と思ってないし、ガマンしてるわけでもなくて、息して生きてんのと同じくらい自然で当たり前のことだと思ってます。

    だから開き直りではないんで、つーか孤独→恥→開き直りの流れが全くイメージわかないし申し訳ないけどたぶんなかなか理解することができないと思います。正否を決めようとしてるのではないんで、単に、そうか~っと思って終わるんですけどね。。

    でもきっとあしゅちゃんも私の言ってること理解しにくいかもしれないんで、お互いさまか。。

    そもそも群れたいと全く思わないし群れてないイコール自分がハグレてるとも思わないし、仮にハグレたとしてそれを恥とも思わないんで、まあ、だから孤独が嫌じゃないんだろうけど、なんというか、孤独の定義があしゅちゃんはじめみなさんと私とでは大きく違うのかもしれないですね。

    私の友だちに、1分たりとも一人でいたくないというものすごい寂しがりやがいるんですけど、そういう、孤独イコール寂しい、だからつらい、ってそういうことなら私も理解できます。
    私自身はひとりでいて寂しいって状態はあまりないんですけど、でも孤独が寂しいってのはわかります。
    でも、あしゅちゃんの言ってる、孤独イコール恥っていうのは寂しいのとはまた違うんですよね?

    いろんな人がいて、それだけいろんな考え方があるし、だから話が広がるんだと思うけど、今回、孤独イコール恥と思う人がいるんだって初めて知ったので、久々にすごい発見でした。

    それから、言葉足らずでこれまたわかりにくかったと思うんですけど、悪気はなかったんですごめんなさい~で済ませろとは言ってないし、それで済むとも思ってないです。言葉は残るから。

    だから、まず、投稿する前にもうちょっと読み返したら?と書きました。

    で、ぎもんこちゃんが容赦ない総攻撃を受けてるのは、配慮のない言葉を発したから指摘されてるのに自分を省みずひとつのことに固執してずっとなんか言ってるからだと思ったので、いいからまず謝れば?と思ったんです。

    謝って済むわけではないってことはあしゅちゃんが先に言ってるので、私がまた言わなくてもあしゅちゃんのコメント読めばわかるだろうと思ってはしょりました。

    だからまず礼儀として、悪気はなかったとしても配慮のない言葉を相談者ちゃんに発したことは謝るのが筋だよねということです。

    そこから先は私がどうこう言うことでもないんで、そこで話を終わりました。

    それで「悪気はなかったんですごめんなさい~で済ませろ」と言ってるように解釈されたんなら、言葉足らずですみません。

    私も長いこと生きてるんで、謝って済むことと済まないことがあるのは何度もも見たり経験もしてるから知ってますよ。

    一度不信感を持たれたら挽回するのは並大抵の努力では追いつかないし、どんなにがんばって信頼回復に努めても挽回できないまま終わることのほうが多い。

    それは長く生きてたらだいたいの人は知ってることだと思うけど、若かったり、逆に年取っててもあまり考えなしに生きてきたら知らなかったりもするじゃないですか、そういう人に、理解させるってのもこれまたほんとに難しいんですよ。

    だんだん話がそれてきそうなんだけど、、今回あしゅちゃんがものすごく怒ったのは、ひとえに相談者ちゃんを大事に思ってのことだと思うけど、たぶんぎもんこちゃんには今のところは伝わらないんじゃないかなっと思いました。

    それでも伝え続けることが大切なんだと言われるかもしれないし、それでいいとも思うけど、なんかたいへんなポジションだなと思います。

    私、ぎもんこちゃんはもう来ないんじゃないかと思ってたんですけど、来てましたね。

  45. unaのアバター
    una

    あー。あとちょっとなのに切れた。

    ぎもんこちゃん来てたけど、たぶんあしゅちゃんの言ってることはあまり伝わってないっぽいし、相談者ちゃんの友人に似てるかも発言にひどくショックを受けてる様子。

    この流れから、あしゅちゃんが期待してた、相談者ちゃんとぎもんこちゃんが有意義に話し合うという状況に至るのはなかなか難しいんじゃないですかね。。

    そこでうまいアイデアもなくたただつらつら書いてるだけなんでほんと申し訳ないですけども。。

    私のコメントもたいがい長いな。。

  46. ゆずのアバター
    ゆず

    あたしも孤独は恥だとは思いません。
    無理して付き合う関係なら一人でいい、って思う。
    ただ、自分にとって特別大事な存在を失った時は孤独を感じるかも…。
    控え目な性格の相談者さんが親友って公言するぐらい絆の固い友人だったとするなら、、親友を失いたくないけどこのままの状態だと辛い。以前のような関係に戻るにはどうすればいいのか?って感じなんでしょうか…?
    大事な存在だからこそ、一歩踏み込んで失うのが怖いのかな?
    でも、本当の親友なら何があっても元に戻れるはず…。

  47. あしゅのアバター
    あしゅ

    ぎもんこちゃん、私のコメントを
    ちゃんと読んでくれてたんだーーー?
    いやあ、それに驚いた・・・。

    だったら、自分の疑問や感情ばかりを言うのではなく
    相手の意見に対して、返事をしないと
    会話は成り立たないよ。

    相談者の友人に似てる、と思われるのが
    何でそんなにショックなんだ?

    :::::::::::

    ICEちゃん、ありがとうー。

    私もぎもんこちゃんの言いたい事を
    何ひとつ理解していないんだよ。
    意見を聞きたいんだけど
    どうすれば良いのか、よくわからない・・・。

    ICEちゃんの立場なら
    ただ自分の意見を言ってくれるだけで
    こっちはありがたいよ。

    ::::::::::

    けるちゃん、指摘をありがとうー。

    いや、わかりやすくわかりやすく
    を心掛けてみたんだけど逆効果だったか・・・。

    ひとことの応酬が、今の若者文化だよね。
    5行で “長文” の時代だもんね。
    うっわーーー、時代の壁がそんなところに?

    努力は続ける。
    相談者にとって、悩みは終わっていないと思う。
    ここに意見が来るたびに
    相談者が見ている、と思って対応していくよ。

    口出し、感謝だよ。
    現実が理解できたよ。

    でも、ここ長文ブログじゃん。
    そんなところで短文応酬は、正直いらん。

    だけど相談者という第三者の人がいる場合
    今回のような事があったら、そうも言ってられないよね。

    こういう場合、どうしたら良いのか
    今回のような内容を、短文でどう書けば良いと思う?
    ものすごい回数の応酬になるよね。
    うーん・・・、この課題、難しすぎるーーー。

    ::::::::::

    ドリスちゃん、最初につたない挨拶だけど、させて。
    お父さまのご冥福をお祈り申し上げます。

    大丈夫、荒れないと思う。
    だって、短文の壁が・・・。
    私の長文は、それだけで受け付けないかも知れない。

    ::::::::::

    続く

  48. あしゅのアバター
    あしゅ

    続き

    ::::::::::::

    unaちゃん、相談者は来なくても
    見に来ている、と思って話すべき。

    1つ目のコメントで、その言葉を言ってほしかったよ。
    全体的に凄く軽く聞こえて
    それが相談者にとっては、辛い言葉のように思えたんで
    こっちも軽く流してしまったんだ。
    行き違ってしまって、ごめん。

    その理由は、友人関係で悩んでいる相談者の前で
    来る気はなかったけど友人を守りに来た
    みたいな出方だった事。

    彼氏にフラれてションボリ帰る電車内では
    イチャイチャしてるカップルが癇に障るだろ、あれ。

    そして私は、このブログに来てくれる人たちが
    お互いに仲良くしてほしい、と思っているんだけど
    特定の輪が出来ているような雰囲気には
    したくないんで、それも気をつけてほしいんだ。

    他の記事のコメント欄だったら
    私もここまで神経質にならないんだけど
    ここは相談者が主役の場所だから
    どうか、理解をお願い。

    前のコメントでは、unaちゃんの意見に対して
    自分の孤独感を言うだけの反応しかしなくて
    これも、どうもごめんなさい。

    相談者は、友達によって孤独の恐怖を
    より一層あおられている可能性もあるんで
    それぞれの孤独感を話し合う事も
    相談者の気を軽くする事に繋がるかも知れないよな。

    孤独が平気、もしくは慣れている人は
    受け入れられない、と思ったら
    即座に突き放して、自分を守る傾向がある気がする。
    傷付けられるぐらいなら、ひとりで良い、と。
    私はこれは好きではないんだけど、自由だとは思う。

    孤独にも色々あって、私は上のタイプじゃなく
    考え方が異質な上に、えらい自由に思われて
    人に受け入れられずに嫌われて、離れていかれて
    やむを得ずひとりでいるんだ。

    どんなに回りに人がいても、常に孤独感に囚われているのは
    去られる恐怖からだと思うんだけど
    それを努力して直す気はしないんだよ。

    どっかで、自分のままで良いじゃん、という
    開き直りによる、自己防衛が働いているんじゃないかな。
    だから私は私の孤独を恥だと見なしているんだ。

    私の場合を含めた、上の2つの例は
    unaちゃんの孤独とは違う孤独だと思う。
    その孤独感を、じっくり聞きたい。

    私の失敗を、相談者が活かせれば良いと思うんだけど
    ひとつ疑問があるんだよな。

    ぎもんこちゃんにとって、相談者の友人って
    どういう人物像だったんだろう?
    似てると思われるのが、それほどショックとは。

    長文だからこそ、ありがとう。
    今回はunaちゃんを傷付けてしまった気がする。

    ぎもんこちゃんに注意をしつつ
    私は何をやってんだよ、と愕然としたよ。
    ごめんね。

    :::::::::::

    ゆずちゃん、体調はともかくも
    気力があるようだから、ひとまずは安心したよ。

    親友 = 絆 じゃない場合がある。
    それこそ、多くのパターンがあると思うんだ。

    ・ 相手と自分と、気持ちがまったく同等
    ・ 私がいなきゃ
    ・ 放っておけない
    ・ 相手が想ってくれてるから
    ・ 自分がただ一緒にいたいから

    などなど、これらの気持ち以外にも友人、親友の定義は
    一緒にいる時間や距離、嗜好などによっても変わる。

    今、相談者は “友達” だと思っていた人への
    自分の気持ちから見直しているんだと思う。

    同じく、“孤独” も定義がバラバラで
    ここでそれを話すなら、そこからだと思うんだ。

  49. ゆずのアバター
    ゆず

    あしゅちゃん、イライラさせてしまって、すみませんでした…。
    unaちゃんとは、考え方が似ている所があって、あたしが伝えきれない部分をもどかしく感じたunaちゃんが、冗談混じりにフォローしてくれただけなので、どうか責めないでください。unaちゃんの相談者さんへの優しさなんです。
    相談者さんが責任感じて悩んでたらいけないと思って、最初に空気を変えようとしたあたしが悪いんです…。ごめんなさい…。これからは気をつけて発言します。

    親友や孤独の定義は、本当に人それぞれ違いますね。

    幸せの定義も…。

  50. けるのアバター
    ける

    >あしゅ

    んにゃ、口出ししなかったのは私の都合なんだ。
    口出ししちゃいけない、と思ってたわけではない。

    最近ちょっと事情があって疲れてて、文章を推敲する力がなくてな…
    デリケートな話題に突入する準備ができてなかったというか?
    てか、昨日も準備できてないまま書いてしまった。

    でも感謝されたんならいいか!

    あのね、ひとつだけ…

    ぎもんこさんは、あしゅのコメントを「ちゃんと」は読んでない。
    拾い読みしている。
    拾い読み程度には読んでいる、とも言えるか。

  51. 相談者のアバター
    相談者

    皆様へ
    黙っていてごめんなさい。
    正直、「孤独街道まっしぐら」の発言、大変腹が立ち傷つきました。

    この気持ちのまま、私がコメすると、感情的になり、更に事態が悪くなると思ったからです。

    何より親身になってくれた、あしゅさんにご迷惑かけるので。

    とは言っても、私の相談なので、やはり責任があり、何も言わなかった事も反省しています。

    不愉快な思いをした方、ご迷惑をかけてすみませんでした。

    unaサン、ゆずサン
    お気遣いありがとうございます。
    「繊細、控えめな人」じゃないですよ~
    めちゃくちゃ頭にきて、自分を抑えるのに必死でした。(..;)

    文章下手で、なかなか表現出来ず、心苦しいのですが、沢山の意見が聞け自分を知る事が出来ました。

    本当にありがとうございました。

  52. 相談者のアバター
    相談者

    あしゅさんへ
    親身なって相談をのってくれた上に、フォローまでして頂き感謝の言葉でいっぱいです。

    私もぎもんこサンが、
    執拗に友人擁護に拘るのか?
    その割には、ショックを受けるのか?
    疑問で聞いてみたいです。

    キーワードは
    「孤独」でした。

    やはり、向き合うのが怖くて、混乱していたのかもしれません。

    孤独と上手く付き合えば(腹をくくれば)、色んな悩みから解放され、楽に生きていけると思います。

    それに、あまりにも深く考え過ぎて、若い頃の様な根拠ない自信と勘違い、アソビの部分(余裕)が失っていましたね。

    今、その問題に一歩踏み出したばかりなので、時間がかかりそうですが。

    本当にありがとうございました。感謝しています。

  53. ゆずのアバター
    ゆず

    相談者さん、色々ごめんなさい!
    相談に乗るのが下手くそな癖に、出過ぎた真似をしてしまって(T-T)

    すみません…。相談者さんの心情とは違うかもしれないし、またまたお節介かもしれないけど、ちょっとオススメしたい曲があるんですが、いいですか(>_<)??
    ゆずというアーティストの「雨と泪」という曲なんですが、歌詞がすごく好きで、落ち込んだ時や悔しい時に聴くと、元気が出るんです。(自分的には)
    もし機会があれば聴いてみてください(^-^)

  54. unaのアバター
    una

    あっ相談者ちゃん来た!
    なんか空気読まずにしゃしゃってすみませんです。

    しかも〆たっぽい雰囲気になってるのにさらにコメント失礼します。
    いやほんと昼間書き込めればタイムリーなんだけど、なにしろ仕事が激務で、こんな時間になっちゃってごめんなさい。

    なんかあしゅちゃんがいっぱい謝ってるので、先にあしゅちゃんに書きますね。

    あの、私ぜんぜん傷ついてないです。
    つーか何か傷つくようなことをあしゅちゃんに言われた覚えがないんで。。
    かなり神経太いのか、人に何か言われたくらいではまず傷つかないんで、何でも言っていいんですよ。肝も座ってると思いますんで、ぜんぜん大丈夫大丈夫。

    人の言ってることは、内容に関わらず、まずよく聞いて自分の中でいろいろ咀嚼したいほうなんで、あしゅちゃんの言ってることもちゃんと私の中に入ってます。大丈夫大丈夫。

    Twitterもちょっと見たけど、落ち込んでんじゃないですか~?

    皆があしゅちゃんに感謝してるじゃないですか~落ち込むことないですよ。

    孤独感、、じっくりですか、、私ほんとに孤独を当たり前のことと認識してるんで、改めてそんな大仰に考えたことなかったです。

    確かに、あしゅちゃんの言うどっちのパターンにも当てはまらないですね。

    はからずも、相談者ちゃんのキーワードが孤独だってことだし、この流れで邪魔にならなさそうなら近日中に考えて書かせてもらいます。

    いや今、帰りの電車の中で脳みそあまり働かないので、、すみません。

    昨日の、もう一昨日か、の、コメントもヘロヘロな脳みそふりしぼって終電の中で書いてたので、言葉が足りないのオンパレードで余計な神経使わせてしまってすみません。
    ただの言い訳ほんとすみません。

    ぎもんこちゃんがショック受けてた件ですけど、これはあくまで私の推測で、合ってるかどうかはわかんないけど、ぎもんこちゃんはたぶん、無神経な人が人一倍嫌いなんでしょうね。

    で、自分が無神経だとは全く思ってないとしたら、、「なんで私の嫌いなあの人に私が似てるっての~!!なんで~!!ひどい!!ショック!!」ってかんじなんじゃないですか?

    嫌な部分が自分と似てる人って、なぜか嫌いになるって話よくあるじゃないですか、あれみたいなものかなと。

    私、思いやりは想像力だと思っているんですけど、自分がこう言ったら相手はどう思うかとか、いま言っていい状況かとか、相手の気持ちや都合を想像できないっていうのは、やはり思いやりに欠ける人間だと判断されても仕方ないと思います。

    でも、そこは自分次第で直していくことは誰でもできるんで、つーかそういうポテンシャルは誰でもあるんで、だからあしゅちゃんはその可能性を信じてこまごまと口うるさく(あっすみません)ぎもんこちゃんを追及してたんですよね?

    はっきり言って、そこまでしてくれる人ってリアルでもなかなかいないのに、あしゅちゃんほんとビックリするくらい優しいですよ。

    でも成果をあげるにはなかなか難しいんですよね~これが。

    また切れたらいやなんで、とりあえず一旦区切って続けます。

  55. unaのアバター
    una

    あー。けっこう書いたのになぜか突然全部消えた。。

    でもがんばって再度書きます。

    ぎもんこちゃんがまた来るかどうかはわかんないけど、あしゅちゃんが一所懸命伝えようとしてることって、リアルで自分が何か取り返しのつかないことをして、大切なものか大切な人かを失うような事態になって、反省したり考えたりして、変わる努力をするっていうのが一番手っ取り早い気がします。

    それが今だといいけど、やはり難しいですかね。。

    でもあしゅちゃんが奮闘してるとこを見てみたい気もしてます。

    あっ、ちなみに、私が傷つかないのはキャラ作ってるわけではなくて素です。

    ってそんな心配はしないか。

    ゆずちゃん、私ごときに思いやりいっぱいのフォローをありがとうございます。

    そんなゆずちゃんだから皆ファンになっちゃうんですよね~。

    また別のとこで思う存分萌えさせてもらいますw

    最後に、相談者ちゃんへ。

    改めて、相談に対してのコメントもなしにしゃしゃってすみませんでした。

    でも孤独がキーワードだってことで、あながち間違ってるわけでもなかったんですかね。。

    相談者ちゃんが、「自分のせいでどうしよう、、」ってなってんじゃなくて、怒ってて書き込みできなかったのは、へんな言い方だけど良かったです。

    怒るべきときに怒れる人で良かったという意味です。

    そんなかんじで、お友達にもいっぺんキレてみるっていうのはどうですか?

    まあこの手の案は既にみなさんから出尽くしてると思うけど、ケンカしてみて、そこから本当の友だちになれるのか、絶縁までいってしまうのか、言い方悪いかもしれないけど一度その人間関係をふるいにかけるというのもひとつの手かもと思います。

    人は、乗り越えられる試練しか与えられないっていうし、きっとスッキリできるときがもうすぐ来ますよ!

    って最後まで能天気ですみませんでした。。

  56. ICEのアバター
    ICE

    あしゅちゃん、ぎもんこちゃんは本当に解らないんだと思う。

    相談者さんが本当に結婚したいと思っていないんじゃないか・・・とか言う感じの発言があったろ?
    「そんな親友いるかよ!」ってのが、読んるほぼ全員の心の突っ込みだったと思うんだけど、ぎもんこちゃんは、本当に相手が言葉にして言わないと解らないんだろうと思うんだ。

    最後まで、「どうして決めつけるのか」「違ってたらどうするのか」と叫んでいたのは、彼女の日常の疑問だと思うよ。

    普通・・というか、私たちは相手がはっきり言わなくても、状況で内心や言葉の裏を想像して薄々わかる。でも、彼女はそういうじゃないみたいだった。逆に伝えたくても、伝えられない言葉がある事もわかってなかったしね。

    友人といいつつ圧力の違いがあるのも私たちは感じるけど。彼女はそんな友人関係を「見たこともない」って言ってた。
    それは別に売り言葉に買い言葉じゃなくて本当に、見えるほど明確でないと感じられないんだろうと思う。

    多分「心配」のオブラートに包んだ「自慢」も見分けられないんじゃないかな・・・ある意味とっても素直だ。

    だから何の説明もなくフェイドアウトされたら、マジ理解できなくて、「なんで嫌な点があるなら、わかるように言ってくれないの?(泣)」ってなるんだろうと思う。

    で、それに固執してた。

    あしゅちゃんの説明にはほぼスルーだったけど、無視してたんじゃなくて、あしゅちゃんのデリカシーや気配りがよく理解でいないんだろうと思ったよ。
    あしゅちゃんは、精いっぱいわかりやすく噛み砕いて説明していたけど、相談者本人でもないあしゅちゃんが、なんでそこまでわかってるのかが解ってなさそうだったもの。
    「何でそんなことになるの?」って疑問だらけだったんじゃないかな?

    「子供って残酷」ってよく言うけど、ぎもんこちゃんはそれに近いものを感じたよ。子供に近いほど感覚が素直な気がするよ。
    何が悪いかわからないし、嘘もつけないから「すいません」も言わない。
    そんな人に思えたよ。

  57. ICEのアバター
    ICE

    あしゅちゃん、ごめん。やっぱこれ↑削除して!
    短いやり取りなのに妄想しすぎた。ぎもんこちゃんを決めつけすぎだ。自分を基準に「普通」と思うのも間違いだな。

  58. あしゅのアバター
    あしゅ

    ゆずちゃん、イライラじゃなくクヨクヨだ。

    私は、このコーナーだけは
    まず相談者! と考えるので
    他の記事と違う対応をしてしまう事もあって
    それが原因で、混乱させてしまってごめん。

    ゆずちゃんは妊婦なので
    あまり議論の場には加わらないでほしい。
    体が心配で、それも今回のヒヤヒヤの種だったよ。

    でも、ここでは、まず相談者、なんだ。
    本当にごめんね。

    当分は、おめえは楽しいとこだけに来い。
    (となると、うちのブログ全体が失格に?)

    :::::::::

    けるちゃん、準備なくても充分に良いと思うぞ。

    私さ、土日で考えたんだよ。
    長くて読まない読めない人相手にどうするか。

    で、今んとこの答は、長いのが私で
    どう受け取るかは相手の自由だな、と。

    でも短くまとめる練習もする。
    長く書きたいけど、そこは臨機応変に
    相手によって対応していくのが理想だし。

    とか考えたけど、それが出来りゃ神だろ!
    と、割に最初から挫折気味。

    こういう試行錯誤でやっていきたいんで
    今後も助言をお願い。

    ぎもんこちゃんは、一応読んでいるんかな?
    だったら、ありがたいなあ。

    :::::::::

    相談者ちゃん、ごめん、私が不甲斐ないせいでー。

    他の人の推理で、ぎもんこちゃんは
    最初にただ単に、自分が疑問に思った事を書いたら
    その意見がやたら人に批判されて
    自分が否定されている事にこだわってただけ、だ
    と言う可能性を聞いたよ。
    「自分が自分が」 という人のようだ。

    この事からも、私はやっぱりフェイドアウトを勧めるなあ。
    無神経な事を言う人と向き合うのは
    ものすごくムダに傷付けられて終わる気がする・・・。

    「言ってくれれば良かったのに」 と言う人は
    言ったら必ず、激怒して反論する。

    「悪いとこは直すから」 と言う人は
    指摘されても、激怒して直さない。
    ソースは私!!!

    孤独は、結婚して子供がいても
    孤独が消えない事も多々あると思うんだ。
    例: 離婚、子供のグレ、事故、病気 等。

    んで、いらん親兄弟親戚友人知人は
    いない方が、心の平和を保てる。

    私は孤独老人で、行き倒れの無縁仏になる
    可能性が、冗談抜きで大きいけど
    自分が選んだ結果だと思って
    覚悟を決めようと、日々奮闘しとるよ。

    いや、ホームレスや無縁仏の覚悟なんて
    中々出来るものじゃない。
    けど、するしかない。

    私の老後がいよいよヤバくなったら
    ここで共同生活募集をするかも知れんから
    皆、考えといてー。

    とか、やるから、反面教師でも
    安心材料でも、何か参考にしてくれな。

    :::::::::::

    unaちゃん、長文消滅再チャレンジありがとうー。
    んで、褒めてくれてありがとうー。
    (褒めてるよな?)

    落ち込んだよー。
    自分がここまで無能か、とか。

    優しいんか?
    私の中に、そういう自分評価はないなあ。
    人生相談とかやってるからには
    相談者の痛みを感じないと、意味がねえだろ。

    でも正直、unaちゃんが気にしてなくて良かった。
    ちょっと言うと、「もう来ません」 とか
    なる人が多いんで、すっげー不安だった。

    軽く言って良い事と、重く考えた方が良い事と
    相手によって、違うと思うんだ。

    その境い目はわかりにくいけど
    とりあえず悩んでいる人の横で、あっさりするな、と
    今回は言ってたんだよ。

    こういう細かい事を口うるさく言ってるんで
    嫌われる恐怖とは、いつも表裏一体なんだ。
    今回も存分にビビらせてもらったよー。

    うん、人から何を言われようが
    変わるのは、自分が思った時だけだと思う。
    私もバカガキだった時は
    周囲の意見など、気にもしなかった。

    でも今になって思い出すと
    言ってくれた人たちには
    お詫びと感謝の気持ちでいっぱいでな。

    10言って、1しか覚えてもらえないなら
    100言おう、と思うんだ。
    いつか思い出してもらえれば良いな
    何かの参考になれば良いな、と願って
    押し付けないよう、気をつけつつ。

    奮闘、するよーーー!
    あ、これ、正義感じゃなく、年寄りの義務感。
    死ぬ前に、長老ぶりたいんだ。

    ::::::::::

    ICEちゃん、その自分基準、良いと思うよ。
    “ICEちゃんの意見” で言ってオッケーだよ。

    私、その意見、良いと思うから消せないよー。
    一応、非公開にしといたんで
    いつでも解除が出来るからね。

  59. ICEのアバター
    ICE

    あしゅちゃん、ありがとう。
    自分的にちょっと恥ずかしいんだ。

    >「言ってくれれば良かったのに」 と言う人は
    > 言ったら必ず、激怒して反論する。

    >「悪いとこは直すから」 と言う人は
    > 指摘されても、激怒して直さない。
    > ソースは私!!!

    そう!その通り!
    言ったら分かってくれる人には、気は引けるけど最終的には言えるもん。
    「絶対言えないな~~」って思う相手は、やっぱろくな反応帰ってこない事が過去のつきあいから予想できるからなんだよ。

    誰だって悪いとこあるよ。調子こいてる時もあるし。
    だからちゃんと指摘してもらえる人間になりたいんだ。昔は唯我独尊だったけど、年取ると普通にしてても指摘してもらうのが難しいと気づいて気を付けてる。
    あしゅちゃん、私には遠慮なく指摘していいぞ!

  60. あしゅのアバター
    あしゅ

    ええーーーっ、ICEちゃんや私の年代って
    気持ちがむっちゃ不安定な時があるじゃん。
    しかも不定期に突然!

    そういうのも気を遣わなきゃいけないから
    注意できないってー。

    て言うか、相手の状態でも
    注意できるかどうか、変わってくるよね。

    言って良い時と、悪い時ってあって
    そこで、こっちの人間性も問われる。
    人付き合い、難しいよなあ。
    だから面倒くせえんだよ・・・。

    いずれにしても、言える相手は
    平常心になったら、軌道修正してくれるよね。

    もう、こういう事例が多いから
    平気でヘンな事を言う人は
    地雷扱いをするようになってしまう。
    ・・・そして、それは結構当たってる・・・。
    観察、分析、そして経験って大事だと思うよー。

    ん?
    今回のコメントは、えらい力強い言葉に聞こえるけど
    ICEちゃんの荒れは、おさまったのか?

    心配してたんだよー。

  61. ICEのアバター
    ICE

    心配してくれてありがとう~~~~(涙)

    原因はそのままだけど、まだ何も起こってないので微妙な静けさっていうか・・・。
    私は被害者意識と加害者意識の強いめんどくさいヤツで、普段俺様な性格なのに、一たび何か起こると過剰反応で全然だめなんだ。

    でも、あしゅちゃんの言葉は、ちゃんと相手の事を考えて教えてくれてるんだと信頼しているから、いつでも素直に聞けると思うよ。

    ・・・でも、ま、「それとなく、かつわかるように」という難しい課題を吹っかけておこうかな。

    人間関係本当にめんどくさいよね!
    おかしな宗教で引きこもって「修行」とか言ってるやつ「何それ?」って思う。
    普通に社会生活して人にもまれるのが何よりの修行だとつくづく思うわ。

  62. あしゅのアバター
    あしゅ

    ICEちゃん・・・、面倒くせえヤツだな!w

    でも、それ言いたいよね。
    傷付かないよう、それとなく、自然に、優しく
    言ってほしいよね。

    だけどそれをされても、自分の不甲斐なさに
    勝手に自分で自己嫌悪に陥って落ち込むんだよね。

    私たちって面倒くせえ!!!

    あ、ちゃんとトラブってるんだね。
    いや、意味もなく気持ちが荒れる時ってあるじゃん。
    それだと、“理由がない” から
    余計に辛いんじゃないか、と思ったんだ。

    私もトラブルをいくつか抱えているけど
    今、小康状態で休憩できてる。
    でも、いずれ何か起こるだろうなあ、はあ・・・。

    ほんと、トラブルが起きると
    気持ちがガタガタになるよね。
    積み重ねてきたはずの意思が崩れるの。

    ・・・ああ、河原の石と、意思
    あのお伽噺?はダジャレだったんかな?

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。 が付いている欄は必須項目です