投稿者: あしゅ

  • オイルフリー美容

    顔色が赤黒いので、これは油焼けじゃないかと疑い
    オイルフリーブランドの基礎化粧品を試してみた。

    10ヶ月経ったけど、顔色は何の変化もないので
    問題はやはり自分の肌にあるのだ、と再確認したに過ぎなかった。
    やれやれ・・・・・。

    ところで、オイルフリーの化粧品を使って、気付いた事がある。
    私が使用したのは、安物ブランドなのだが
    だからこそ、より明確にわかったのだと思う。

    私はニキビはまず出ない恵まれた肌質である。
    今までできたニキビは、全部化粧品によるものだった。
    ロコツに油っこい化粧品を使ったら出るのは納得できるのだが
    不思議だったのが、オイルフリーのでよくニキビになっていたのだ。

    今回、オイルフリーブランドのを使用したら
    即、白いプツプツが何個かできた。
    見た目ニキビっぽいが、痛くもなく化膿などの変化もしない。
    放置してたら、いつの間にか消滅しているという地味なもの。

    私にできるニキビは、いつも赤く痛いポッコリだったので
    もしかしてこれが “白ニキビ” というものだろうか? と思った。
    よく美容雑誌で、白ニキビ・黒ニキビ・化膿ニキビという
    分類をされているのだが、黒と化膿は理解できても
    白ニキビというのがどういうものなのか、想像できなかったんだよ。

    昔から、ニキビ = 油分過多 という法則で
    ホルモンバランスの乱れやストレスでできる大人のニキビにも
    水分を多く与えて保湿しなきゃいけないけど
    過剰な油分は禁物だ、と言うのが、今でも常識になっている。

    だったらオイルフリーの化粧品でニキビができるのはおかしくないか?
    オイルフリーとノンオイルは違う、とも聞いたので
    オイルフリーというのは、多少は油分が入っているのだろうか?
    それだと、普通に油分が入っている化粧品で
    ニキビができないものも多いという現実は、どう説明が付くんだ?
    純粋な100%のオイルでもニキビはできないんだが。
    油じゃない何らかの保湿成分がニキビの原因なのか?

    と、あれこれ悩んでいた答が、今回見つかった気がする。
    私のニキビの原因は、多分ポリマーによるものだ。

    使ったオイルフリー化粧品が、白ニキビができるし
    何より100%オイルよりベタつく事に違和感があったので
    成分を調べてみたのである。
    そうしたら、他の化粧品よりも多く入っていたのがポリマーだった。
    (この、“多い” というのは、メーカーの表示を信じての予想。
     一般的に、配合量の多い成分の順に記載されているのである。)

    私はポリマーというのを、よく知らずに敵視しているのだが
    それは髪のお手入れで、実感しているからである。
    ポリマーは尖った形で、体内では吸収も分解もされないので
    毛穴から入ったら、化粧品界のアスベストになる恐れもあり
    体中で経皮吸収が最も高い頭皮に使うのは危険だ、と
    どっかで聞いたので、ヘアケアは全部ポリマーなしに替えた。

    結果、今の私の頭皮と髪は、今までで一番手触りが悪いが
    今までで一番健康になっている。
    自分の髪は本当はこうだったのか! というほど元気なのだ。
    内面は悪魔なのに、髪に天使の輪が輝いているんだぜーーー。
    触るとゴワゴワしてるのに、見た目すげえキレイ!

    だから、出来るならポリマーなしで全身美容をしたいのだが
    これは中々難しい上に、調べていて
    ポリマーというのがちょっとわかってきて
    完全排除すべきものでもないんじゃないか? と、激しく迷っている。

    調べ方が悪いせいか、ほんと面倒くせえので
    一向にポリマーというものの判断ができないのだが
    現時点での調査報告を次回にでもしようと思っている。

    というか、本当に知りたい人は、私の話を読むより
    自分で調べた方がよっぽど正確にわかると思うぞ。

    私が断言できるのは、美容において
    このポリマーという成分は、最重要な位置にあるという事だけだ。

  • 靴を脱げ!

    映画を観ていると、靴文化の違いに驚く。

    シャワーを浴びて、床を裸足でベタベタ歩き、ベッドに入る。
    夜中に目覚めて、裸足でキッチンに行き水を飲み、またベッドに戻る。
    おいおい、そこは普段靴で歩いているんじゃないか? と、ゾッとする。

    かと思えば、靴のままベッドに乗る。
    この前の映画は、CTに入るにも靴を履いたままで
    そこまでかい!!! と、驚愕した。

    ある日本人が、日本をよく知らない白人を家に招いたところ
    家に上がるのに靴を脱がなければいけない、と言われ
    「人前で靴を脱ぐなど、なんて失礼なんだ!」 と
    激怒されたという話を聞いた事があり
    おめえの足は人前に出せないほど無礼なんかい
    と、逆方向に憤りを感じたんだが、これ割に正解かも。
    映画で観る限り、かなり汚い足をしているような気がするぞ。

    一日中、靴を履いている事自体、ものすげえ臭いだろうし
    欧米人の生活そのものが、清潔観念が少なく見えるのは
    私だけじゃなく、日本人なら誰でも感じるはずだ。

    日本式家屋とは違うので、家の中でも靴は必須だろうが
    せめて通気性の良い家専用サンダルを履いてくれんかな、と願う。
    いらん世話だろうが、観ててウゲッとくるんだよなあ。

    掃除とかどうしてるんだろう? と、気になって気になって
    セットの隅々に目が行って、肝心の映画の内容に集中できないのだ。

    私が神経質なだけかも知れんが
    持ち家経験のある女性なら、この気持ちは理解できるだろう?
    家のすべてを自分が管理せにゃならんのだぞ。

    家というのは、買う時のローンだけじゃなく
    メンテも必要で、その値段もケタ違いである。
    管理によって、家の寿命も変わってくるし
    ちょっと気を抜くと、汚屋敷まっしぐらなので
    毎日どっかしら掃除をしていなきゃならない。

    そういう苦労をしてるんで、他の家人が家を汚すような真似をすると
    ヒイイイイイイイイイイイイッッッ と、なる。
    すげえ細かい事を言うが、足の裏ってのは結構分泌物が多いんだ。
    たとえ家の中でも、裸足で歩かれると床が汚れるんだよ。
    で、スリッパを履くべき場所を裸足で歩いて
    裸足でいるべき場所にそのまま戻ると
    どっちの場所も汚れて、すんげえ困る。

    私は家の玄関、廊下などフローリングの場所は
    ワックスをかけまくって、ワックス厚み1mmにしていたが
    この1mmというのは、どんだけ厚いかも経験者ならわかるはず。

    本来ワックスというのは、かけ直す時に剥離剤で剥がなければならない。
    それがキレイに保つコツなのらしいが
    犬がいたので、爪で床を傷つけないよう、あえて重ね塗りをし
    結果、傷が付いた部分の補修やらで、余計に手間が掛かっていた。

    そんな私の涙と汗の結晶を裸足でベタベタ歩くなど、もってのほか!
    と、家人と犬には厳しく指導していたのであるが
    そこに電気工事の人が来て、スリッパを勧めたら
    「おかまいなく」 と、遠慮して裸足で上がりやがった!
    安全靴を脱いで、靴下を脱いで、あえての裸足で!!!!!
    もう、もう、えええええええええええええっ? だ。

    いいか? よそんちに行って、スリッパを履く理由は
    おめえの足が汚れないためじゃなく
    そこんちの床をおめえの足で汚さないためだ。
    スリッパはいくらでも替えが利くが、床はおおごとなんだよ!
    特にワックスを掛けた床には、水分は厳禁なので
    気軽に拭けないんだよ!!!!!

    ああ・・・・・思い出して、ついエキサイトしてしまったけど
    本題は何だったっけ?
    何か自分の苦労話に意識が行ってしまって
    外人の靴など、どうでもよくなってきたなあ。

    とにかく、あの経験以来、私はワックスは掛けない。
    フローリングよりもクッションフロアを断固支持する。
    今はクッションフロア用ワックスもあるけど
    ヘタに手を出すと後が面倒なんで、床は水で拭ける状態にしとくぜ。

    ちなみにな、フローリングとよく言うけど
    本当にフローリングの床など、滅多にないんだとよ。
    普通は合板、フローリングは本当の板張りだと習ったが
    ここらへんの記憶はあいまいで、断言は出来ない。
    専門家にやたらフローリングと言うと、恥をかく場合もあるらしいとさ。

    畳もそうで、・・・と、ここまで本題からズレたら
    マジもんの集中力のないアホウだとバレるから
    この手の話は、また今度思い出した時にでも。

  • 宅配便

    今までの人生の経路上、多分、普通の一般家庭より
    多くの運送業者と接する機会があった私が
    感じの良い宅配業者No.1を選ぶと、ダントツでヤマトだと断言する。
    この会社は、九州でも関西でも変わらず接客態度が良い。
    近年、飛脚も愛想が良くはなっているが、ヤマトには敵わない。

    最悪なのは、レッドキャップ。
    誰が来ても感じの悪さにブレがない。
    以前、あまりの感じの悪さに
    郵パックを選ぶ送り主の神経を疑い
    受け取り拒否までしたかった郵便局が
    郵政民営化で、愛想が良くなってきているので
    今の私の宅配事情で言うと、ワースト1の座はここだな。

    他の業者は、配達する人によってマチマチなので
    ヤマトほどは社員教育というのをしていないようだ。

    この “感じが良い” というのは、どういう基準かというと
    ほんと、対人関係では基本中の基本な事だけである。
     ・ 笑顔
     ・ 明るくはっきりした発声
     ・ ちゃんと相手の目を見る

    たったこれだけの事が出来ないヤツが、どれだけいる事か。
    そりゃ一日中あっちこっちの家を回るのだから
    疲れてしまう場合もあるだろうが
    そういう職種を選んだのは自分なのだから
    最低限の義務は果たすべきであろう。
    てか、普通の人間関係でも、疲れたからとかブーたれてたら嫌われるぞ。

    ・・・・・うげ・・・・・・
    今ニュースで、「ヤマトの配達人が配達先の女性を強姦」 だと。
    私が褒めてる端からーーーーーーーーーーーーっっっ?

    こんなドグラはさっさと重刑に処して
    真面目にやってるうちの担当の人は、これからも頑張ってください。

    故かあちゃん担当だったヤマトの配達の人は
    かあちゃんが高齢だから、出歩くのは大変だろうと
    「ついでの用事があったら言ってください」 と
    関係ない郵便まで出してくれていたんだよ。
    うちの逃げ出したアフガンも、デカい狂犬で恐かったろうに
    ヤマトの人が配達途中に捕まえてくれたし。

    こんな事件が起きると宅配が恐くなるけど
    あんな良い人たちがいたから、ヤマトの事は信頼している。

    んーーーーー、でも、ひとつ疑問があるんだよな。
    うちの担当は、結構格好良い若い兄ちゃんで
    数日前も配達に来てくれたんだが、この人、何か妙な間があるんだ。

    にこやかで、挨拶もきっちりしてるけど
    いつも私の顔を見て、にっこりする時間が長い。
    私もにっこりして見送るんだが、脳内で 「???」 と出るほど。

    私が現役 (!) なら、「私に好意を持ってるのね はぁと」
    などと、花盛りな妄想を展開したいんだが
    100歩譲っても、部屋着姿の私にそれはないない絶対ない。

    毎回毎回、この帰り際の
    “にっこり ・・・・・” の間が引っ掛かって
    冷静に分析してみたが、可能性としては
    「いつまで経っても九州弁丸出しで・・・ププ」
    と思われてるとしか考え付かないんだが、これは被害妄想だろうか?

    悩まない方法として、帰り際は目が一瞬しか合わないように
    深々50度お辞儀を延々と、で終らせていたんだけど
    先日は正月ボケで、つい早めに頭を上げちゃったんだよな。
    で、毎度の 「???」 な間に遭遇。

    と言うか、私もどんだけ仰々しく挨拶をしているんやら。
    そこが相手に違和感を感じさせているのかも知れんな。
    お互いに脳内で 「???」 だったりしてね。 あはは

  • レンタルビデオ屋でパニパニショック!

    去年の12月の出来事なんだが
    事の起こりは、レンタルビデオに挿入されている映画紹介。

    この映画宣伝ってのは、その本体の映画の配給会社や
    内容によって決められていると思う。
    ホラーを借りたら、予告もホラー系ばかりだから。

    たまに唐突な浮いた映画予告もあるけど
    大抵は借りたタイトルに沿った内容の映画予告が入っている。
    予告だけで、ああ・・・この映画は失敗だったかも
    と予想でき、またそれが当たっている事が多い。
    (と言うか、私の借りる映画はほぼ9割がジャンクなんだが)

    で、何の映画のビデオか忘れたけど
    見事に私好みの映画の宣伝が詰まったのがあって
    それを見ながら5本ほどメモして
    それを持って、レンタルビデオ屋さんに行った。

    全部初耳のマイナーなタイトルなので、まったく見つからず
    近くにいた店員さんに、サラッと質問だけするつもりだった。
    ほんと、「○○というビデオ、どこらへんにありますか?」 程度に。

    すると店員さんが、私の持っていたメモ紙をスッと取り
    「ちょっとお待ちくださいね」 と、どっかに行ってしまった。

    他人に見せる事を想定して書いてなかったので
    蛍光パープルの紙に、汚い字で殴り書きのあげく
    「定番ゾンビ系」「割に血ドバーのような」「なければいらね」
    とか、見られたくない自分だけの秘密注釈まで書いてあり
    更に裏面には、「お茶漬けの素 豆腐 長ネギ・・・」 と
    際立って貧乏臭い買い物メモまで書いてあるのにーーーーーー!

    店員さんの予想外の行動に激しく動揺し
    しばらくその場に立ち尽くしていたけど
    中々戻ってこないので、どうなってるのかと
    ソロソロとカウンターの方に移動していたら
    ダーッと横を走り去った店員さんの手に、蛍光パープルの紙が!!!!!

    私の紙を持って行った店員さんは男性だったのに
    それを持っていたのは、何故か女性店員さん。
    え? え? と、振り返ったけど、既に謎の店員さんの姿はなく
    ウロウロ探し回っていたら、棚の向こうから叫び声が聞こえてきた。

    「スプラッタのとこにないーーー?」「ないですー」
    また、他方面からは
    「ああー、あのタイトル、絶対に見た覚えがあるんだけど」
    「結構古いやつじゃなかったですかね」「あるって!」
    など、やまびこのように聞こえてくる事に気付いた。
    で、店員さんが通路を走り回る姿を目撃し
    その数、少なく見積もっても男女入り混じって5人はいる。

    ちょ、待てよー、カウンターにお客さん並んでなかったっけ?
    決してヒマなはずはないだろー、と、カウンターを遠くから覗くと
    案の定、お客さんは並んでいた。

    うわ、そりゃ私は観たいけど、こんなくだらん映画のために
    店員総動員で探してくれなくてもーーーーー
    と、愕然としていると、男性の店員さんが走り寄ってきて
    「見つかりにくいので、もうちょっとお時間よろしいですか?」
    と、早口でまくしたて、その勢いに押されて
    「は・・・はい・・・」 と、とっさに肯定してしまい
    時間がないのは私じゃなく、おめえらの方じゃねえのか?
    いいんか? こんな客を並ばせといて、と我に返って
    言おうとしたけど、店員さんは疾風のように走り去って行った。

    どうしたらいいかわからず、アワアワと棚の方に近寄ったら
    終いにゃ、「呪いの○○ありましたーーー」 とか
    通路のあちこちから、通行人には聞かれたくないタイトル名を
    叫ぶ声が聞こえて、マジでクラッと目まいがーーーーーーーーーー。

    いやあああああああああああ
    ほんと恥ずかしいからやめてーーーーーーーー
    もう良いですーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!

    と、中止命令を出したかったけど
    走り回る店員さんズを追っていると
    その恥ずかしいタイトルの映画を観たがってるのが
    この一見上品で知的でナイスバディな私だと、全客に丸わかりなわけで
    自分を守るべきか、公共の秩序を守るべきか
    激パニックを起こして、脳内が真っ白になって
    カウンターと棚の間を白熊のように行ったり来たりして
    今思えば、その姿で既に私が “惨劇の○○” だの
    “××の悪霊” だのを借りたがってるのは明白であっただろう。

    その騒ぎは30分以上続き、5本中3本しか見つからなかったが
    そこまでして観たいやつでもなかったっちゅうか
    実際に観ても、やっぱりどう考えても
    私のかいた恥に見合う内容じゃなかったっちゅうか。

    今までにも何度かビデオのありかを尋ねた事はあるけど
    今回のような騒動に発展した事はなかった。
    店内のPCで在庫チェックをすれば、すぐわかるだろうに
    何であんな有り様になったんだろう?
    不思議でしょうがない。 何かの接待キャンペーンだったのか?

    確かに私はホラーファンを公言してはいるが
    実際に借りている映画のタイトルまで言いたくはない。
    聞いたら、万人がヒくと思うから。

    この前の呪いの写メールの時もそうだったが
    店は借りる側の名誉も考慮してくれよー。
    私だって最低限の羞恥心は持ってるんだよーーーーーー。

    当分あの店には近寄れない・・・。

    借りてて、いつも疑問に思うけど
    こういうホラーや心霊系と、エロ系と
    一般的にはどっちが、より恥ずかしいんだろう?

    ここで書くのは、恥ずかしいとは思わないけれど
    リアル現場では、借りる度返す度ににキョドってるんだよな。

    普通の映画の中に1~2本混じってるんならいいけど
    全部それ! っていうのは、すげえ勇気がいるんだぞ。
    私のレンタルデータは凄い事になっているだろうなあ
    と、カウンターで毎回、背中にイヤな汗がにじんでくるんだ。

  • 年始の挨拶

    あけましておめでとうございます。
    皆様、年末年始はどうお過ごしだったでしょうか?

    わたくしは、これ以上ない、というぐらい
    ダラけた三が日にしようと思っていたのに
    せっかく神社仏閣の多い関西にいるんだから
    いつもの近所の神社ではなく、遠出をしてみよう
    という余計な冒険心を出してしまったため
    雪山登山雪中行軍のような参拝になり、疲労と筋肉痛で
    寝正月は寝正月でも、寝込み正月になってしまいました。

    と言うかさ、神々しいものは山上に建てたいっちゅう意欲はわかるけど
    何で神社って、あんな階段だらけなんだよ?
    もう、息があがって、ヒューヒュー ゼイゼイ ゲホゲホゲホ で
    おめえは一体何の伝染病患者なんだよ? と周囲に思われたかも。

    しかも途中で迷路のように参道が枝分かれしていて
    行けば、大中小のお堂や祠みたいなところで
    これは一体どういうダンジョンなんだよ?

    ダンジョンは宝を拾いつつ歩けるけど
    神社は賽銭をバラ巻きつつ歩かねばならないわけで
    (おめえら、神様んちの前を素通り出来るかあ?)
    ほんと宗教ってのは金が掛かる、と元旦早々実感させられたぜ。

    私の願い事など、毎年 “平穏無事!” という
    一言で済む、えれえ消極的なものなのに
    そのひとことを唱えつつ、いくらバラ巻きゃならねえんだよ?
    (でも、こういう漠然とした願いこそ、逆に難しいのかもな。)
    (それにしても、叶ったためしがないのは、自業自得なんだろうか?)

    で、そこの一番本命の場所はどこなのかわからないどころか
    帰り道でも迷いに迷って、このまま出家かよ?
    と、神道も仏教もゴッチャになるほど、動揺させられたさ。
    大人じゃなかったら、確実に泣いてたね。

    神社の出口で、ようやく地図看板を見つけ
    そういう場所に地図があっても、まったく意味がねえ!
    が、見ても自分がどこを歩いたかわからん地図など、もっと意味ねえ!
    何を見栄張っとんのか、全部の建物がえらく巨大に描いてあり
    こんな壮大な建造物があったかあ? と
    しばしその地図の前で呆然としたぞ。

    こういう初詣でで、今年一年の先行きがものすげえ不安・・・。

    ほんとは、初売りにも行く予定だったんだけど
    神頼みにHPとMP (とゴールドも!) を激しく消耗したので
    後の日はダラダラ寝込み、目が開いてる時は映画三昧、と
    とてつもない人間のクズな生活をしてしまった。

    映画? ・・・ホラ-だよ!
    13日の金曜日の第1作目に、若かりし頃のケビン・ベーコンが出てて
    こいつ、これに出てたんか!!!!! と、大発見に喜んだ途端
    すぐセックスし始めたんで
    ああああああーーーーー、真っ先に殺されるチョイ役かよーーー
    と、悲しかったさ。

    もちろんケビンは即、殺された。
    ホラーでは、シャワーを浴びるとかセックスをするヤツは
    瞬殺される前座に過ぎない、というセオリーがある。

    ちなみに、ジョニー・デップは “エルム街の悪夢” に
    出てたらしいが、覚えてないのでもう1度チェックせねば。

    ・・・・・・・・・・・・
    新年の挨拶のはずが、何で神社の罵倒やホラーの話になってるんだ?
    また今年もこの調子かよ?

    ま、年が変わるっつっても、明日が今日になっただけだしな。
    そんぐらいで人間、改心できんもんだ。

    と言う事で、今年も一年よろしくお願いいたします。

  • 幸せって何?

    この答を、多分私は知っている。
    しかし最近は、この答がそう大事な事でもない気がしてきたのだ。

    よく考えてみると、人生、幸せになる必要もないんじゃないのか?

    えれえ投げやりに聞こえるかも知れんが
    本当にこの “幸せの価値” について、疑問が生じているのだ。

    元々私は、欲の薄い性格だったんだが
    (こう書くと、えれえ良い人のように聞こえるけど
     単に欲を持つほど、頭の良いガキじゃなく
     そのままズルズルと大人になっただけ、というのが真相だ。)
    年を取るというのは、どうも性格上では
    濃い部分はより濃く、薄い部分はより薄くなるらしい。

    私の場合、長生きするほど自然解脱の様を呈してきている。
    良く言えば即身仏状態、悪く言えば生き腐れ?
    それにあらがおうとして、ここで自画自賛に励んでいるわけだが
    ま、実際そこまで無欲にもなれず、境界線をウロついている
    中途半端な立ち位置にいるのが現実。

    欲というものの根源は、幸せ願望ではないのだろうか?
    これは悪い事ではなく、エネルギーの元であり
    生きていく上では、最重要な要素だ。

    欲がないのは、生きる力がないのと同じ。
    その欲がほどほどで健全なら、それ以上にない良い糧となる。

    しかしそのエネルギーがあらぬ方向を向くと、危機が待つ。
    宗教や思想にハマったり、生きる価値を問うたりする。
    ない答を探すと、終わりのない泥沼に陥ってしまう。

    幸不幸とは、本人の脳内認定でしかない。
    個人の脳内で思っているだけに過ぎない。
    つまり考え方の問題でしかないのだ。

    どうしても自分が不幸に思えて、それに納得がいかないのなら
    どこぞの真の世界で、ランクアップするために
    今生では修行のために生まれてきた、ぐらいに思えば良い。
    今現在を嘆く必要など、まったくない。

    何故こういう事を考えたかと言うと
    幸せにこだわるあまりに、辛い生き方をする場合があるからだ。
    近付きたいと思うがゆえに、益々遠ざかる。
    これが悲劇じゃなかったら何なんだ?

    幸せとは、頑張ってならなくても良いんじゃないのか?

    私も時々そういうループにハマる。
    で、ジタバタしまくった後に、ようやく悟る。
    人生、どっちかに収拾を付けなくても良いんだよな、と。

    今年は結構あがいた年だったので、自省の念を込めこれを書いた。

    1月7日に、またお会いいたしましょう。
    それでは皆様、良いお年を。

  • ジュセリーノ

    予知能力があるブラジルの教師だそうだ。

    彼は、夢で未来に起こる事を予知し
    それを各国政府や大使館に、手紙で警告している。
    その際に、事前に予知していたという証明のために
    予知夢を書いた文書を、公正証書にするという、念の入れようである。

    こういう話は大好きな私だが、彼には文句を言いたい。
    「人々を救いたいため」 に、各国政府に警告をしている、と言うが
    一国の政府が、予言という根拠で国民に指示を出せると思うか?

    テロなら極秘に警戒態勢は取れても、自然災害はどうするんだよ?
    「そこらへん、大地震が来るかも知れないから避難するように」
    と言って、来なかったり、来ても日にちがズレているだけでも
    民衆にどんだけの損害が出ると思う?
    その責任は、警報を出した政府が取らなきゃいけないんだぞ。
    予知というもののために、国がそんな賭けに出られるかよ。

    公正証書にするのもいいけど
    今はインターネットで世界中に伝えられる時代なんだから
    それで一般民衆に呼びかける方が、人を救えると思うがな。

    リアルタイムでアップしていけば、予知したという証明にもなるし
    その記事を読んで、信じて避難して助かるかも知れないだろ。
    個人個人に、自己責任において行動させるべきだと思う。

    もうやってるのかも知れないけど、ネットで検索しても
    本人の “日本語ページ” は見つからなかったので
    日本人にとっては、やってないのも同然だろう。

    彼の言ってる事はともかくも、やってる事に不信感を持つ。

    ちなみに、大阪に2009年? 2010年? 大地震がきて
    10万人が亡くなるそうな。
    この話、最近TVに出る時は、まったくしなくなったが
    何でだ? この予言は生きてるのか?
    て言うか、私あと1~2年の命になるってわけ?

  • 変質者対策

    人んちの庭やポストに、自分が着用した女性用下着を投げ込み
    逮捕された男が、強盗殺人の容疑者でもある事が判明した。
    いらん事をするヤツは、とことんいらん事をしてるわけだ。

    強盗はともかく、今回の下着の事件で容疑者が言ってた言葉が
    変質者撃退のヒントになったので、出来れば参考にしてもらいたい。

    容疑者は、下着をよそんちに投げ込む動機に
    「それを発見した女性が、イヤな顔をするのを想像すると興奮する。」
    という、一般民衆にはよくわからん理由を挙げているらしい。
    そこで私のドス黒い脳細胞がひらめいた。

    ・・・だったら、男性がイヤな顔をすれば良いんじゃないのか?

    つまり変質者の、発見して嫌がる女性の妄想を
    トラウマに変えてしまえばいいのだ。

    たとえば地域で、そういう事件が頻発したとする。
    女性たちは、全見て見ぬフリをする。
    事件の話題など一切口にせず、とことん無視を決め込む。
    その代わり、男性たちが騒ぐのである。

    自分ちの庭に下着が投げ込まれていたら
    奥さんはそれを放置、帰宅した旦那さんに伝える。
    旦那さんは庭に出て、落ちている下着を見て叫ぶ。

    「いや~~~ん、信じられなあ~~~い!!!」

    普段、隠居しているご老人男性たちも、外に出て井戸端会議をする。
    「最近、下着が投げ込まれるんですってよ」
    「うっそお、マジぃ? ありえな~~~い」
    「キモッ! 耐えられないわあ」
    この、おねえ言葉がミソである。

    普段は、真面目な会社員であるお父さんも
    コタツで半ボケしているお爺ちゃんも
    とにかく、その地域の男性たちだけが大騒ぎをするのである。
    しかもその話題の時だけ、おねえ言葉で喋る。

    出来れば、町内でも屈指のマッチョやキモメンを集めて
    チームを組ませ、あっちこっちの道端で、その事件について
    野太い声で、おねえ言葉で嫌がるのである。

    これを続けていると、必ず犯人の耳にも入る。
    犯人の脳内で、「いや~ん、気持ち悪い~」 と叫ぶのは
    女性ではなくオカマ男性だと、強引にすり替えられ
    犯罪をする気にもならなくなる、という寸法。

    これは下着が盗まれるという犯罪にも応用できる。
    その場合は、やはり男性たちが集まって
    「アタシが趣味で履いてたパンチィーが盗まれちゃったのよお」
    「高かったのに、くやしいわっ」
    「長年の一番のお気に入りだったのに、きいいいいいっ」
    などと、叫べば良い。

    盗んだ下着をクンクンして喜んでた変質者が、これを聞いたら
    どんだけショックを受ける事やら。

    ただ問題は、これに協力する男性がいるか? という事。
    きっちりと町内会で話し合って
    被害件数が減った暁には、表彰とかすればどうにかなるかな?

    同じ町内に犯人が住んでいる場合も多いだろうから
    被害に遭った家を中心に、選抜チームを厳選する必要はあるかも。

    妻子の身を守るために、頑張れ!!!

    もういっちょ余計な弊害が出るとしたら
    おねえ言葉を使ってる内に、そっちの方向に嗜好がいってしまう
    暗示にかかりやすいタイプもいるかも知れない、って事だが・・・。

  • レッグウォーマー

    冷え性には、首、手首、足首を温めると良いらしい。
    ここを温めると、風邪も引きにくいと聞いた。

    あと、同様に大事なのが腰なのだが
    腹巻きを愛用している人は必ず 「夏でも外すと下痢をする」 と言う。
    えええー、そんな一生着けなきゃいけないオプションなど
    人生のものすげえ足かせになりそうで、着けたくないと思わんか?
    そりゃ一度装備したら外せない、呪われた防具だろ。
    特に女性はファッションの都合っちゅうもんがあるし。

    なので、私の場合は腹巻きは除外するけど
    健康的に必要な人は、有効な選択肢の1つなのは覚えといた方が良い。

    健康雑誌を読んでいたら、ひどい冷え性の男性の例が出ていて
    夏場でも靴下を履いて、その上にラップを巻いて
    ブーツを履いて、病院に通院してくるのだが
    それでも足が氷のように冷たい、と書いてあった。

    冷え性もひどくなると、ここまでなるんか! と驚いた。
    どうやら、「女性には普通の事だし」 などと
    あなどっていたらいけないようだ。

    私は足先が氷の女王なので、レッグウォーマーをまず試した。
    買いに行こうと思ったが、うちに貰い物の靴下が大量にあるのだ。
    それも、靴が履けないほどの厚手の起毛生地とか
    薄手でも、誰が何を考えて作ったのか
    そのセンスがさっぱりわからんデザインのとかばかり。

    私の美意識からして、許せないレベルの物体ではあるのだが
    貰うんだから、しょうがない。
    てか、そういうブツをくれるなど
    自分はどんだけ貧困に思われているんだろう? と疑問だが
    それは深く考えたら存在価値にまでいきそうなので無視するしかない。
    いや、主に故かあちゃんのギフトなんだがな。

    この靴下たちのうち、起毛したブ厚いやつを
    レッグウォーマーに流用する事にした。

    ボロボロとほつれてくるのは困るので
    足先の継ぎ目のとこから丁寧にほどいていこうと
    実に女らしい気持ちで、カッターを駆使して努力したが
    糸がどこにあるのか、まったく捜せないんだよ!
    何で? これ、どうやって縫い合わせているんだよ?

    やり始めて数十秒で、何もかも、もうどーでもいいや!! と
    ブチ切れて、ハサミでジョキジョキ切ったさ。
    今のところ、ほつれてきてはいないので、立派な決断だったと言えよう。

    で、この貧乏レッグウォーマーの効果はどうか?
    着け始めて、1ヶ月ぐらい経ったが、全然違う!!!!!
    靴下を履いて、その上にレッグウォーマーを履いてるんだが
    コタツの中では、靴下はいらないぐらいの時もある。

    何より、夜、布団に入った後に足先が温まるまでの時間が
    5分の1ぐらいに短縮できたのがビックリである。
    寝る前にレッグオォーマーも靴下も脱ぐので
    それで足先に一気に血が流れるんだろうか?

    レッグオォーマーを着けてても
    やはり寒い時は足先が冷たいと感じるけど
    着けているのと着けていないのとでは、大違いである。

    でも、着けてて思ったんだが
    別に別個にレッグウォーマーを用意しなくとも
    ハイソックスを足首のところに下ろせば良いだけじゃねえ?

    足首の保温とか言うけど、どうも足首だけじゃなく
    その上20cmぐらいまでの部分を、全体的に温めるのがコツのようだ。
    そうなると、通常の靴下ではカバーできない。
    以前ハイソックスも試したけど、普通に履いてても効果はなかったので
    足首のところに布を集めないとダメだと思う。

    色々と履き方を工夫しているが
    どうも、靴下の二重履きもかなりの効果がありそうである。
    締め付けられるのがイヤなので、それはしたくないが
    薄手のシルクの5本指靴下や、パンプス用の指先カバーの上から
    普通のを履くとかなら、いいかも知れない。

    うちはこれ以上、足に履く布は増やしたくないんで何も買わないが
    防寒用靴下を買う予定がある人は
    足首 ~ 20cm上、重ね履き
    この2つを考慮して選ぶと、冷えが減少すると思う。

    もうちょっと寒くなったら、ネックウォーマーも試してみるつもり。
    これは数年前から家にあるんだよ。
    故かあちゃんが送ってきてくれたんだけど
    包装も取らずに、押入れに封印しとったんだ。

    そんな東洋医学に基づいた物だとは知らなかったよー。
    まさに親の心子知らず、かあちゃん、ごめんな。

    あっ、ついでに、夜寝る時にマスクをすると
    鼻と喉の粘膜が乾かず、風邪を引きにくいんだと。
    ああ、それ、すんげアリかも!! と思う。

    でも、ただでさえシーツの跡も取れにくいのに
    マスクの型が顔に付いたまま、外に出るハメになるのは辛いよなあ。
    と言うか、寝相が悪いから、一瞬で外れるんだろうな。

    とにかく、この冬はマスク就寝も一度試してみようと思っている。
    すげえ重装備な状態になりそうだ・・・。

  • くだらん思考

    何か年末で切羽詰ってて、ブログの内容まで頭が回らん。
    じゃ、いつもは頭が回ってて、あの内容かい!
    と、突っ込まれそうだが、・・・割とそうだ・・・。

    今日のブログは手抜きも良いとこ、という言い訳をしたかったんだが
    どうも墓穴を掘るどころか、自分で火葬スイッチを入れるような
    状況に陥った気がしてならないのは、被害妄想だろうか?

    “金の斧 銀の斧” という、教育的な童話があるよな。
    あれさ、湖に落としたのが金の斧だったら、どうなってたんだろう?
    女神は何の斧を持って出てくるんだろう?

    「あなたが落としたのは・・・って、金じゃん!」
    って、なるよなあ。
    金と銀以上と言うと、ダイヤとルビークラスか?

    いや、デカさで言えば、ダイヤモンドより
    ルビーやエメラルドの方が、大きいのが少ないから
    価値があると聞いた事があったような・・・。
    じゃ、ダイヤとプラチナあたりか?

    宝石には詳しくないので、厳密な設定は除外して
    とりあえず、無難にダイヤが最高峰として
    (硬いから、斧にしたら無敵だろうし)
    落としたのがダイヤの斧だったら?

    「あなたが落としたのは、このフローレスのイエローダイヤの斧ですか?
     Sクラスのライトイエローのダイヤの斧ですか?
     それとも、この含有物ありの無色ダイヤの斧ですか?」
    とか、なるんだろうか?

    一生懸命、掃除をしてて、ふと気が付いたら
    この疑問を延々考えていた自分の脳が、ほんと不思議である。

    無心になれる時って、ほとんどない。
    にしても、この考え事はあまりにもくだらん!
    一体何がきっかけで、こんな考えを巡らせてたのか、心当たりもない。

    他にも入浴中とか、頭を使わずに体を動かすといった場合に
    こういうくだらん事を延々と考え続けるクセがある。

    それがこのブログに反映されていて
    私的には、脳内のとりとめのない思考をここで発散できて
    ちょっと脳内が整理できて、とてもありがたいんだが
    8割はここでも書くに堪えない、アホくせえ内容なので
    脳内は放出されないアホ思考のみになって
    益々バカになっているような気がする。
    ああ、ガッカリ・・・。

     <お知らせ>
    25日は予定が詰まってて、ブログを休むかも。

    こう書いたら、また 「デートだな」 とか思われるだろうが
    ここのヤツらは、私の恋愛を応援してるのかしてないのか
    何かすげえ怪しいから、書きたくねえんだよな。

    「彼氏ができた」 と書いたら
    「ふられた・・・」 も書かなきゃいけねえだろ。
    傷口に塗る塩とか唐辛子を用意して待たれてるようで、すごくイヤ!
    そこらへんは追及すなよ。 ったくよお・・・。

    言っとくが、今、恋愛スイッチ、まったく入ってねえから!
    25日の予定は、義務系だから!