＜質問＞
相談は、結婚依存、彼依存から脱却し、
明るい気持ちで過ごしたいと言うことです。
わたしは29歳の女性で、会社員です。
彼も同い年の会社員で、付き合って二年ほどです。
わたしは転職で今の土地に来たため、あまり近くに友人がおらず、
彼に依存気味なのはもともとあったのですが、
ここ一年くらい、結婚した過ぎて困っています。
一年前、彼に結婚について考えを聞いてみたら、
彼は実家住まいでお金も自由になるし、やりたいこともいっぱいあるらしく、
結婚して家庭を持つことを今は考えられないと言います。
そのときは、五年後かも知れないし、十年後かも知れないと。
気持ちは分かるんですが、一年付き合ってて、全く考えてないなんて。
とショックでした。
まだ若いし、普通の考えかも知れないですが、わたしはそろそろ…
と思っていたので。
わたしと一緒に居たいとは思わないのかな？とか、
それは彼の都合であって、わたしの気持ちは考えてくれないのかな？とか、
それだけ待って、別れでもしたら、そのあとどうしたら良いんだろう、とか。
もう焦りと不安と寂しさで、その時彼に言葉の保証を求めてしまいました。
わたしは子供も欲しいし、そんなに先は困ると。
わたしはちょっとせっかちなところがあって、
ハッキリした言葉や、すぐに結果を求めてしまうところがあります。
直したいところです。
でも求めるような言葉がもらえるはずもなく、
モヤモヤを引きずったりで上手くいかなくなり、
一年前、一度別れてしまいました。
でもすぐ戻ってしまいました。
最初は彼が、わたしが居ないとだめだ、やり直したいと言って来ましたが、
今の状態では、結婚結婚から全く変われてないので、
戻ってもまた同じ事の繰り返しになる気がする。
と言うと、彼がわたしが戻ると言ったら、結婚しようと言うつもりだった。
と言って来たんです。すごくズルいです。
試すような事をして、しかもそれを言うなんて。
もちろん伝えて怒りましたが、ケジメつけるから一緒に住もうと言われて、戻ってしまいました。
ちゃんとする気になってくれたんだって嬉しくて。
それで、9月までに50万お金を貯めて住む約束をしたのですが、
どこに住むとか、何を買うとかの話を振っても、全く乗り気じゃありません。
うーん、とかそうだねぇ、とか。
戻りたいと思ったのは本当かも知れないけど、
きっと、一緒に住む覚悟が出来てなかったんですよね。。
ずっとそんな反応なので、すごく不安だし、
楽しみなの、わたしだけなのかな…という気持ちが消えなかったので、
やっぱり延ばそうか？って聞いたら、そうするって言うんです。
しかも、わたしが言うから、みたいに。無期限で延期です。
お金、貯まらないと。
友達の結婚式が重なったり、車検もあってお金が貯まらないと。
結婚式とか車検なんて、今に分かった事ではないし、
ボーナスも出たし、お金だけが問題なら、
固定給なので計画が立つと思うんです。
これは、気持ちの問題ですよね？
考え無しにその場しのぎの発言をしたって事ですよね…
おそらくまだやっぱり考えられないし、好きなことしたいんですよね。
わたしが結婚結婚追い詰めて、引いちゃったんですよね…
今、お互い考えようってことで、距離を置いています。今月いっぱい。
このままでは、また付き合いを続けるのも無理だと思います。
わたし、彼の事が好きだから一緒にいたいけど、
まだ結婚したい気持ちから抜けられて無いんです。
もう、囚われるのは嫌です。
結婚したい気持ちで追い詰めるのはもう嫌です。イライラしたくないです。
そりゃ、逃げ腰になります。怖いと思います。
この状態から脱却するにはどうしたら良いでしょうか？
ほんとに優しくて安心する彼なんですが、どう思いますか？
今回の彼の態度で、もし結婚しても、
これからある色々な行事の度にあんな曖昧でその場しのぎだと、
上手くいかないんじゃないかとも、思います。
わたしが追い詰め過ぎたからそうなっただけですかね？
職場の仲良しの男性が、結婚しないの？
したくないの？ もうギリギリだよ？
などと言いますが、ギリギリなんでしょうか。
イライラせず、捕らわれずに、明るい気持ちで過ごしたいです。
独身で好きなこと何でも出来て、
今ほんとに楽しく生活できる時だと思うんです。
もったいないです。
アドバイス、宜しくお願いいたします。
厳しい意見も、お待ちしております。長文で、失礼致しました。
＜回答＞
相談に来たくなるような彼氏は
第三者から見たら、大抵ナシなんだよな。
今回も私的には、相談者にその彼はナシだな。
相談者を好きなんだか、失いたくないんだか、わからないけど
とにかく 「一生、一緒に！」 みたいな、熱情が感じられない。
こういうヤツに限って、ムカつく事に
他の女に出会った途端に燃え上がって、こっちがフラれる事もあるので
結婚した後に、「運命の女が」 とか言われて離婚されるより
戸籍が無傷の内に、とっとと別れちゃいなＹＯ！
言っておくけど、この現象は相談者に魅力がないわけじゃなく
それこそ、“彼とは運命のような関係じゃなかった” ってだけだ。
「あんだけ私には暴力をふるっていた人が、今の彼女には尻に敷かれて」
「私との結婚は何年も渋ったくせに、彼女とは出会って１ヵ月で結婚」
「私にはおもちゃの指輪すらくれなかったのに、今の彼女にブランドバッグを」
こういう話は、よく聞く。
法則はわからないけど、男女の心情には凹凸みたいなのがあって
それがピッタリはまって、お互いの需要と供給が成り立つ、
そんな恋愛関係が、よくあるようだ。
女性が幸せになりたければ、惚れられて結婚せえ。
愛だ恋だには期限があって、消えたり変化したりする事が多い。
問題は、責任感や誠実さ、といった性質そのものだ。
男性の方がそのプレッシャーが大きいから、弱いヤツは
“ぼくの女神さま” レベルに、目が眩んでいないと
結婚に踏み切れないんだと思うよ。
だから女性は、めちゃくちゃ惚れてくれた男性と結婚するのが一番の幸せ。
いくらフェミがギャアギャア言おうが、宇宙の真理だ、しょうがねえ。
・・・・・惚れられるのにフラれ放題のアホババアもおるが
惚れられた後は、ちゃんと精進せんと相手は離れていくのさ・・・。
供給してもらってるなら、相手の需要にも応じてあげないとな。
あと、わかりきった事だけど念を押す。
好きな人と結婚したからって、明るい気持ちで暮らせるわけじゃないぞ。
特に相談者の今の彼は、変わるタイプじゃないと思う。
優しいとか言うけど、肝心なところは絶対に相談者に合わせないじゃん。
しかも、自分の都合は大事にするくせに
相談者には優柔不断な言動で、約束もうやむやにしている。
それじゃあ、結婚しても、自分の実家や友人を優先、とか
子供が出来て子煩悩になっても、相談者に対しては無関心、とか
相談者はどんどん孤独を感じていくかも知れない。
結婚依存も彼氏依存も、相談者にはない。
彼氏を追い詰めてもいない。
年齢的にも、結婚に焦ってよろしい。
相談者の言動は、その年齢にふさわしいもの。
将来の事を考える人なら、その状態だと同じ事を悩むはず。
職場の人が言う “ギリギリ” は
結婚しても、すぐに子供が出来るとは限らないし
３０歳前後で、「まだやりたい事が」 と言う男性に関わるなら
自分の希望を捨てて、諦めや裏切りを覚悟しなければならないかも知れない。
他の男性を探すにしても、ほんと良い人から先に取られるんで
のんびりしていたら、結婚する事すら出来なくなるかも。
という可能性を危惧されているんじゃないかな。
“個人の自由” を尊重して、苦言も呈する事が出来ない現代に
自分のために言いにくい事を言ってくれる、ありがたい人じゃないか？
相談者に悪いとこは見当たらない。
その彼氏が、相談者と感覚が合わないだけ。
子供がほしいと願うなら
お互いに自分の生活を頑張りながら、自然に時期が来たら
とか悠長に構えていたら、光陰矢のごとし。
さあ、気持ちを切り替えて、愛の狩人な男性を探しに行け。
女性は、狩られてなんぼだ。
・・・しょうがねえだろ、生物の真理なんだから。
：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：
人生相談は、あまり受け付けておりませんでしたが
ここを通りすがる人々の意見が、えらい素晴らしいので
それに期待をして、ペリー以来の門戸開放の方向で行きます。
相談はメールでお願いいたします。
念のために、相談前に私の他の記事をご一読ください。
こういう “私” に相談する、というその選択について
もう一度よくお考えくださるよう、お勧めします。
アドレスはプロフィールにあります。
件名に、「人生相談」 と入れてください。
迷惑メールに紛れる危険性がありますので、何とぞ。
匿名で結構です。
いらん個人情報ばかり書いてこないで
肝心の相談内容の情報の方にこそ気を遣ってください。
なお、ここの相談では、通りすがりの人にも回答されます。
むしろ、通りすがった人に回答を丸投げする思惑です。
なので相談後の意見、返事、報告等がありましたら
出来れば記事のコメント欄に書いていただけたら、ありがたいです。
答えた人ここを読んだ人全員、結果を気にしていると思いますので。
※ 相談内容を転記の際、状況によって
伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。
※ 精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。
※ 相談文の情報のみを基に考え、相談者のためにだけなるような
相談者をえこひいきした回答になるのを、ご了承ください。
ここに来てない人の事まで知ったこっちゃありません。
注： たまに、こちらからのメールが届かない人がいますが
その “私ブロック” を解いておいてください。
＜通りすがりの人の、回答上の注意＞
偽名、匿名、無記名で結構ですので
相談内容に沿った、ご自分の意見、経験を教えてください。
相談者にも、詳しく言えない事情もあるかも知れませんので
相談文のみの情報で、お考えください。
貰った意見をどう解釈して取り入れるかは
相談者が勝手に決めて良い事なので、意見を書く人は
相談者に一方通行の贈り物をするつもりでお願いします。
相談者には相談者の個性や性格があるので
願ったものとは違う答を出しても
助言がムダになったわけではないのです。
相談者が意見募集を締めた後も
似たような状況の人も関係ない人も、何かの参考になって
皆が何かを得る事ができたら良いな、と願っておりますので
いつでも経験談などの意見を書いてくだされば、ありがたいです。
人生相談 ４０ 結婚話に煮え切らない彼
Comments
“人生相談 ４０ 結婚話に煮え切らない彼” への50件のフィードバック
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うん、あしゅちゃんの言うとおり、
私的にもその彼はナシだ。やりたい事が事業とか夢とかならまだしも、単に遊びたいだけなら、たとえ結婚できたとしても、子育てに協力する男じゃないでしょう。
実家住まいって甘え放題じゃん。
実際甘えっ子だろう？
彼の母親の役目を、まんま貴女に求めるぞ、その男性。そんで「小遣い３万じゃ足らない～～～」とか言うんだよ。
「俺がこんなに我慢してるんだから、面倒な事は全部おまえヤレ」とか被害者ぶったりさ。
（あ、妄想過多ですんません）子供が欲しい！！って思うなら若いうちがいいよ。
卵子が健康なのは２０代。今は４０代でも出産できるけど障害率は上がるよ。未知な部分で目に見えない影響だってあるかもしれないし。
その男はさ～、自分が４０ぐらいになって、若い嫁ほしがるんだよ。きっと。
と、いうわけで、その男とはさっさと別れて、新たな出会いにかけましょう。
その男性にかまけてる時間がもったいないぞ～。 -
私もその男性なし！
情とかあるかもだけど、そんな男時間の無駄。
相談者の事雑に扱っていい相手としか思ってないと思う。相談者と別れたくないのも、いざ去られると惜しいから、他に女の人がいないからじゃないかな。
よく事情も知らないのに色々言って申し訳ないですが、口だけ男が嫌いなので。
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こんにちわ。
彼氏依存を抜け出すことと、
結婚依存を抜け出すことと、
明るい気持ちですごすということは、全て、別次元の話だということを、
まずはおさえてくださいね。
３つそれぞれにアプローチが必要だと思います。まぁ相談者さんは「依存」という言葉を使っていますが、
文章を読む限り、依存って感じでもないですよね。
思考がそっちにひっぱられちゃうから
なんとかしたいよ～って、ことだと思います。ややこしくならないように、相談者さんと同じ
「依存」という言葉を使っていきますね。●彼氏依存
要は・・・寂しいんですよね？
転勤してきたばかりで、あまり近くに友人がいないとのこと。
でも、遠くに居ても、電話したら聞いてくれる友達はいませんか？
メールするだけでホッとする友達はいませんか。
仕事面でお世話になっている人はいませんか？
挨拶をしたら微笑んでくれる人はいませんか。
相談者さんを支えてくれている人は、想像以上にいるものですよ。
思いつくだけ、書き出してみてください。
家族、友人、知り合い、上司、先生、、、
そういう人たちへの感謝の心を取り戻したとき、
「私の近くに、常に誰かがいなくちゃ寂しい！」
みたいな依存傾向の気持ちは、やわらいでいくはずですよ。●結婚依存
単刀直入に聞きますが、
本当に結婚したいんですか？
「結婚した」って言いたいだけじゃないですか。
本当に子供が欲しいんですか？
「子供がいる」って言いたいだけじゃないですか。
結婚できれば、子供を授かれば、自分に存在価値が認められる、
そんな風に思っていませんか。
大丈夫、今のままで、十分、あなた、
よくがんばっているし、いっぱい考えて試行錯誤して、
お会いしたことはないけれど、きっと魅力的だと思います。
まずは自分を許してあげてください。●明るい気持ちですごしたい
彼氏のことで悩んだって、結婚のことで悩んだって、
明るい気持ちですごすことはできます。
問題は、たぶん、「そんなことで悩んでいるようでは
明るい気持ちですごすことなんかできない」という
思い込みではないでしょうか。
この悩みが解決したところで、人生、
今度はまた別の悩みがやってくるわけですよ。
それも、自助努力じゃどうにもならない悩みがね。
悩んでてもいいじゃないですか。
楽しいことは楽しいと、感じて生きて行きましょ。こんな感じ。
ちなみにその彼氏、私もナシだなー。
優しくて安心できるって言ってるけど、
覚悟がない、責任を逃れたがる男によくあるパターンな気がする。
間違っていることを間違っていると指摘できないタイプ。
否定もされない代わりに、受容もされないと思うよ。 -
私もみなさんと同じ意見です
貯金して一緒に住もうって言ったのに、結局はぐらかされたわけでしょ
これといった事情もないのに、約束を守らないような人と一緒になって
幸せになった人って、いないと思う…そんなパラサイ男、さっさと捨てて
新しい人生を歩みましょう未練がましくされても、相手にしないでね
たとえ「やっぱり忘れられない、結婚しよう」と泣いてすがってきても、振り切れっ！
寄りをもどしたとたん、元に戻るんだから、そういう男は…
-
相談者様、
私も、皆さんと 同意見です。
私も、よく似た経験しました。
7年（5年は遠距離）付き合って、２９～30歳の時、
「これからの一年間で、結婚するか、別れるか、決めてくれ」
と、私の方から、言って、まあ、その時点で、別れるのは
目に見えていたんだけど、
その一年のあいだで、別れる決心をした、という 気の長さ・・・・
自分、アホか・・・・
友人はその一年の間に、見合いも並行させておけ、と
助言もくれたが、そんなんで、見合い相手に集中できるわけ
ないでしょ。とお断りしていた。
その相手は～、色々と、理由つけてましたね～、
もうすぐ独立して、開業するから、今、準備で、
忙しい～、とか、盆、正月は、家族と過ごす～とか・・・あ、すみません、私のアホウな経験談、長くなりました。
やっぱり、いろいろ 理由付けるっていうのは、
結局、二人のタイミングが 合わないって事じゃないかなと、
ですから、特にどっちがどう、でなく、二人共が、
したい時が、する時、 なんじゃないかと。
-
文章だけで判断するしかないのですが、
私は 相談者さんが彼のどこをそんなに気に入って
結婚したいとおもうのか 伝わってこなかったです。結婚に一番近い状況にいる人だから 結婚したいと思うのかなー、と。
優柔不断を「優しさ」
反論しないことを「約束」と捉えて
自分で苦しんでいたりしませんか？ごめんなさい。
-
私もそんな彼氏はナシ。
ひどい言い方になるかもだけど
覚悟して目を通してほしい。その彼氏は自分だけがかわいい。
自分のことしか考えてない。｢結婚｣という言葉を出してまで、復縁したかったのは
おもちゃを取られた子供と同じ状況。
とりあえず戻ってもらうために
覚悟もなく、結婚、同棲という言葉を使って取り戻す。
ただのその場しのぎ。相談者さんの文面だと
その彼氏は、相談者さんとの結婚は考えていない気がする。
なので、相談者さんが
その彼氏と一緒にいられれば
結婚、子供もいらない！！って覚悟があれば
今後も付き合っていけばいい。実家暮らしでお金が自由になるのに貯金はできない。
やりたいことがいっぱいある。という漠然とした回答。
結婚したらやれないことなのか？
浮気ぐらいだろ？
結婚できない（したくない）理由をつけてる時点でアウト。>結婚したい気持ちで追い詰めるのはもう嫌です。
>イライラしたくないです。
>そりゃ、逃げ腰になります。怖いと思います。
相談者さんをそうさてるのは誰？
どすればいいか答えは出ている気がする。
多分、現時点で相性が合っていないのかもしれない。
別れてイライラしなければ
楽しい生活もできる。
相談者さんも、既に気づいているけど
でも、本当に別れていいのか不安で
みんなの意見を聞いて、背中を押してほしいだけじゃないかと思うんだけど？相談者さんは優しい彼というけど
その彼氏の対応から、優しさなど感じられない。きっと慣れない土地で、視野が狭くなってただけ
もっと視野を広げよう♪
習い事を始めるとか、飲み会には積極的に参加するとか
そうすることで
もっと出会いがあるはず。文面をみて、彼氏ではなく
相談者さんの方が優しい人だと思う。
相手の気持ちを思いやることが出来る
素敵な女性だと思うよ。あとね
29でギリギリって何？
それは個人的な意見に過ぎない。
そんなことを私の前で言うヤツは
回し蹴りをお見舞いされることになるだろう。相談者さんが、今を楽しく過ごせることを
お祈りします＾ω＾ -
アシュさま
コメントありがとうございます！！
皆さんに沢山コメントを頂けて、びっくりして、とても嬉しいです。女が幸せになるには、惚れられるのがよい
ですね…惚れられて、尊重しあえるような関係、理想です。
最初は彼の方が好きになってくれてお付き合いが始まったのですが、
いつの間にか、わたしの方が彼しか見えなくなって、形勢は完全に逆転しています。
めむっちさんもおっしゃっておられましたが、まさに視野が狭くなっているなと感じました。
アシュさんのおっしゃっていた、優柔不断のようで自分の都合は通す
それ、今冷静に考えると色んな事で思い当たる節があります。
確かに、自分の都合や予定や考えなど、譲ってくれません。ですが、一緒に居たい気持ちが勝って
彼の都合を優先してきたわたしも悪いのだなと思いました。やはり、このまま続けても同じ壁に当たるのかもしれません。
わたしにも、今はまだ彼の都合を優先する癖が付いてしまっていますし。
わたしくらいの年齢の女性なら、普通に感じる焦り
なんでしょうか。すぐ視野が狭くなってしまうところがあるので、ずーっとその焦りに縛られてしまったりします。
気分転換が、下手なのかもしれません。
職場の人が言う “ギリギリ” 発言も、そのあとずっと引きずってました。
今も、少し。確かに、いつも言いにくい事をきちんと指摘してくれる方です。
ですが、もしかしてわたしが結婚について考え過ぎて、雰囲気からにじみ出てるのでは無いかと心配です。
だから指摘されたのではないかと。
なので、あまり考えずに過ごせるようになりたいです。
-
ICEさま
コメントありがとうございます。そうなんです、彼のやりたいこと
旅行とか
です。恐らく、結婚すると自由になるお金も時間も減りますし
それを我慢してまで優先したくないんですね。確かに実家では何もしてない様なので、結婚したとしても、協力は望めないかもしれません。
お母さんがアイロンをかけてない日は、シワだらけのシャツを来て会社に行ってました。
やはり、自分の未来がどうありたいか
きちんと考えて、覚悟を決めるなら早い方が良いですよね。
ICEさんの妄想、面白かったです。
でもなんか、想像出来て笑ってる場合じゃない
気がしました。 -
まりさま
コメントありがとうございます。やはりみなさん、止めとけと言うご意見ばかりですね。
自分でも、最近は少し気付きかけていたので、とても見に染みています。
やはり、雑に扱われてるんでしょうか。
自分でも、わたしって都合がいいと感じて、落ち込む事があります。
今回も、様子を見ずに安易なエサに引っ掛かってしまいましたから。
謝らないで下さい、とてもありがたいです。
-
けるさま
コメントありがとうございます。別次元ですか、わたしは全て連動していると思っていたので、目からうろこです。
連動していると思うがゆえに、全部いっぺんに解決すると思っていたのですが、それぞれに違う解決法が必要なんですね。わたし、依存してるのではないのですか。
要は・・・寂しい
その通りです。
さみしくて、暇です。越してきてわりとすぐに彼と付き合い、友達を作る事もせず、彼にばかり頼っていました。
なので、仕事以外は彼しかない
状況です。それが全て、彼に会えないさみしさ
だと思っていたので、依存し過ぎているのではと感じていました。
確かに、地元には家族がいて、友人がいます。
電話やメールで話も聞いてもらえますし、支えてもらっています。職場にも、仲のいい同僚や上司がいて、冗談など言い合って笑えてます。
みんな、わたしを支えてくれている存在だと思います。
なのに、物理的な近さ
を求めてしまいます。感謝の気持ちが足りないですね…
みんな、話せば支えてくれるのに、近くに居ないと言うだけで、
心強いという気持ちを、無くしていました。彼といない時間、彼の事を考えてボーッとしてしまいがちだったので、
もっと周りの人たちとコミュニケーションを
とらねば、と思いました。結婚、子供
けるさんのおっしゃる通りかもしれません。
会社の方に、いろいろ言われると書きましたが、
わたし自身、世間体を考えてしまってる部分もあると思います。さらに、さみしい→彼と一緒に居たい→一緒に居るためには結婚
この気持ちも重なってます。
結婚すればさみしくない
周りからも何も言われないそんなの、間違ってるんですよね。
もちろん、彼の事が好きだから
という気持ちからですが、それだけなら、結婚に拘らなくても良いですもんね。子供ですが、最近姉に子供が産まれ、相手をしている内に、わたしも産みたいと望むようになりました。
結婚、子供という、現実を語っているのに、わたしの根本に現実感が足りないのかもしれません。
憧れ、羨ましい
そんな気持ちで。こんなんで、なんか彼を責められない気がして来ました。
わたしも、甘いです。
頑張ってる、魅力的だと言ってくれてありがとうございます。
まずは自分を許すとても、難しいですね。
実は、昔から自分を認めるのが苦手です。
これだから
という、明確なコンプレックスが有るわけではないのですが、
自分に自信がありません。
なんかいつも、不安なんです。どうすれば、自分を許すことが出来るでしょうか…
わたしも彼が、楽だったのかもしれません。優柔不断さが、はっきりしないところが、自分に自信を持った発言や行動が出来ないわたしにとって。
でも、現実が迫ってきた今、少しずつそう思えなくなってきているのかもしれません。
-
ころさん、ありがとうございます。
そうですね、約束、時間、あまり守りません。
基本的に、気分で過ごしている彼です。それを、わたしに気を許してくれているんだと
思っていました。でも今回のあまりの煮え切らなさに、これからも色んな事があるに違いないのに、
毎回こんな感じだと、やっていけないのではと思い始めています。
確かに、けじめつける
と言ったのに
つきませんでした。甘やかし過ぎなんでしょうか。
わたしも、今回考えて決めたら、きちんと対応しないといけませんね。
-
momoさん
ありがとうございます。同じような経験をされたんですね、そんなに長く付き合われていたのに、決められない
男心って
なんなのでしょうか。なんか、悲しくなります。
わたしの友人も、煮え切らないなら放っといて、
新しい人も探しなと言います。
でも、なかなかそんな切り分けも出来ないものですよね。タイミングやっぱり、あるんですね。
好きな気持ちがあれば、タイミングや都合なんてどうにかなるんではと思っていましたが、今回のわたしの場合、
それほどでは無かった
という事なんですよね。
-
きりこさん、ありがとうございます。
彼といると、安心するんです。
優しいのも事実です。わたしは、文章だと考えがまとまるのですが、
話すのが下手くそで、気持ちをきちんと消化して話すのが苦手です。
彼は、そういう時間をちゃんと待ってくれるし、
面倒がらずに聞いてくれるんです。聞いてくれるだけで、ちゃんと答えをくれるわけではないのですが…
そういうところが、すごくありがたいなと思っていました。
でもやっぱり、今思うと聞いてくれるだけ
なんですが。ものすごく、言われたことが的を得ている気がします。
彼はわたしの意見を、否定も肯定もしません。
彼の意見を聞きたいのに
と、思うことしばしばです。
今は、否定でも良いからはっきり言って欲しいのに。
と思います。モヤモヤばかりが残って、しんどいです。
-
めむっちさん、ありがとうございます。
やはり、その場しのぎですよね。
わたしも彼は、結婚を望んで居ないと思います。でも一度戻れば、わたしがきっと流されるであろうと
読まれたのだと思います。
視野、やはり狭くなってますね。
皆さんの意見をみて、やっぱり…
と思うことも多かったですが、気付かされた事が沢山ありました。どうしても、一つの事に捕らわれがちです。
暇なのもありますが。周りとのコミュニケーションをもっと持てば、視野が広がるでしょうか。
広げたいです。
色んなこと、もっとちゃんと見れるようになりたいです。優しいと言って下さってありがとうございます。
でも、違うかもしれません。ただ、自信がないのです。
合わせることで自分を守って来ました。
だから、彼だけを責められません。
増長させてしまったのは事実だと思うので。 -
みなさん、本当にありがとうございました。
長々とコメント返してしまってすみません。
あと、途中から~さま
が~さんに変わっていますが、全く他意はありません。
途中で気づいたのですが、戻したら余計変だと思いまして。
すみません。今回頂いたコメント、何度も読み返して消化したいと思います。
7月いっぱいは、彼と会わずにお互い考えようと言っているので、
もう少し、読みながら考えようと思います。
今はまだ、決めかねています。
ですので、8月にはきちんとご報告させて頂きます。
引き続き、色んなコメント頂けると幸いです。
-
ちょうど30歳のころ、優しいのだけど煮え切らない彼とすったもんだした友人がいました。
好きだと言いつつ結婚はしたくない彼に、なんでそんなに尽くすの～と私ははがゆかった。
彼のためになんであなたがそんなに言い訳してあげるの～、と。
で、十ウン年後のいま結局どうなっているかというと、彼女は別の人と結婚し、かわいい2人の子どもに恵まれています。
彼はいまだに独身生活を謳歌、しかし年のせいか？最近は新しい出会いがめっきり減ったようです。彼女が彼と別れてから別の人と結婚するまで、半年ありませんでした。
おっとりした人なので、その電撃っぷりに皆びっくり。
彼とのことがいい弾みになったんじゃないかと申しておりました。こんなこともあるので、いろいろと気を楽に持たれるといいのではないでしょうか。
自分に向いていない相手に執着するのはつらいことです。
そんな相手はそっと手放してあげるのが一番。
今まで楽しかったねと、魚を水に放すみたいにそっと手を離してみてください。
寂しい半面とてもさっぱりするはず。そこでよりを戻したがるような男は救いようがないので、終わったこととしてバッサリ切ってやるのがいいと思いますよ。
-
相談者様には申し訳ないのですが、もしも私が友達から同じ内容を相談されたとしたら「その男、マジで無いわ！」と即答してしまうと思います。
コメントされている皆様の意見に、同感です。
それにプラスして意見させていただきます。私は基本的に『女性は男性を立てるべき』と思っています。
それは、男尊女卑と言う思考ではなく、そうすることによって一番簡単に男女関係がうまくいくと思っているからです。
だけど、どんな男性も女性に立ててもらえると思ったら大間違いだとも思っています。
恋人を心から愛していて、独りよがりでない愛情を与えてくれる男性には、女性も尽くす価値があると思います。
そういう男性には、しっかり尽くして、しっかり立てて、円満でいられるよう（捨てられないよう）女性が努力することが大事だと思います。
まぁそれは、男女が逆転しても同じことだと思いますが。しかし、相談者様の彼には相談内容を読む限り、その価値がありません。
自分の言うことを聞いて、性欲の処理をしてくれて、都合のいい女が欲しいだけのように思えます。
冷静に、彼から貴女に要求する条件だけを考えてみて下さい。
結婚や同棲などの面倒くさい話について、貴女をうまく丸め込めれば、彼にとって貴女はとっても便利ですね。
今は貴女が相手ですが、結婚をせがまなくて自分の言う事を素直に聞いて尽くしてくれる女性が現れた時も、彼は「絶対に貴女じゃなきゃ！」と言うでしょうか？相手は、貴女の２度と戻ってこない時間を捧げる価値のある相手ですか？
搾取されるための女にならないでください。女を搾取対象としてしか見ていない男は、どんなに見た目が良くて好感度が高くても、自分を大切にしてくれて愛してくれる見た目が残念な男性と比べるまでもなく、価値がありません。
このまま、与えられたものにしか目を向けないのであれば、お見合いして、条件の良い、そこそこ好きになれる男性と結婚したら幸せになれますよ。かなりボロクソに書きましたが、これから先、彼が借金まみれになったり、彼のやりたいことに無理やり巻き込まれて迷惑を被っても、助けて欲しい時に自分の味方になってくれなくても、結婚してくれなくても、浮気して別の人と子供を作っても、何があっても「彼といられるだけで幸せ！他の人がどう思うかなんて関係ないし、彼さえいれば何も要らないわ」と思うのであれば、完全に貴女の運命の人なので、彼を信じて突き進むのが正解だと思います。
幸せの価値観は人それぞれですから、たまたま私とは価値観が全く合わなかっただけですし。伝えたいことがありすぎて詰め込みすぎの支離滅裂と、言葉が汚くなってしまって申し訳ありません。
-
ぽんぽこさん
コメントありがとうございます。お友達も、経験されたんですね、
しかも電撃婚！
素晴らしいです、勇気のでるお話でした。お友達は、きっと別れた事できちんと学び、幸せを手に入れられたのですね。
わたしも今回の事をきちんと考えないと。
ただ漠然と決め、新しい出会いを探しても、きっと幸せは訪れません。まずは自分と向き合わないと。
とても難しいです、ですから皆さんの助言がありがたいです。
別れたらさっぱり、
するんですよね。一度彼と別れた時も、さみしい反面、解放感もありました。わたしも、彼に言われてすぐ戻って、
はっきりしないところがダメでした。 -
サキさん、コメントありがとうございます。
わたしも、女性は男性を立てるべきと言うご意見には、賛成です。
育った家庭環境もあるでしょうが、そう思っていました。しかし、サキさんと全く違う所は、わたしに男性を見る目が無く、何でもかんでも尽くそうとしていた所かもしれません。
ただ不安だから尽くすのとは、全く別物ですね。
皆さんの助言を見て、少しずつ分かって来たことがあります。
彼には、わたしでは無くても確かに良いのかもしれない。
彼にとっても、もっと彼が成長でき、責任感が芽生えるような女性との出会いが必要なのかもしれません。そして、わたしにとっても。
彼で無くても良いのかもしれないと、思えて来ました。彼がいる、結婚相手がいる、そんな安心感が欲しかったのかも。
まずは、自分の問題なのでは無いかと。
サキさんのおっしゃった、自分の事を深く愛してくれて、この人になら尽くしても良いそう思えるような男性に愛されるのは、今のわたしでは無理なのでは、
と思います。
わたしが、きちんと自分の出来ること、出来ないことを理解し、
一人の人間として、幸せや楽しみを持てる女性であったならば、彼にも、そんな態度を取られなかったのではと、反省しています。
価値のある男性に愛されるのは、きっと価値のある女性です。
-
実は相談者の方と年齢や一人暮らしのとこが共通してるので、つい自分のことのようにおもってしまいました。
私の場合、今の仕事・職場が好きなわけでもなく(たいていの方がそうかもしれませんが)、友達もそんなにいるわけでもない。
なので寂しくてしょうもない男性と予定入れてたりもしました。(明らかに苦手な職場の女性とも友達ごっこしてたこともあります)
今は習い事したり時々会う友達の存在でそんなことしなくなりましたが。
そういう時期も必要だったのかもしれませんが今の方が楽しいです。
余計なお世話な方は多々いますが…話がそれた気もしますが_私も相談者の方と同じく大切にしてくれなかったら、自分にはその価値がないからだと思ってしまいますが、価値があろうとなかろうとそんな扱いは嫌なことには変わりないのでそんな人とは距離を置くのがいいなぁと思うようになりました。
時間にルーズでケチで優柔不断でマザコンで女にモテないような屁理屈男と寂しさで付き合ってたとき、「遊ぶにはいいけど~」と言われたことは未だにムカつきます。(多分遊んだことないから言ってみたかっただけ。)当時は私ってそうなんだぁと思いましたが。
相談者様の彼はこんなこと言わないでしょうが、寂しくて仕方ない時そんな風に女としてなめられること多かったなぁと思ったので。
まぁ、私もそんなのとしか釣り合わない女だったのかもしれませんが…長々と自分の話になってしまいすみません。
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＞自分の事を深く愛してくれて、この人になら尽くしても良い
そう思えるような男性に愛されるのは、今のわたしでは無理なのでは、
と思います。
相談者様が、私の言葉の汚さにそう感じたのであれば、私の意図している事とは違うので、訂正させてください。
文章力が無いので、また上手く伝えられないかもしれませんが、私が思っていることをもう一度書きますね。『自分の事を深く愛してくれて、この人になら尽くしても良いほどの男性』に愛される資格というのは、世の女性の誰にでもあるものだと思うし、なぜその男性に愛されるかなんて、全くわからなくて構わないと思います。
なぜ、男性に愛されるかなんて、相手の好み次第ですし、酷い例えになりますが、一見すると魅力のないように感じさせる女性が、魅力的な男性に好かれてる構図なんてよくあることですし。「私は愛されるべきだ」と驕り高ぶることは良くないですが、「私も愛される資格があるぞ」と思う自信は大切だと思います。
私は男性よりも女性の方が好きなので、女を馬鹿にしてナメた態度をとる男なんて、ハッキリ言って「滅亡してしまえ」と思っています。
なので、女性には横柄な態度にならない程度の自信やプライドを持って、恋愛してほしいと思います。私の友達に、美人で性格も良いのに、自信を持てずに相手の顔色をうかがう癖があるせいで（←これは私の予測ですが）、いつも付き合う彼にぞんざいな扱いを受けてしまうという子がいるので、その子と相談者様が重なってしまい、ついつい怒りをまき散らしてしまいました。
すみません。でも、なぜ愛されるかではなく、実際に愛されていることと、それを感じつつ自分の愛情をしっかり相手に伝えることが大切なんだと思います。
相手に負担をかけないことと、相手を甘やかすことは別だと思いますよ。今すぐではないかもしれないけれど、自分の世界を広げたり毎日を楽しんでいると、貴女の『自分で意識していない魅力』に引き寄せられる男性が、きっと現れます。
周りがどう思っているかを気にせず、待ってみるのは貴女の恋愛での幸せや、心の安らぎの為にも良いと思いますよ。 -
はじめてコメントします。もう日がたってるのでお返事不要です。
ほかの方と同様の意見でその人はやめたほうがよい、という意見です。私個人は同棲もやめたほうが。。。と。
ただ、７年以上付き合っていて結婚した友人もいるので、単純に期間が長いとダメとも言えないと思います。
長い春の末結婚した人は、付き合い期間が長くともきちんと将来についての話しはよくしておりコミュニケーション不全という感じはありませんでした。
やりたいことや夢についても、結婚してからのほうができるんじゃね？など、空想・妄想レベルでも結構具体的な「もしもこうだったら」「このタイミングで子どもがうまれたら」という話が出来ている状況。これくらいなら（期限付きで）待つのもアリかなーっと思うのですが、おそらく、そうでないんですよね。いつかは（誰かと）結婚するつもりだけど、僕が結婚しようかなって思ったときに手じかにあなたがいるのであればたぶんすると思うよ、というような失礼な感覚でいそうな気がします。本人に自覚はなく、嘘も言っていない、ということかもしれませんが。ボカして表現しておけば後で言い逃れできるしね。そういうボカした表現が優しいように見えているのかも？
たとえとして変ですが、彼が惣菜売り場で１０％引、２０％引、の値引きシールが５０％引になるまでウロウロしている姿が浮かびました。
夕飯は確実に食べるんだろうけど、その狙ってる惣菜、狙ってはいるけど、絶対絶対食べたいほどではないですよね。
絶対食べたいものだったら、人にとられる可能性を考えて出来るだけすぐに買うし食べるもの決まってて、やりたいこともあるのに、ウロウロ時間もったいないし。
彼にとっては、現在、出来るだけウロウロ待って引き伸ばしたほうが得だと思っているのでしょう。
（とられるリスクはゼロと高をくくってます。きっとお育ちがよいのでしょう。）
同じ人なら20代より30過ぎてからのほうが、自分にとって有利でお得、みたいな。距離おき期間に、趣味の会とか飲み会とか、新しい出会いの場に積極的に参加することをお勧めします！ただ、寂しさを癒すために不倫とか、なし崩し的に、とかそういうのは無しで。ズルズル恋愛というのは不思議なことに寂しさを増幅します。あなたの寂しさは、あなた自身にあったというより、今の彼の「ズルズル感」によって生みだされたもののような気がしているので。
違った視点で二人の関係や自分（の抱えてる寂しさ）を見つめなおす機会が増えるほうがいいと思います。
私の場合は「子どもがほしいのなら早いほうが圧倒的に有利だし、遅くなりすぎると出来ない可能性高い。あと、もしローン組んで家買うとかになったらこれも高齢になるほど不利、保険も遅く組むと月の支払い額が高くなるというデメリットが・・・できるだけ有利な転職もここらが限界」結婚を先送りにするデメリットを具体的に挙げていって、「当事者意識」を持って検討してみました。んで、結構すぐに結婚という流れに。
ここで子ども要らない、家買わない、保険くそ食らえ、という将来像がはっきりすれば、「そりゃ結婚早まる必要ないわ」「むしろ結婚しないで一生恋人プラン？」ってまた新しい話になっていくと思います。。。
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皆、意見を本当にありがとうーーー！！！
私が驚いたのは、全員が 「その彼、ナシ」 と答えてる事。
いやあ、いっつもいつも人の彼氏に文句を言って
良いんだろうか・・・、と迷ったんだよ。でもそういう気遣いは、リアルでされてるから
顔が見えないネットでは
本当の気持ちを答えた方が良いと思ったんで
今回も 「やめとけ」 コールをしたんだ。皆もきっと、同じ気持ちのような気がする。
「言いにくいけど・・・」 だよね。どうもありがとう。
:::::::::::::::
相談者ちゃん、返事でわかった。
おめえ、その彼氏のせいかわからないけどものすごく自己評価が低い！！！
「私ごときが」 という気持ちが
言葉のあちこちに見え隠れしている。
それを指摘してくれてる人が多数だぞ。タチが悪いヤツは、本人はマジで無意識で
相手の事を 「おまえはダメ」 と洗脳して
自分の思い通りに操る技術を持っているから
付け込まれてるんじゃないか、と
皆、心配してるぞ。“愛される資格” とか、“魅力” とか
なくても自分で言った者勝ちなんだよ！
そんな事を真に決められるのは
神様ぐらいしかいねえんだから
小さき人間は、好きなように調子こいてりゃ良いんだって。もちっと自信を持つように心掛けろ。
根拠は、“生きてるだけで立派！” あたりで
折り合いを付けて。やっすい自信でも、あるのとないのじゃ大違い！
:::::::::::::::
返事不要との事だけど、ひとこと言わせて。
ｋｋちゃん、ようこそーーーーー！！！
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まりさん
コメントありがとうございます。
まりさんも、とても悔しい経験をされたのですね。
でも今は、わたしより一歩先に進まれたまりさんのコメント、とてもためになります。
わたしも、大切にされたいです。自分に価値があろうがなかろうが、ですよね。
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コメントの漏れはカバーして良いかな？
:::::::::::::::
サキちゃん、私も同意見だよー。
私でさえ、ユルフワ愛されババアなんだし。
いや、誰にも言われてねえけど。サキちゃんの言いたい事は、よくわかる。
恋愛じゃなくても、搾取される人っているから。人間関係って、どうしても力の差って出るから
主導権を握る側が、思いやりを持つ事が必須なんだけど
強いくせに腐ったヤツとか、よくいるもんね。
無意識で、直せたんなら、無知で済ませて良いけど
大抵のヤツは、直さないもんな。こういうのを見ると、イライラしねえ？
力と人間性のバランスが崩れた関係性で
イジメというのが起こるんじゃないかな
と、思っているよ。あ、ごめん、相談内容からかなりズレちゃったね。
私が代弁すると、すぐこれだ・・・。:::::::::::::::
ｋｋちゃん、このブログに時効はないんだよー。
（話したくてウズウズ） -
サキさん
ありがとうございます。それからアシュさん、代弁までしていただいて、ありがとうございます。
コメント返すの遅くてすみません。
毎日チェックして、皆さんのコメント読ませて頂いています。
サキさん、思いやりのあるコメントでした。ありがとうございます。
だいぶ、ネガティブな発想になってるようで、受け取り方が良く無かったです。ただ、自分が変わらないと、良い人も引き寄せないのかなぁと思ってしまったんです。
ですが、こんなに皆さんがコメント下さった事を思うと、わたしの周りには、良い人が沢山いるんですよね。
適度なプライドと自信、持てるように頑張ります！
-
私もコメントを読んでて思ったんだけど
相談者ちゃんは、まず自分の事を優先すれば良いと思う。それが “変わる” という事なのかも知れないけど
“変わる” と言うと難しいイメージじゃん。
だから、常に自分を最優先、を心掛ければ
何となく道が拓けてくるような気がするよ。通りかかった人たち、今後も意見は常時受け付けてるよ。
相談者がこられなくても、私がいるからね。 -
kkさん、大変遅くなりましたが、ありがとうございます。
おっしゃる通り、確実に、安心されているのだなと思いました。
彼はそんなこと無いと言いますが、日頃から、わたしは絶対に離れていかないだろうと、
思われているんじゃ無いかと感じていましたから。
やはり、自分のさみしさが、ずるずるした関係を生んでいました。
いまは、もっといろんな事やいろんな人に目を向けて、自分を充実させるのに専念してみたいと思います。
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安心かあ・・・。
私、それがない、と責められる事が多かったなあ。
周囲が、私は結婚はしない、と思っていたのも
安心感とか安定感のなさゆえかもな。安心されない理由が、わからんので
何のヒントにもならんけど
ふと、真逆だな、と思ったよー。 -
あしゅさん、コメントありがとうございます。
ほんと、皆さん止めとけと言う意見でした。
現実、見えて無かったのは自分だけという事でしょうね…わたし、自己評価が低いですか。
いつからこんな風になってしまったんだろう。
とにかく、まずは自信を持てるように、自己暗示でも良いから、常に心がけた方が良さそうですね。
生きてるだけで、立派！！
ですね。
-
あしゅさん、コメントありがとうございます。
さらにさらに、わたしのサポートまでして頂いて、本当に恐縮です。
現状での結論ですが、今は自分の事に目を向けて、
自信を持てるように自己暗示をかけながら、まずは自分を変える努力をしたいなと思います。
もうこれ以上、煮え切らない態度の彼を待つことは、きっと出来ないので、
彼とは別れようと思います。
まだ、5日の日曜日に彼と話をする予定なので、
最終的な結論には至って居ませんが、
今は、もう無理だなぁと思います。モヤモヤするのにも、疲れてしまいました。
あしゅさんは、わたしとは真逆なのですね。
それはとても、うらやましく感じました。
自信を持ち、意見もはっきり言える、自分を持った方のように思いますし、かといって、コメントなど拝見する限りでは、傲慢さや自分勝手さもなく、
周りの状況も読まれているし、優しいですから。
お互いに、安心されない理由、されすぎてしまう理由、
分からないものですね。
良いバランスを身につけたいです。
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相談者ちゃん、実は私はただのバカなんだよ。
だから根拠なく自信を持てるんだ。
もちろん、自分勝手な傲慢野郎さ。悩み苦しむには、それなりの心や知能が必要だから
相談者ちゃんは、まっとうな人間だと言う事なんだ。相談者ちゃんは、彼氏との感覚の違いを
“自分がおかしいから”、と思っているんじゃないか？「個人の自由」「一度きりの人生」
「何のために生きているの？」
「何歳になったら結婚、とか枠にはまってて良いの？」そういう、個人の権利 （彼氏を尊重する） と
世の中のしきたり （現実） に翻弄されるのは
「自分の意志が弱いため」「自分を持ってないのかも」
と、自分を責めて、自信をなくしてるんじゃないかな。話し合いをするんか？
本当に彼の事を見極めたいのなら
相談者ちゃんは、今回は絶対に
自分の意見や提案を言っちゃダメだよ。
相手に、すり寄るきっかけを与える事になるから。彼氏の演説をただ聞いておいで。
自分と彼氏の事と思わずに、他人事として客観的にな。んでな、イヤな事を言うけど
フラれる心の準備もしとけ。もう、そういう男に限って
「お前が言える立場か！」 な言動をするんだよ・・・。
駆け引きにしろ、疲労にしろ
相手が引く可能性もあるからな。あらゆる予想を立てて
なるべく動揺しないように頑張れ。結論は、相談者ちゃんが後日メールで送る
という形で、話し合いを終わらせるのが理想だぞ。
頭を冷やす時間を必ず取ってな。ああ・・・、相談者ちゃんにとって
一番良い形になりますように・・・。 -
話し合いするんですね。
ちゃんと、時間守るのかな、その彼…
私もあしゅさんと同じくふと心配になった。
自分が常に有利な立場でいたそうな気もして。
かといってこのまま音信不通はしない方がいいのかな…
ただの感想になってしまいましたが、終わらせ方って難しいですね。 -
今更ですが…
自信持てって言われても、何の根拠もなく自信なんて持てないものだと思います。
相談者さんは、彼氏に長いこと粗雑に扱われたせいで、余計に自信なくしてしまったんじゃないでしょうか。
本人の努力が足りないとか、もっと努力しなきゃいけないとか、そんなんじゃなく。きっと、相談者さんにとって、その彼氏は相性が悪すぎたのでしょう。余計に自信をなくさせられてしまう相手というか…
なんとなくその相手だと、いつも無口な自分がおしゃべりになっちゃう、とか、必要以上に大人しくなっちゃう、とか、ついつい普段はしないような甘えた態度をとっちゃう、とか、人との相性ってありますよね。
相談者さんがしなきゃならない努力というのは、大事にされてるって信じられて、なんとなく安心できて、一緒にいると自然に自分に自信が持てるような、相性のいい相手を見つけること、なんじゃないかと思います。自分に価値があるかどうかじゃないんです。
まともな人なら、恋人は尊重するものです。彼氏さんには失礼な言い方かもしれませんが、相談者さんがいい加減な扱いをされたのは、態度がまずかったとか努力が足りなかったとかではなく、彼氏がまともな男じゃなかったというだけなんです。
ですから、あんまり自分に色々、無理なことを要求しないであげてください。
彼氏とお話し合い、されるのですね。
恨まれたりしないようスッキリお別れできることをお祈りしております。 -
はじめまして、わたしも共感できる内容の相談だったので遅ればせながら書き込みさせていただきます。
その彼は無しですね。まず実家住まいの時点で無いです。彼は自立した大人じゃないんですよ。表面上は大人っぽく振る舞っていますが彼は地元を出て苦労した事も無く、しかも彼に依存気味で慕ってくれる従順な彼女が居る。そんなぬるま湯に自覚も無く浸かっている男です。地元から離れて頑張っているあなたの本当の悩みや孤独を彼が理解出来ると思いますか？彼が結婚や、転勤など本当に自立しなければいけない問題が出てきたとき彼が本当の地獄の始まりですよ。いきなり自分がいっぱいいっぱいになって今度はあなたに依存したり当たり散らしそう…、もしくは鬱とか。
お話し聞いただけですけどその人と結婚しなくて良かったですねというレベルの人だと思いますその人。あなたの方が遠い場所で仕事をして自立して彼より優れてるんですよ。それを自覚して自信持ってください。
別れの方向ということですが全然大丈夫、もっと良い人いっぱいいます。
ただ良い人を見つけるのって自分が自立するしかないんですよ。
パーフェクトな人はこの世に存在しませんし依存を愛と勘違いすると後で痛い目あいますしね。
今後一生結婚出来なかったらどうしよう！子供は？とか不安になる気持ち等同年代独身女性としては痛いほど分かりますが人のことって変えられないし結局自分が変るしかないんですよね。あなたに良い出会いがありますように！ -
もしかしたら、
「お前が“やっぱり延ばそうか？”って言ったから、そうしたんじゃないか」って言われるかもしれないけど、
「それにホイホイ乗ってくるようなら、あなたとはナシって思ってた」と言ってやるといいよ。後出しジャンケン返し！
-
みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。
本当に、本当に励みになっています。
今日、彼に会いました。
別れる事にしました。
あしゅさん、わたしはとりあえず彼の話を聞いて、クールダウンの期間を置いた方が良いと言って下さいましたが、
そうは出来ず。彼の意見、結局聞けなかったんです。
いろいろ考えてみたけど、結論出なかった。
でも、このまま結婚したとしても、離婚するんじゃないかなぁとか、
想像したりはしたよ。とだけ。
わたしから、わたしは、いろいろ考えて、別れた方が良いんじゃないかと思った。
って言うと、長時間の無言。
その後、そう思ったなら、それが良いかもね。
だけでした。
わたしは、そう言う答え方は、本当に良くないと思うと伝えましたが、
後はなにも。
自分はどうしたいなども無く、
じゃあ、帰るね。と
言って帰って行きました。
最後になぜか、荷物を持って帰るのを少し渋っていましたが。最後まで、あいまいで、それで良いんじゃない。
みたいな彼の態度に、やはり別れて正解だったのだと、
思えたのは良かったかもしれません。でも、スッキリしないものも、残ってしまいました。
あの感じだと、また日がたった頃に
連絡来そうな気がしますが、もう、無理です。
-
・・・・・・絶句・・・・・・・
ここまで薄い反応は、初めて聞いたよ。
相談者ちゃんの絶望感が伝わってくる。ああああああ、暴れてえええええええええ！！！！！
でも、その全流しが、彼氏のやり方かも。
ほとぼりが冷めた頃に連絡があったら確実に。で、ひとつ思い出したよ。
昔、知人に聞いた話によると
自分の奥さんが怒ったり問い詰めたり
とにかく自分の考えと違う事はすべて“女のヒステリー”
として受け流している男性がいたんだ。
はいはい、わかったわかった、と言って
まったく相手にしてくれないんだと。んで、ケーキとか買って帰ったりするんだと。
「これで機嫌を直せよー」 って。
奥さんは、機嫌が悪いとかじゃなく
問題点を話し合いたいのに
話し “合い” をしない。つまり、自分が絶対正義で
違う意見を受け入れられなくて
しかも、それを善意でやってたそうな。相談者ちゃんの彼氏からは
そういう信念は感じられず
自分の意見がなく、楽しい事だけに
専念したいタイプに思えるんだけど
する苦労は、同じような気がするんで
別れて正解だと断言するよ。て言うか、ここに相談に来たのは
相談者ちゃんの別れのプログラムのひとつだった
とさえ、今になったら思う。付き合った時間をムダだと思うかも知れないけど
私も経験あるけど、今思っても正直ムダだった。
けど、人生にはそういうムダな事もあるんだ。
ショックだろうけど、しょうがねえ、そういうもんだ。自分のためになる事を考えるように
頭の切り替えを頑張れ。
それか、泣き暮らしても良い。
最長かかっても、３ヵ月で忘れる、大丈夫！で、幸せになった後、暇な時に振り返って
何かを見出せば良いさ。
今は振り返らないようにな。にしても、さすがの私にも
その彼氏の態度は、付き合い自体を
軽んじているように見える。
人権屋が聞けば、男尊女卑だと怒りそう。上記の夫といい、この手の男性は
同じ男性たちにとっても迷惑だと思うよー。
“女性蔑視” とか、男性全体が言われかねないぜ。 -
自分の意見が言えない人なのかもね。
自信が無い小心者なんかな～と思ったよ。んで、ものぐさ。
分かりあう努力とかしたくないんだ。無理やり相談者さんが引っ張れば、なりゆきで結婚もしたろうけど・・・やっぱ失敗だったな～～とか家に帰るのがどんどん遅くなって、いつの間にか実家に帰っちゃったり。
でも「離婚するかも」って、多分しない（笑）。
離婚も切り出せなくて・・・ズルズルみたいな感じ。
（以上 妄想終了）しばらく自分磨きもいいかもよ。
何かに夢中になるのは楽しいし。相談者さんが、もっと良い人に巡り合えますように！
-
あしゅさん、ICEさん、コメントありがとうございます。
しかも、さみしそうな笑顔で言うんですよ。
さも、わたしがそう言うから仕方なく、
みたいな感じで。きっと、今は勢いで言ったんだろうけど、謝って来ると
思われてる気がします。話し合い、避けられてますね。
今まではわたしの意思も弱かったから。
本当に、わたしたちの二年間、何だったんだろうって思います。
ずっとずっと、わたしだけの二年間だったのでしょうか。
あしゅさんのおっしゃったご夫婦のお話し、似ている気がします。
話し合い、分かり合いたいのに、謝って欲しいんじゃないのに。
とりあえず、ごめんね、みたいな事も、多かったです。
実は今まで、真剣に考えて、関係を作ろうとも、されて無かったんですね。
-
相談者ちゃん、落ち込んでるなあ。
んじゃさ、フラレた後の経験談。
私の場合、友達に泣きついてばかりもいられないから・・・ゲームにハマった・・・。
それでも、すげえアンテナ張ってたら
ロクでもねえ友人知人とばかり知り合った。しばらく、外に向かって動こうとしない方が良いかも。
判断力って気付かずに鈍るし
人恋しくて、目が曇るから。
私の場合は、そうだったよー。だから、平常心じゃない時は
ひとりで熱中できる事をして
熱中できるものがないなら、ダラダラしとけ。相談事は、昔からの友人知人に頼って
無理に人脈を広げようとするな。
そういう昔からの友人知人の紹介のみ可。ここでグチるのもＯＫ！
おーい、もちっとマシなフラレ方のヤツ、いないかー？
-
あしゅさんに同意！
よく「いい人すぐみつかるよ」とか「次、次！」とかいう人いるけど、無理して次の出会いにいかなくていいと思う。
焦って、変なのをいいと思ったこともあるし…
それこそ人それぞれのペースや都合があるだろうし。自分が悪者になりたくない男なんでしょうね。めんどくさ(￣△￣)
-
まりちゃん、「次、次！」 やってたよー。
結婚願望はなかったけど、ひとりが寂しかったんで。え？ 付き合った相手の悪口は言えないよー
かっこわらいとじかっこ私、付き合う前に、きっちりと
付き合う ＝ 結婚 だと、はっきりさせていて
それを本気度の目安にしてたけど
そんなん、時間の経過とともに消え去るわ・・・。どんなに結婚前提でも、別れる時は別れるんだよねー。
そりゃそうだよね、結婚しても離婚もあるもんね。・・・この記事、どんどん私のいらん過去が浮き彫りに！
-
みなさん、本当にありがとうございます。
ここで相談できて、ちょっとずつ冷静になれて、
ちゃんと考えをまとめられました。本当に、みなさんのおかげです。
やっぱり今回の事で、彼と別れて良かったんだと思えたし、
相談しなかったら、あのままズルズルと彼に時間を費やしていたかもしれませんから。
あしゅさん、まりさん、
当分は、自由な時間を好きなことに没頭して過ごしたいなと思います。さみしいから次ってなると、また結局は時間を無駄にしそうだし。
しかし、どんな基準で男の人を選んだら良いのか、分からなくなりました。
それを考える時間にするのも、良いかもしれません。
今回の彼も、今までと違ってすごく優しい！良い人！
だと、最初は思ってたんですが…
やっぱりまだ落ち込んでは居ますが、
未練残さず、この人は無理だと思えた別れだったので、悪い事ばかりじゃないのかもしれません。
-
相談者ちゃん、お疲れ様だー。
私も、“自分の意見を言わない人” の話を聞けて
ものすごく勉強になったよ。“優しい人” って、優柔不断とか意見がないとか
嫌われるのが嫌だから我慢している、とか
落し穴がいくつもあるけど
それでも、“優しくない人” よりは何百倍も良いよ。しかも “優しくない人” で
自覚がある人って滅多にいないし、すっげー危険！出会いを避ける必要はないんだから
自分の事をしてて、もし出会いがあったら
“優しくない人” にだけは気をつけるんだよー。落ち込むのは、相談者ちゃんが
相手と真面目に付き合ってた証拠だ。他人なんか関係ねえ、今が楽しければ良いだろ
な考えのヤツも多い、この世の中
その落ち込みは、名誉の負傷だぞ。 -
あしゅさん、コメントありがとうございます。
名誉の負傷ですか、良かった、
そうですよね、今回の事できっと勉強になった事もあると思うし。優しくない人より、優しい人が良いですね！
それはわたしも、変わりません。
でも、自分の気持ちも言ってくれず、ただ受け入れる。それって、優しさなのでしょうか。
お互いに間違ってたりした時は言って欲しいし、
好きで付き合って居るのなら、譲れない部分、持って欲しかったです。
なんか、打っても響かない空しさ
というか。優しさって、今回の様な人では無いのかなぁと思いました。
わたしが合わなかっただけの事かもしれませんが。
基本は優しく、時に厳しく、くらいが良いですね。
-
相談者ちゃん、“優しい”、
皆、気軽に望むけど、ものすごく難しいと思う。“自分の意見を言わず、何でも言う事を聞いてくれる人”
が優しいと思えるなら、それで良いと思うんだ。途中でブチ切れられなければ
私もそういう人は大歓迎だよ。
大抵、怒り出すんだよ、これが。 ほほほ付き合う相手がどういう人かは、自分の目で見極めて
「よし、こいつは “優しい”」
「こいつは “男らしい”」
と、勝手に決めて良いと思う。
優しさに免許制度はねえし。だから例えば、同じ “優しい” でも
自分に都合の良い優しさを持つ人を探すべき。言葉の意味を考えるのではなく
自分がその言葉に、どう付加価値を付けるかだよ。だからこそ、確かな目を持つために
自分を鍛えるんだよ。私の経験上では、“程々” が一番！
何事も “程々”。
それが、バランスの良い人だと思うようになったなあ。 -
あしゅさん、コメントありがとうございます。
自分にとって都合の良い優しさ、
ですか。なんか、すごく良いことを聞きました。
そうですよね、優しさもいろいろ。
言ってくれるのが優しいと思う人と、
言わないのが優しいと思う人も居ますもんね。自分にとって都合の良い人を、探すのが一番ですね。
まずは、わたしがどんな人を求めているか、ですね。
-
うん、言葉は悪いけど
自分も相手に都合が良いから、愛されるんだと思うんだ。その “都合” ってのが、また人それぞれで
顔だったり性格だったり料理の腕だったり。恋愛も結婚も、目が曇る時があるから
迷いが生じたら、人に相談すべきだと思う。
それだけでなく、人に疑問を持たれたら
よく考えるべきだと思う。そういう時の第三者の意見って
実によく当たるんだよ、これが・・・。だから、また何かあったら訊けば良いし
グチも吐きにおいで。んで、経験談とかある人、聞かせて。
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