投稿者: あしゅ

深窓のご令嬢のたしなみとして、私は病弱である。
病弱にも色々あるだろうが、私の仕様は
１年の３分の１は原因不明の微熱が出る事。

幼い頃から、すぐ病気になるガキではあったが
より一層、体がダメになった事件が２度あった。
この話は長くなるので、また鬱憤でも溜まった時に
被害者ヅラしてギャアギャア言う事にして、今回は略。

病気持ちって人は大勢いて、その人たちも大変だろうが
原因不明の病弱ってのも、中々辛いものがある。
いくつもの病院で、あらゆる検査をしても原因が判明せず
最終的には精神科を勧められる。

自分でも、自分の頭がおかしいんじゃないのか、と悩み
甘えている、自己管理が出来ていない、と責め続ける内に
本当に精神的におかしくなってくるのだ。

今でも私の体質は相変わらずだけど、自分を追い詰める事はしない。
「他人の病気など迷惑なだけ」　と言われた時に
ああー、そうだよな！！！　と、激しく納得したからである。

他人もウザかろうけど、自分でも自分がウゼえんだよな。
毎日毎日、どこが悪いここが悪い、と思う人生がうっとうしい。

それに気付かされてからは、自分に同情を一切しなくなった。
自分が不遇だろうが、しんどかろうが、そんなのは無視。
体の訴えを真に受けて病院に行っても、どうせ原因不明なのだ。
どうにも出来ないなら黙って耐えとれ、と突き放すようにした。

自分か幸せか、どっちか選ぶなら、幸せを取る。
自分自身が幸せの素とは限らない。
裏切り、嘘を付き、足を引っ張る心や体もあるのだ。
もう私は自分の心と体を信用しない。

よって、自分からのたわごとは一切聞く気はない。
専門家にわからん理由は、ないも同然と見なす。
言いたい事があるなら、対応出来る材料を持ってこい。

そして体がきついのが通常の私、ラクな時はラッキーデー。
普通のメンテはするけど、それ以上は構わない。
そう決めてからは、どっかが痛かろうが熱があろうが
どんな状況でも、可能な限り　“普通”　を過ごしている。

病弱な自分など、正直この世界には必要ないと思う。
いてもいなくても一緒、むしろいたら迷惑。
だけど生まれてきた以上、生をまっとうする義務があるんだ。
これは誰のためでもなく何のためでもなく、そういう決まり。
たったそれだけの理由で、私はその義務を果たす。

どんなに辛くても、それを口にせず普通に振舞うように心掛けてきた。
きつい時にきついと言わない、辛い時に辛いと言わない
それでいて平気で人生を送れる
結構な無理難題だけど、そういう自分を目指している事に迷いはない。

そうこう、ジタバタとあがいていたら
最近はここのブログで、グチグチ言えるようになったし
リアルで自分を律している分、ほんと助かっている。
今回の記事も、リンパの腫れで寝込んだ鬱憤晴らしだし
思いがけない助言も貰える、これも救いのひとつだ。

それでもしんどい時に、すれ違う人々を見て
健康なんだろうな、羨ましい・・・　と思う事も度々ある。
普段、どう虚勢を張って生きていようが
どうして自分の体はこうなんだろう、と落ち込む時もある。

だけど先日の姓名判断で、見事に私の状態を当てられ
書いてある内容は悲惨だったけど、ものすごく気がラクになった。
自分のせいじゃないんだ！！！　と。

心のどこかにいつも、自分のせいだというカケラが刺さってたんだ。
それが運命で、誰のせいでもないって事が、こんなにラクになれるなんて
私は実は心の底では、自分を親を恨んでいたんだな、と自覚した。
体も運命に翻弄されて大変なんだな、と多少の同情はするようにするよ。
戯言は聞かんけどな。

あっ、一生病弱なのは覚悟してるから、それは変わらんでも良いんだ。
世の中には、私には想像も付かない苦がたくさんあるだろうけど
これは、私だからこそ背負えるジャンルのハンデだと自負している。
そんで占いはもう見ない。　わざわざダメ出しはされたくねえし。

人付き合いには、やはり支障は出る。
体に無理のない範囲でしか付き合えないので
それ以外でフォローをするようにしているけど
それでダメだったら、しょうがない。

小さい頃から私を見ている親でさえ、私の事を情けなく思っていた。
ひんぱんな外出、旅行などに付き合えないからである。
親でさえこうなら、他人がどう思うか、推理は楽勝だろ。

人は他人の痛みを理解しないもの、それで良いじゃないか。
この考えは、自分への免罪符でもあるんだ。
自分だって、他人の辛さは真にはわからないんだから。

理解されて同情されてチヤホヤされるのが理想的だが
そんな都合の良い世界はなく
使えないヤツは、相手にされなくなるのが世の摂理だ。
でも、許してくれる人々ってのは絶対にいる。
満足しているわけではないだろうけど
自分で自分の尻を拭おうとしていると、助けてくれるのだ。

自分に厳しくしていると、代わりに優しくしてくれる人が現れる。
そういう巡りみたいなんが、何となくあるような気がするから
私も自分の代わりに、他人の事を甘やかすようにしている。
人はそれぞれ、ひとりで内なる闘いを繰り広げているからである。

これって、取れる人と取れない人がいると思う。
どっちが偉いのかっちゅうと、もちろん休養を取れる人だが
どういうタイプの人が休養を取れるのかは知らん。

だって今の自分が、休養せにゃならんのに休養できなくて
悶々としている真っ最中だってのに
そんな羨ましいヤツらの事を考察する心の余裕があるかよ。

とにかく寝なければ、と心掛ければ心掛けるほど
それが呪縛となって、眠りの質が落ちていく。
うなされるは、すぐ目覚めるは、暴れるは
あげくが、一瞬で昼夜逆転になってしもうた。

はっきりわかったけど、私は調子が良い時しか上手く眠れないようだ。
（ごく当たり前の事か？）
今の私は、睡眠時間がすげえ短くなってるんだよ。
病気で寝てるのに、いつもより眠ってないって意味がねえええ！！！

そんで、寝込んでいたら部屋が散らかるはずがないのに
何となくすさんだ雰囲気が漂い、死臭までしてくるのかのような陰気臭さ。
病気をして、ネガティブになってるだけかも知れんが
人間のエネルギーって、部屋の空気まで変えるような気がする。

深夜に布団の中でパッチリ目覚めてて、でも体はきつくて
明け方にウトウトしていると、登校中の児童の声が聴こえてきて
ああ・・・私、何をやっているんだろう、と涙が出てくる。

起きて飯を食ってても、食事という生きるための行為が
寝込んでいる自分には不相応のような気分になって、また泣けてくる。

寝込むと、ものすげえマイナス思考になって、常にメソメソしているんだが
泣くと熱が上がるので、出口のない病スパイラルに陥ってしまう。
いつもの私なら、そういう自分を斬って捨てられるんだけど
熱が高いと頭が働かないので、今回は本当に辛かった。

で、もういいや、と、相変わらずの即行ブチ切れ。
寝込んでた方が体には良いんだろうけど、心に悪いわ！
体はいつまでもダラダラ病気でいてくれて良い。
こっちはこっちで、普通の生活をさせてもらう。
どうせ上手く休養できないんだから、寝てても起きてても一緒だろ。

体はしんどいが、シャワーを浴びたら気持ちが楽になった。
その後はコタツに寝転んで、ボーッとＴＶを観た。
翌日は食料品の買い物に。
これまた周囲の通行人を無差別に呪いたくなるほどきつかったけど
誰が飯の用意をしてくれるんだよ？　と、脳内で己を叱咤しつつ
鬼の形相でショッピングを済ませた。
そんで、コタツに入ってボーッとＴＶを。

熱が低くなってくると、頭が働き始めるので
ただボーッとＴＶを観ている自分も責めたくなってしまう。
だから掃除、洗濯、何かいっちょしないとくつろげない。

わかっているけど、気持ち的に休めないんだ。
世の主婦業経験者なら、この気持ちはわかると思う。
私はそう働き者のタイプではないけどさ。

こういう休養　（？）　の取り方をしてたら
周囲には病気扱いされずに、孤独感を感じる事もあるのが難点。
動くけど、自分でするけど、人からはいたわって欲しいのが本音である。

だけど、こういう中途半端な事をやってて
いつまでも病気を長引かせているヤツは、ほんと周囲の迷惑になるんで
自己流を貫きたいなら、周囲の同情は諦めるべきであろう。

助言をしてくれた皆様、本当に申し訳ございません。
今回は途中で、とんだ短気を起こしてしまいましたが
それでも出来るだけ、“休養”　を意識して生活していき
次回　（また病気になる気か？）　は完全休養を目指します。
決して皆様のご厚意をムダにはしない事を誓いますので
どうか長い目で何とぞ。

皆様、いかがお過ごしでしょうか？
わたくしは、まだまだリンパビンビンの熱ショボショボです。

病院に行ってきた。　いや、いつもの通院のついでだけど。
嘲笑を覚悟で、正直に申告したさ。
「マッサージローラーで、リンパマッサージのつもりで
　ガーッとやったら、脇の下のリンパ腺が腫れました。」　ってね。

呆れられるか、あざ笑われるか、どっちでも来い！
と、身構えていたら、何をこっちの言動に慣れてきとんのか
担当医が平常心で、それでもちょっとウツそうに言った。
「ああ・・・、最近流行っているあれですか・・・
　あれ、良くないんですよねえ・・・。」
こっから医師がグチグチと、そりゃもう微笑みながらグチグチと。

「脇の下は色んな神経が集まってきてる場所なんですよ。
　そこを触るなど、しかも器具を使ってなど、言語道断。
　そもそもリンパマッサージって何ですか？
　リンパ腺、マッサージできませんよ？　すごく細いんですよ？
　流れを助けるったって、リンパ腺が通ってるような場所の
　皮膚や筋はモロいんですよ、ちょっと叩いただけで切れてしまうんですよ
　傷付けないよう撫でても、リンパ液の流れには影響を与えませんよ？」

よく覚えていないけど、何かこういうような事を
口元笑いの目マジで、延々とダメ出しをしてくれた。
高熱を出してフラフラのとこ、長時間診察順番待ちをしていた私に。

そんで、触診は絶対に必要とはわかっているけど
リンパ腺っちゅうのは、触れば触るほどジャンボになる。
ビビりまくる私に、「はい、ここ痛いですねー」　とか
わかりきった事を棒読みで言いつつ、グリグリとしてくれ
「これはリンパ腺を傷めてますね。
　しばらく痛くて熱が続くでしょうが、治ります。」
で、終わらせようとしやがったので
「すすすすいません、熱辛いです、消炎鎮痛剤とか・・・」
と、慌てながらも、内容が自爆の尻拭い希望なので下出にお願いしたら
「今、胃が悪いのでダメです。」　と、即、却下された。

えっ、確かに吐き気はよくするけど、私の胃、そんなに悪かったんか？
そういや、さっきの腹部触診でも渋い顔を一瞬してたよな
それとも実は、弱っているとか言われている肝臓が結構悪いとか？
と、あまりの衝撃の展開に、呆然としていたら
普段はとても優しい先生なので、見かねたのか
この薬なら、と出してくれたのが経皮鎮痛消炎剤、つまり塗り薬。

どれぐらいで治るでしょうか、と
まさかの塗り薬の登場に落胆して訊いたら
「１週間ぐらいでメドが立つでしょう」　との事。

あと１週間は長い。
ガバガバドーピングして、さっさと治したいけど
もう、ほんとこれほど自業自得の病因もないので
これ以上、自己主張をするのも見苦しい。
大人しくそれを処方してもらって帰ったぜ。

私の気のせいかも知れないけど、今回の担当医の反応で
どうも健康被害が出ている人が
他にも出ているようなイメージを受けた。

美容と健康のためのリンパマッサージ、という触れ込みだけど
もしかしたらこれは、西洋医学的には意味のないものかも。

医師が適度な刺激の与え方を実践してくれたけど
本当に布が肌に触れるような軽さだった。
こんなんやってても液は流れん！

循環を良くしたいんだったら、運動だってよ。
マッサージをしている人、もう一度よく見直してみた方が良いかも。

病状は先週よりは良いけど、リンパは病院後激痛が。　んで、熱が。
ま、これはしょうがないので甘受して、静養を続けていくよ。
今週ものんびりサボリ気味にいこうと思っている。

病気中にも関わらず、内容の質がいつもと同じなのは気のせいだ。
いつも病気みたいなもんか？　とか
発熱時だろうが平熱時だろうが、脳、動いてなくねえ？　とか
余計な推理はせんで良いから。

てか、微妙に違うだろう、何かこう、雰囲気？が。

熱を出してる書いたら、寝てろと怒られたんで
せっかくネットインしたんで、ちょっとだけ書いて寝る。
病状は変わりなし。

今までは何があっても、寝込む事をしなかったんだ。
病弱だから、そんな事をしてたらキリがなくてな。
どうしようもなくて寝込んだ時なんか、もう号泣だよ。
自分が社会から取り残されている不安でさ。
寝たら号泣とか、余計に具合が悪くなるぜ。

でも、休まないから治りも遅かったんだな、目からウロコだった。
睡眠をナメていた。
自分で自分の首を絞めて、被害者ヅラしてたのかーーー。
ほんと、反省。

病気でも生活はせにゃならんので、一日中寝てはいられないけど
仕事は少しでも減らした方が良いだろうから
今週いっぱいは、ブログを休ませてくれ。
ブログを書く時間を睡眠にあてるよ。

でも、ひとつ疑問が。
不眠気味なんだけど、眠らないとダメなんかな？

私の場合、生死の堺クラスじゃないと
持続して眠るって事が出来ないんだ。
今回の３８度台では、頭は回らんけど充分に動けるし。

布団に入って、本を読んだりＤＳしてたりするのは
休養にはならないんだろうか？
ここがよくわからない。

とりあえず、今から寝る。
正しい闘病生活を教えてくれてありがとう。
基本的な事を知らなかった自分が情けないぜ。

今、私の世界では、隣の国が人工衛星を打ち上げる、と突然言い出して
それはどう見ても大陸間弾道ミサイルなんだが
彼らは人工衛星だと言い張ってて
はっきり言って、情報が遅れている国では
エイズにかかったら処女とセックスすれば治るとか
先進国にしたらありえない話をマジで信じてたりしているので
もしかして彼らは素でミサイルを衛星だと思い込んでいるんじゃないかと。
身分と立ち回りだけで偉い立場にいる無知どもが
専門知識のある誰かに騙されているんじゃないかと。

それでも一応、うちの上空に飛んできたら撃ち落とすつもりだけど
うちの軍隊、すんげえ予算をつぎ込んでるし
装備も充実させて兵器も輸入しまくってる割には、脆弱なんだよ。
どうなるかは、ここ数日の様子見だな。

これは現実の話とは何の関係もない。
私の体内で起きている事である。

ウィルス　（他国からの侵入者）　に感染したんかわからんけど
脇の下のリンパが腫れて　（迎撃準備）　なあ。
珍しく３８度台の熱が出てるんで
私の抵抗力　（軍隊）　が頑張ってくれてると思うけど
通院しても　（予算つぎ込み）、装備充実も　（健康管理）
サプリや投薬をしても　（兵器輸入）、病弱でさー。

首回りのリンパの腫れは、私の長年の持病である。
ものすげえ大掛かりなリンパ節炎を患ってから
何かちょっとあるとすぐ腫れて、それでも微熱しか出ず
１ヶ月ぐらい長引くのが、普段の行事なのだ。

ところが今回は脇の下！　しかも高熱！
意外な闘病だが、この原因、ちょっと怪しいんだ。

それは金曜日の夜の入浴時の事。
今回はコロコロでリンパの流れを重点的にサポートしようと
リンパ腺が通ってるであろうところを、勘のみでガーッとこすっていた。
特に頭頂部から脇の下の流れを念入りに、上から下へと流してみたんだ。

風呂上りは多少疲れたぐらいで、何の変化もなかったけど
翌朝起きると、両脇の下がとても痛い。
どうもリンパのある場所っぽいので、腫れたかな？　と思ったけど
感染なら普通片側だけ腫れるだろ。
それが両側とも同様に痛かったので、こりゃ筋肉痛だな、と放置。

そんで日曜の朝目覚めても、同じように痛いんで
右側のリンパを捜してみたら、納豆極小粒大ぐらいのシコリがあった。
あ、何故かリンパが腫れてる、しかも珍しく脇の下だ、と思ったけど
とりあえず休日のしきたりに従って、外出して遊び狂っていたんだが
やたら寒気がして、それも寒の戻りとやらの気候のせいだと無視。
んで帰宅後、落ち着いてゆっくりコタツに入ってＴＶを観てても
ものすげえ寒くて鳥肌が立っている。

こ・・・これは霊でも憑いてきたか？
という方向に持って行きたかったんだけど
右脇の下が脈打つ痛さで、もう現実に戻るしかねえな、と
諦めて熱を測ったら、３８度台でビックリ。

特に、いじくってしもうた右脇のリンパが痛くて
服の脱ぎ着にもひと苦労な有り様。
リンパは触っちゃいけねえ！

高熱が出る、っちゅう事は、体が頑張ってる証拠なんだ。
ああー、私のキラー細胞もまだまだやれるんだな、と激しく感動した。
そんでな、３８度台だと、体もラクで普通に動けるんだ。
これが３９度を越えると、しんどくなるけど
その時には頭ももうろうとしてるんで、あまり支障なし。

一番辛いのが、３７度台の微熱時。
けっ、微熱かよ、と軽んじられるくせに
体が重くてきつくてしんどくて、寝てても起きてても凄え辛い。
付き合いも体内も、小競り合いが一番消耗するってこったな。

にしても、何で脇の下のリンパが腫れたんやら。
思い当たるのは、金曜の入浴のリンパマッサージしかない。
流れの最終地点を脇の下で終わらせてたんだよ。

それでヘンなものが脇の下のリンパに集まったって事か？
てか、ヘンなものって何だ？
脳から毒でも出てるんかよ？

いずれにしても、自分の中の自爆スイッチを押した事には間違いないので
この自業自得の怒りの矛先が見つからずにイライラする。
何がリンパマッサージだ！　バカか私は！！！　と叫びたいが
既にもんのすごーく痛い目に遭ってる真っ最中なんで
自分をいたわって養生するしかねえ。

よって、この１～２週間ぐらいは、ブログの更新がなかったら
テポドン迎撃失敗して苦労してるな、と思ってくれ。
・・・てか、こういうオチャラケを書いているが
現実の日本で、これがシャレにならなくなったらマズいよな・・・。
私も真面目に頑張るから、日本、頑張れ！

ところでリンパが腫れた時はどうするか？
何もしない。
体内でうちの軍隊が頑張ってるので、それに任せる。
戦局が長引いて、体力が持たなくなったら消炎鎮痛剤を飲む。
大体の戦闘期間は、最長で１ヶ月が目安かな。
発熱は１週間を過ぎても引かなかったら、薬で抑える。

炎症を起こしているので、入浴もシャワーのみ。
この寒の戻りブーム中に、いらん風邪まで併発しそうだぜ。

私はリンパ腫らしのプロなんで、こんなムチャをしているけど
普通の体調の人は、絶対に病院に行けよ。
リンパが腫れるって事は、何かに感染してるって事だからな。
さっさとお医者さんに診てもらわないと
大変な病気だったり、合併症とかも可能性があるから危ないぞ。