カテゴリー: ＜人生相談＞

　＜質問＞

職場で、嫌いじゃないけど合わない人が身近にいます。
合わない人には気に入られなくてもいいやって思っていても、
その人が気にいっている人との接し方を見て、
気に入られることも仕事の一つなのかなと思ったり。
媚は売りたくないけど、
それが礼儀知らずと思われて、嫌われたらいやだなと思ったり。
（異性・同性問わず）

考えすぎかもしれないけど、職場の人との距離の取り方が難しいです。
仕事って合う人の方が少ないものなのかもしれませんが、
その人の一つ一つの言葉にいらついたり、いらつかせたり（？）してて、
うまくいかないものかな～と思っています。
他の人もこんなものなんですか？

気に入られたら仕事がやりやすいのかなと今更思ったりしています。
人から嫌われても業務さえできればいい、という職種でもないです。
好かれてる人のほうが情報が集まり、仕事はやりやすいと思います。

人の目ばかり気にしないで自分の仕事完璧にできるようになりたいんですが、
その過程で人と接するのでやっぱり気になります。

合わない人との付き合い方を教えていただきたいです。
私の方が年下でキャリアも浅いです。。

合わない＝いらつくポイントが予測不可能
・他の人には通じてもよく誤解される（私の言葉たらず？）
・いいところ好きなところはある
・どちらかが悪いということはない
・思考パターンが全然違うし、お互いたぶん興味ない
・接しないといけない？

　＜回答＞

気が合う合わないは仕事上は関係がない、と捉えているよ。
もちろん合意してくれる人の方が、スムーズにいってやりやすいけど
逆に馴れ合いが仕事の邪魔になる場合もある。

同僚に好かれた方が良い業種なのに、媚びたくない場合は
とりあえず対人的には感じ良くする事を心掛けて
業務を頑張れば良い気がする。
学生時代には勉強が出来るヤツは一目置かれるの法則。

対人的に感じ良くするのに、一番手っ取り早いのは
自己主張をせず、聞き役に徹する事。
返事を明るくハキハキとして、シャキシャキ動いていて
それで嫌うヤツは向こうがおかしい、で諦めろ。
職場の人間関係は、滅私奉公の気持ちに徹する。

仕事って、いかに割り切るかがキモだから
全部、手に入れようと欲張らずに
自分がどういう風になら頑張れるか、を考えた方が良いよ。
無理しすぎると破綻するぞ。

相手が年上だったり、キャリアが長かったりするなら
私だったら、相手を立てて自分が一歩引く。

普通に歳を取ってきた人は、やっぱりそんだけ経験を持っている。
若さゆえの正義感や合理さは、“青臭かった”　と
自分の昔を振り返っても思うものだから
人はダテに歳をとってはいない、と思う。

だから年長者はとにかく尊重する、というのが私の信条なんだ。
それが力関係というものだと思っているから、苦にはならない。

要するに、仕事で主張したければ偉くなってから言え、って話。
仕事での理不尽な出来事はアリだから、若輩者は従うべき。
それは言われた事だけをする、というのではなく
組織の意向を一番に考慮しつつ、新しい提案をしてみる
という姿勢が理想的だと思う。

私は、“公”　と　“私”　を、くっきり区別しているんだ。
私にとっては、家の外はすべて　“公”。
“公”　は自分ひとりの世界ではないので
不快感を与えないよう迷惑を掛けないよう、自分なりに注意をしている。

“公”　での、他人の個人的な思惑までは考慮しきれんが
“私”　では一応は自分なりには努力をする。
（“自分なりに”　って、ほんと便利な言葉だな、おい。）
でも、友人を気が合う合わないでは選んでいない。
てか、私は自己評価が低いので、気が合うヤツは逆に危ねえと思うぞ。

“公”　だろうが、“私”　だろうが
確かに気が合うのは、気分が良い事だけど
私的には、ただそれだけだと思っている。
気が合う合わないは、私にとってはあまり重要な事ではないんだ。

何でこういう割り切りが出来るのかっちゅうと
愛する事と理解する事は別物だからだ。
人は他人を理解できなくても認められなくても、愛する事ができる。

理解できないゆえに苦しむのは、相手に期待をしているからだ。
期待通りに動いてくれない　→　自分の基準に相手が当てはまらない
だから腹が立つんだよ。
それって自分本位の勝手な都合じゃないか？

明らかに反社会的や犯罪や非人道的な場合じゃなければ
理解不能でも、他人の個性と思って尊重すべき。
自分もそうやって、周囲の人々に大目に見られているはずだから。

距離感が取りにくいって、他人と歩調が合いづらい事がある、とか
空気の一体感が作れない、とか、そういう不安だろ？
それはとても真っ当な感覚の持ち主だという証拠だ。

本当に距離感が測れないヤツは、そういう疑問を持たない。
自分が他人にどう思われているかなど、気にもならないんだ。
だから不安を持つヤツは大丈夫。

だけど自分の在り方に不安を持つ事もあるよな。
根本的にズレていたら、どう修正しようとしても
土台がダメだから倒壊する、みたいな。

これはもう、どうしようもない。
人生が終わるまでの命題で、急速に今どうこうは出来ない。
知識や経験を深めて、方向を修正していくものだと思う。

その過程の中で、気が合わない人ってのは
本当に重要なありがたい存在なんだ。
叱責は自分の世界を変えてくれる。
相手の反応で自分に疑問が湧き、考え直す機会になる。

時々、いつになったら世間様に受け入れられる自分になるんやら
と、ちょっと疲れるけど、共感してくれる人がそれを癒してくれる。
ほんと世の中上手いこと回っているな、とつくづく感心する。

あからさまな差別区別をされると、やっぱり傷付くけど
タダで心を傷めるのはもったいなくねえか？
イヤなヤツも自分の肥料に変換してしまえ。
他人を変えさせるより自分の心構えを変える方が、可能でラクだぞ。

と言っても、いつもこんな菩薩な気持ちではいられないけど
こういう方向性で、と常々心掛けていれば
いつしかそれが楽勝でこなせるようになる、と信じて生きればいい。

合わせなきゃ、出来れば皆と上手くやっていかなきゃ
と思うのは、社会的にはとても正しい事だけど
今の自分に想像つく範囲で、自分の出来る事をするだけで良いと思う。

無理をするってのは、自分の器以上にデカく見せようとするのと一緒。
孔雀じゃねえんだから、羽を広げんでもよろし。

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人生相談は、あまり受付ておりませんが
ご相談はメールでお願いいたします。
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　　伏字、改行、修正などをさせていただく場合があります。

※　精神的に打たれ弱い方はご遠慮ください。

　＜質問＞

焦ってる時ほど、いい出会いはないとは思いますが、
今度久しぶりのコンパがあり、楽しみにしています♪
（今の状態は焦りというより、新たな出会いに向けてえらくテンションあがってる状態）
でもあまり楽しみにして。。。って可能性もあるし。
あとその場ですぐ出会いにつながるというより、
次回コンパの人脈作ったりとか、気の合う知人をまずは増やしたいんですね！
（すぐに恋愛に入りたくはないなぁ。でも恋愛もしたいなぁ。）

初対面の人に会ってすぐ分かることや、わかる人もいると思いますが、
現実、私はまだ修行が足りず、
話せば楽しいかもという期待で、
本当に楽しかったり、その逆もあったり。。という段階。

気楽にコンパ行きたいんですが、
久し振りでテンションあがってます↑
気楽に、でも楽しく行けるテンションになりたいです！！

出会いは数こなすしかないのかなぁ。。
なんだかやっぱり焦ってますね。。
出会いほし～とか言ってた知人も、ちゃっかり恋人できてたりして、、いいな～と思ってしまいます！！
こういうのも気にしない方がいいんですかね。。？

　＜回答＞

うわあ、難問・・・。　私、コンパの空気が読めてないからなあ。
うっとうしいほどにはしゃいで酒を飲む場だと思ってたんで
過去のコンパでの交遊は、“何かの間違い”　だらけだったよー。

てかさ、おめえの文を読んでいて、疑問が湧くぞ。
おめえ、「輪を広げたい」　と思う気持ちは確かにあるけど
自分に合った適当な相手が向こうからナチュラルに現れて
とんとん拍子でほのぼのした恋愛をできれば
という、棚ボタが望みなんじゃねえ？

男女問わず、恋人がとぎれないタイプっているだろ。
それこそが、恋愛を楽しめる人種であって
こういうヤツらは、相手を冷静に分析できて
自分基準でダメだと思ったら、“別れる”　作業をも厭わない。

多くの普通の恋愛感覚のヤツなら
相手の良いところ良いところを探して、別れない理由を作り上げる。
更に恋愛に奥手のヤツには、恋愛どころか
「出会いたい」　と頑張る事自体が、負荷が掛かる。

このどのタイプだ？
恋愛上手って恋愛好きだから、恋愛の面倒な部分も楽しみのひとつで
棚ボタは望まない傾向にあるんで
上記の願望を持っているのなら、普通か奥手だと思うぞ。

もし、これが当たっているとしたら
自分の本質に気付いているからこその焦りじゃないんか？
このままマイペースでやってたらダメかも、って勝手に思い込んで
慣れない事に手を出そうとしてないか？
“多くの気楽な出会い”　を本当に活かせるタイプどうかを
まずは客観的に分析してみるべきだと思う。

いずれにしても、どのタイプでもコンパは有効手段だ。
ただし、自分の分析結果によって
集まるメンバーで気合いの入れ方を変えるべき。

コンパは基本、欲望渦巻くナンパの場だぞ。
ヘタすると、割り勘のキャバクラになる可能性もある。
空気を読んでいないと痛い目に遭うぞ。

遊び下手が遊び上手の集まりに気合いを入れても
不本意な遊びに終わるだけなんで
ターゲットは恋愛濃度が自分と同じレベルのヤツに絞れ。
上級者じゃないと自覚するんなら
大洋の船上で回遊魚に網を投げるより、岸辺で釣り糸を垂らせ。

恋愛上手じゃない限り
選ぶ選ばないじゃなく、出会うか出会わないか
しか、選択肢がないと思う。

私のように、面倒くさがりの受け身体質なら
出会ったら最後、どんどん流されていくので
来るのが誰か、の一点だけに勝負が掛かってくる。

出会いがその後を全部決めてしまうのは、経験済みじゃないか？
コンパでの出会いは、人選で諸刃の剣と化すから
相手を見極めて、バリアの張り方を調節するように心掛けろ。

テンションを下げる答で申し訳ないが
深入りしてからじゃ遅い気がしてならないんでな・・・。

まあ、ウキウキしていると化粧乗りも良くなるんで
明るく華やかな雰囲気になって吉だと思う。

友人の恋愛は素直に羨ましがってて良いと思うぞ。
応援してあげるのが友情だ。

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　＜質問＞

かわいがっていたペットが死んでしまいました。
あまりにも急で、気持ちの整理がつかないのと、
世話に対する後悔が頭から離れません。
これら悲しみは時間が解決すると思いますが、
問題は、この先同じような悲しみが
あと何回あるのかと想像してしまうことです。
こんな悲しみがまだまだ人生の中に残っているのかと思うと、
生きていく事がとても嫌になります。
この気持ちも時間が解決するのでしょうか？
悲しみが癒されたとしても、
ペットがこの世界のどこにもいない事が事実だということに
変わりはありません。
この喪失感はいつか埋まるのでしょうか？
あと天国はあると思いますか？

　＜回答＞

注：　最近、何を逃げ腰なんか、やたら前置きが多いが
　　　挨拶やら言い訳やらは、メールで送ってるから
　　　ここに書いてなくても、礼儀知らずだとか責めんでくれ。

死によって、生きる意味を考える人は多い。
また、死に直面しないと得られないものもあると思う。
そういう意味で、死は人間にとって最大の重要事だと捉えている。

こう思うのは、こう思う事で私が周囲の死を乗り越えている
言わば自己防衛のような考え方なのも、また事実。

身近な者の死に出会うと、悲しみ、喪失感、後悔が襲ってくるのは
ごく普通の事だろう。
皆そういう事態に陥って、それでも立ち直っている。
この感情がいつ治まるかは、人それぞれの考え方次第だ。

ちなみに私は両親ともに他界したけど
寂しさは数年経った今も、まったく治まらない。
それどころか、年を経るにつれ親への思慕が増して
一生この気持ちを抱えて生きていくのか？　と、時々不安になる。

だけど、それで良いのではないか？
私の親は私にとっては、失った時に
こんな大きな悲しみを持つにふさわしい存在だったのだから
私が親に出来る最後の孝行は、この気持ちを大切にして
なおかつそれに耐えながら、マトモに生きていく事だろう。

これを本気で信じているから、私は今でも親を恋しがりながら
それを恥とも思わず、普通に生活していけるんだ。
死は永遠の別れだろうけど、気持ちの終わりではない。

天国があるかどうかはわからないけど
死の後に始まる何かがある気がする。

死は無で、何もなかったらないでも良いんだけど
万が一あったら、おおごとじゃねえ？
その時に慌てても遅いので、自殺は大反対しているのさ。
可能性がゼロじゃないのなら、いらん事はせんに限るぜ。

この先大事な人の数だけ悲しみが待っている、と覚悟しといた方が良い。
人生の一部だけその人たちと共有するのだから、別れはいつか必ず来る。

そんで、何かえれえ気恥ずかしい言い方になってイヤなんだが
その人との付き合いで、自分があげた心の分だけ
別れる時に悲しみが戻ってくる、と思うべき。
心を失うのだから、喪失感は当たり前だろ。

だから、悲しむのは悪い事ではないし
それでも耐えて生きていけるのを誇りに思って良し。
どんだけ心を切り取っても、まだまだ沢山持ってるのだから。
金銭で言うと、大富豪って地位だな。

ペットを失ったのなら、またペットを飼え。
亡くなったペットは、死ぬ事でおめえに何かを教えてくれたんだから
思う存分、いつまででもいいから悲しがっていれば良い。

それとともにこの先、何頭も何匹も何羽も幸せにしてあげろ。
ペットの存在に甘えるだけじゃなく、恩を返さにゃ。

おめえもいつかは死んで、誰かに多大な悲しみを与えるんだぞ。
その償いはどうやってする？
人は他人の死を大切にする事で
いつかくる自分の死の贖罪をしてるんじゃねえ？

持ちつ持たれつってやつで、そうやって生きていくのが人生で
それを虚しく思うのは、おめえに関わった生き物に失礼じゃないか？
そう考えると、輪廻ってのは
生物全体として考えていくものなのかも知れないな。

とりあえず、身勝手で輪を乱す事はするな。
悲しもうが落ち込もうが、とにかく生きて輪を繋いでいくんだよ。
まさに、“必死”、言い得て妙だ。

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　＜相談＞

私は今、1年付き合っている彼氏がいます。
年はふたりとも３０代です。 結婚のことも普通に考える頃です。
なのに…彼は、”今はまだいい”　”将来想像できない”
”結婚に対して強い意志はない”などなど。
聞いてて頭にくることばかり言うんです。
これは、彼の両親が小さい頃、離婚をしていて
結婚に対してあまり良い印象を持っていないっていうのもあるみたいです。
でもだからと言って、このままでいい訳ないですよね？
じゃあ、何のために私達付き合ってるの？って聞くと好きだからって。
何なんだよ、それ。都合良過ぎ。
ズバリな意見お願いします。

　＜回答＞

・・・また、ジャンル　“恋愛”　かーーーーーーーーっっっ！！！
おめえら、私に対して恐れがなさすぎ！

ズバリな意見・・・、背中を押せと言う事だな？
おめえの疑問は、こういう事だよな？

「彼氏は結婚に良い印象が持てないのよね？
　私との結婚だとしてもなのね？
　私を信頼しきれないし、私の気持ちも考慮できないのね？
　それ、普通に考えれば、私は　“遊び相手”　になるんだよね？」

この疑問は、“彼氏に重要視されてないっぽいのがイヤ”　なのか
“結婚してもらえないのがイヤ”　なのか、どっちだ？
おめえがおめえに正直に訊け。

　・　自分は、結婚自体をしたいのか？
　・　その彼氏じゃないと絶対にダメなのか？

私にはその彼氏の付き合う姿勢って、、２０代前半レベルにしか思えない。
飯食って遊びに行って、それが楽しい相手だから好き、って事じゃねえの？
交際のおいしいとこ取りだけで
５０代６０代もやっていけると思っているんだろうか？

もし、その彼氏じゃないと絶対にダメ、と思えるのなら
今流行りの、“縛られない付き合い”　みたいなんを受け入れるしかない。
好きでそうしてるのなら個人の自由で良いけど
私はそういう考え方じゃないんで、放し飼いをされるのはかなり辛い。
何より、彼氏とのそういう感覚の違いって
他の色んな場面で障害になりそうで
ずっと付き合っていくには、正直不安が多すぎる。

私的に交際は、男女関係なく相手に対する責任を背負う事だと思うから
結局、結婚を前提に考えられない考えない相手とは無理なんだけど
２０代後半からの女性の大多数はそうだよな。
子供が欲しいなら、年齢制限もあるもんな。

彼氏にはトラウマがあるかも知れんけど
それで、おめえに対する責任感まで持たなくていい理由になるわけ？
てか、結婚に良い印象を持っていない、って
付き合っている相手にすんげえ失礼じゃねえ？

私の恋愛観だと、こう思う。
しかも何か深読みして、むっちゃムカついてきた。

もし私と同じ意見なら、彼氏にこう言うしかなくねえ？
「私は結婚をしたいんで、それをあなたが嫌だと言うなら
　お付き合いを辞めようと思います。」

今回のおめえの相談って、どっちが折れるか
の、２択しかないような気がするぜ。
こっちが折れたら、相手の決断待ちの　“自由恋愛”　だろ。
もしこっちの説得に同意してくれたとしても、その後何かある度に
「だから結婚なんて」　と言われそうな気がしねえ？
彼氏が生まれ変わったように考えを変えるって、ありえるか？

話し合いによっては、さっさと見切りをつけた方が良いと思うがな。
この類の揉め事って、ズルズルなし崩しに時を浪費してしまうぞ。
結婚したい未婚３０代だったら、とてつもなくムダ遣いじゃねえ？

で、これを読んでる男性諸氏の中には
「ええーーー？　交際　＝　結婚　なんて
　面倒くせえ　ｏｒ　うっとうしい　ｏｒ　重い　じゃん！」
と、お思いの方もいらっしゃる事でしょう。

が、何も付き合ってすぐ結婚しろ、と言っているのではない。
一緒の老後を夢見るほどの、真剣さで付き合いたい
それで破局を迎えたら縁がなかったっちゅう事で、という話。

そういう覚悟がないヤツは、同じく覚悟のないヤツと付き合うべき。
と言う事で、きっちり住み分けをお願いしたいもんだ。

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　＜相談＞

自分今年齢は22です。
６月に彼女が出来ました。　彼女は28で、同じ職場です。
が、一月でふられました…。原因は俺にあります。
この彼女が人生初の彼女でした。
職場の２年前に良いなって思ってて
今年に入って同僚とかなりの協力の下、
付き合う事ができたんです…が、俺最低なんですが
この時多分本当に好きじゃなかったんだなって今は思います。
嫌われたくない一心で色々気を使ってたんですが、
恋愛経験皆無の俺はとても子供で、
逆に彼女の嫌なことを知らず知らずのうちにしてしまってました。
多分、協力してくれた同僚も俺の姿を見てて幻滅してると思います。
今思い返すと俺自身から見ても最悪だったなって…。
本当に好きか解らず付き合って女々しい行動ばかりしてて、
そりゃふられるわなって自分でも解るくらいしょうもなかったです。
けど、別れる時にやっぱり本当に好きだったんだなって気付いたんです。
俺もっかい惚れさせられるよう努力するから！とか
お前がいたからここに残ったとか、すげー重い言葉を吐いて別れました。
しょうもない男です…。
んで今現在仕事の事以外じゃ話さないし、ホント他人も他人状態です。
彼女の誕生日がもうすぐなんですが、
その時までになんとかアクションを起こしたいのです。
んが、誰にも今のとこ相談してません…。
別れたときに、今度は一人で頑張ろうって決めたんですが、
なんも思い付かないし、キッカケも掴めない。
仲の良い同僚に相談するかもすげー迷ってます。
その同僚にも正直どうしようもない奴みたいに思われてるかもしんない。
けど今のままじゃ前に進めないし…。 何か意見を頂きたいです！

　＜回答＞

また恋愛相談かっっっっっ！！！
ここのブログを読んでて、なおかつ私に恋愛相談かっっっっっ！！！

結論から言うと、ヨリを戻そうとするのはおやめっ。
おめえが前に進めないのは、自分だけの問題で彼女には関係ない。
彼女はもう先に歩いているかも知れん。
進む人の足を引っ張るハメになりかねんような事はするな。
おめえの未練や都合で、また彼女を振り回したいのか？

彼女に対して何をしたんかはわからんけど
自分勝手で人間関係を壊すのは、その年齢じゃよくある自爆だし
愛がどういうものか、真っ最中には目がくらんでわからないし
失くした後で大事さに気付く事も定番プレイだ。
人は誰でも、そういう失敗を繰り返して学んで、大人になるんだ。

彼女はおめえの人生の、ひとつの通過点なんだよ。
おめえも彼女の通過点だ。
舞い上がった気持ちも、醜い嫉妬も、ときめきも、後悔も
色んな事を経験させてもらっただろ？
そこに感謝して、きっちり復習をして頭に叩き込め。
彼女の存在を自分の中でどう活かすかは、おめえ次第だ。
付き合った事自体をムダにするな。

これを自覚して、自分のケツは自分で拭う覚悟をしろ。
これは、苦しみも寂しさも全部ひとりで消化するって事。
でも、最初から最後まで孤立せえって事じゃないんだ。
「自分で頑張る！」　と思ってて、人から意外な厚意を受けるのと
最初から　「誰か・・・」　と思って頼るのとでは
同じ助けてもらうのでも、全然価値が違う。
こういうちょっとした心掛けの違いで、人間性に差が出るものなんだ。

で、その覚悟ができたら、彼女に話せ。
付き合ってた時のお詫びとお礼を。
そして今後は同僚として努力をしていくと伝えろ。

彼女に対する愛だの言ってはいけない。
そういう気持ちは、彼女を陰ながら応援する事で示せ。
邪心のない思いやりは、相手に絶対に伝わるから。
その時に彼女に愛が残っていれば、関係に変化が表れるかも知れん。
ただしそれをアテにするという、浅ましい気持ちは持つなよ。

フラれたおめえにできる事はこれだけだ。
決して、彼女に執着するな。
他にも友人を増やして、恋心を彼女限定にするな。
それがフラれた側のモラルだよ。
ここを勘違いして、深追いをするのがストーカーなんだ。

恋愛は、ひとりではできない。
でもプライドがある愛なら、ひとりでも持ち続けられる。
こんぐらいの気合いがあるなら、逆に人から愛をもらえるようになる。
“惚れる惚れさせる”　ってのは、そういう事だと思うぞ。

じゃ、最後にババアの罵倒を。
２０代前半で最終恋人を限定するなど
もったいねえ！！！！！！！

愛だ恋だも大事だが、一番色々と遊んで学んで経験を積める時期なのに。
そうやって上げたスキルは一生の財産だぞ。
自分をＬＶＵＰすると余裕ができて、結局人も引き寄せられる。

失って初めてわかる大切さがあると身に沁みたろ？　若さもそうだぞ。
若い時に何をやってたかで、年老いた時の味も変わるってもんさ。
もちろん取り返しは利くけど、いらん遠回りになってしまう。

こうやって、忠告してくれる大失敗先輩のババアがいるんだから
素直に耳を傾けて、私の二の舞は踏むなよ。

ＰＳ．おめえは私をＢ型だと思っているようだが
　　　私は何故か　Ｏ　型　なんだよ！
　　　しかも信じられない事に、母性に満ちたカニ座だ。
　　　占いの精度などこんなものだという良い証明だな。　ふん

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　＜相談＞
　
約一年前に付き合っていた人にふられた。
その人とは2年半程付き合っていましたが、
私のことは好きじゃなかったらしい。
そのことに私も気付いていたけれど、仕事のことで悩んでいたり、
一人暮らしで寂しいとかで、会っていた。
その人と付き合う前まではあんま男の人と話したことってなかった。
中学から女子校だったのもあって。

振られたあと、コンパで会った人を好きになったけれど、捨てられた。。
コンパ自体あまり行ったことないんですが。。
友達もコンパ行かない、行きたくない、遠くに住んでいる子ばかりで、
あまり紹介は期待できそうにありません。
もしくはあしゅらさんがブログに書いてたように
紹介したくない子なのか。。。

25歳　女性
見た目：いい子・まじめっぽい
　　　　　ニキビ痕が目立つ。。（レーザーで治すしかない）　
スタイル：152cm/45kg 158ｃｍ位にみられることあり
　　　　　（面長だからだと思う）
服装：女の子っぽい格好（雑誌CanCamみたいな服好き)
性格：まじめ、柔軟性がある、まったくしっかりしていない、
　　　夢見がち、人と話すのは好き
　　：人からは、明るい、（いい意味で）変わっているといわれる。
お金：一人暮らしOLのため常に自転車操業

以上の様な状態で、恋人、出会いもほしいと思っています。
転職もしたいと思っているので、
それを機会に実家に帰ろうかとも思っています。
でも実家に帰っても、恋人はほしいです。

出会いもほしいし、私のことで変えたほうがいいという
アドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします！

　＜回答＞
　
実にしっかりした情報をくれて、とても細やかな気遣いの女性ですね。
しかし、よりによってこのわたくしに彼氏募集相談とは
かなりおっちょこちょいな面があるようで、とても心配です。

という事で、すんげえ悩んだ。
こんなに苦手なジャンルもそうはねえよ。

今、２５歳なんだよな、結婚も視野に入ってるよな。
実家に帰ったら、その地方での彼氏ができ、結婚に至る可能性が９０％。
（その地方が大都市なら、話はまた変わってくる。）

これは結構、周囲が動いて自動的にこうなるものなので
単に　「彼氏ほしい～」　レベルの感覚でいると
残りの人生、その享楽の尻拭いになるぞ。
次に付き合う人は、結婚相手になる確率が大だと覚悟すべき。
いくら感覚が進歩してきているとは言え
地方の倫理観が２５歳の女性に求めるものは、そういう方向だし。

よって彼氏が欲しいのなら、嫁候補タイプになるべし。
自己分析を読むと、ファッションも年齢で言えば妥当だし
外見と性格のバランスも良いと思える。
変わっているという評価は、性格のアクセントとしては良いけど
どんな意味でだろうと、すげえ危うい。
天然とか不思議ちゃんにならんように、ほどほどにしとけ。
そして、こまめに女の子らしく振舞っていれば、彼氏は絶対にできる！

てかな、今からの数年間は、在住地が田舎であればあるほど
一生の命運を掛けた大勝負の時期になるぞ。
正直、楽しもうとしている場合じゃねえと思う。

人の言う事が気にならない性格で、近所の噂も親のグチもへっちゃら、とか
「おまえは自由にしとけ」　と、周囲から許されるキャラじゃないのに
結婚に向けて必死こくのがイヤなら、転職も大都会に行った方が良い。

と言うのも、好かれていないとわかっている相手と２年半も付き合えるなど
都合の良い女性タイプか、ダラダラ流されるタイプに思えるからだ。
好かれる希望を持っていたのか、次の人が現れるのを待っていたのか
私もダダ流されタイプなんで、そういう気持ちはよくわかるが
そんな自分の行動が失敗に終ったという事だけは、覚えておけ。

もう、女子校出身者は、男心がわからないどころか
甘く見てる部分があるから、そこらへんでヘタこく場合が多いんだよ。
それを自覚して、彼氏は社会性のみで選ぶべきだと思うぜ。

だって人間性といっても、私にも基準がわからんのだ。
付き合ってる最中の相手なんて、大目甘めに見てしまうじゃん。
結局どんなヤツだろうと、好きになってしまえば
「良い」　と思い込んでしまって、目が覚めないわけだから
最初に周囲の評価が高い方が、まだ安全だろう？

最重要項目の出会い場所については、まっっったくわからん。
そんなん知ってるヤツがいたら、こっちが教えてほしいわい。
あっ、そういや趣味のサークルとかで知り合う話はよく聞くんで
男性が多く、継続してやるのを許せる趣味の集まりを狙えばどうかな。

ひとつ言えるのは、場所によって来る人間の傾向ってあるから
自分にふさわしい場所にいれば、ふさわしい人と繋がりが出来るもの。
ウロつくのは、出来るだけまともだと思える人が来る場所にしとけ。
見る目なしなら、こういう選択もすげえ大事。

最後に、彼氏がいる　＝　寂しくない　結婚　＝　ゴール　じゃない。
どう転んでも、自分が楽しく生きていけるように準備をしとくようにな。
人生に最低限必要なのは、お金と趣味。
それを得る事を考え続けるべき。

パートナーは、現れたら大ラッキー！　と宝くじ程度に考えておく、と。
ガツガツしている時はロクな出会いがないもので
気持ちに余裕ができると、色んな事がおまけのようについてくる。
人生って、皮肉なもんだと思うがな。

バツ１の独身ババアには、こんな枯れ枯れのアドバイスしかねえぞ。
明らかに訊く相手を間違えとる！
その選択の失敗さ加減が、ほんと心配なんだよっ。

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相談内容によっては、相談した事自体を怒りだす可能性もありますｗ

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ここで人生相談をやり始めた理由は、ネタとしてで
見るからに　「おまえアホか？」　な事を言うヤツを
思う存分、上から見下ろしてコキおろせる楽しさからだった。

そういう私の邪心を見抜いてか
ほんと人気のないジャンルとしての不動の地位を築いてしまったが
実は相談自体は結構きているのである。

知らない人からメールが着て、やりとりをするうちに
悩みを打ち明けられる。

それに対して、率直な自分の意見を返していく途中で
あ、これは人生相談じゃねえ？　と、気付くが
真面目なメールのやり取り中に、こんなアホなブログに
それをネタとして書いて良い？　などとも言い出せず
このブログの人生相談コーナーは、閑古鳥すら冬眠している。

人生相談コーナーのネタにならないのは、正直どうでもいい。
たとえ、「書いていいよ」　と言われても、多分書けない。
それほど深刻な悩みが多いのである。

見ず知らずの私にそんな大問題を？　と、思うかも知れんが
自分の心の奥底に眠る傷の話など、逆に周囲の人間には言えないだろう。
今までもこれからも、自分の人生には関わる事のない私に
通りすがりに何気なく言ってみる、これ、実に正しい選択のひとつだ。
（よりによって何でこいつ　（私）　に？　という疑問は当然だが
　通常じゃない時は、人選も狂いがちになるものさ。）

知り合いなら、後々の付き合いに支障が出る可能性もあるが
見ず知らずの私に何を言われようが
イヤなら無視して、記憶から削除もしやすい。
でも偶然にも解決の何らかのヒントにでもなれば、ラッキー。

そういう方向が理想的だよな、と思っているのだが
実際に受け答えをしていると、時々ものすごい恐怖に襲われる。

もし私が、この人のＮＧのツボを知らずに突いたとしたら
この人は自殺をしてしまうかも知れない
そう思える状況が何度もあった。

何かＮＧになるのかわからないので
相手の立場を出来る限り推察しながら
メールの文章を、書いては消し、書いては消し
送信をクリックする時に、手が震える事もあった。

自分のひとことで相手の人生が変わるかも知れない
という可能性が、恐くて恐くて
でも訊かれたからには、全力で考えなければならない。
夜もその事で頭がいっぱいで眠れない。

しかもな、相手は携帯メールの場合が多いのだ。
限られた文字数で、どうやって要点を明確にさせるか
これ、えらいこと難しいんだよ。
（私が携帯メールの仕様をいまひとつ理解できてないのもある）

人生相談というものを、軽く考えていたのだが
相談を受けるという事は、その苦しみの一部を引き受ける事なのだろう。
もちろんほんの一部ではあるが、それでもかなり辛い。
相談してきた人は、もっともっと辛いんだろう。

その苦しみをちょっとでもやわらげるきっかけになったら
と思って、すんげえ考えて返事を書くけれど
波風が立たないように、当たり障りのない言葉を選ぶ事はしない。
相手にとってこれが良い！　と、本当に思った事しか言わない。

“私”　に訊いてきたからには、私の考えを答えないと
私である意味がないだろう？

メールをくれる人は、このＨＰを読んでくれた人だろうから
私の思考パターンをわかってくれているとは思うけど
それでも、我ながら自分の脳みそにまったく自信が持てないので
これでいいんだろうか？　と、激しく悩むのさ。

相談してくる人のほとんどは、突然連絡が途絶える。
結論めいた流れになってからなら、こっちも安心できるが
途中でプッツリとメールが来なくなると、心配でしょうがない。

私に失望して接触を断ったのなら、私が残念なだけだけど
相手に何かあったかも知れない可能性もあって、それが恐い。
皆、元気にやってくれていると良いんだが・・・。

　＜質問＞

仕事を辞めてから、吐き気やらパニックになるようになりました(T_T)
よければどうやって克服したか教えてください！

　＜回答＞

私は高校の頃、パニック障害みたいになり
担任が見て、気付いて心配するほどだったらしいけど
古い感覚の親がどうしても精神科に行かせるのを嫌がり
意味なく長期間苦しんだあげく、何と自力で治した。

それは偶然乗ったタクシーの運転手さんに聞いた方法。
コップに水を入れ、毎朝それに向かってご先祖様に拝め、と。

どうした神頼みかと思ったけど、ほんとワラにもすがる想いで祈ったよ。
「今日も一日よろしくお願いします」　とね。
希望ばっかり言わず、感謝の気持ちを第一に手を合わせるんだ。

これを１年ほどやって、きつい症状はほぼ取れたけど
性格が変わらなかったんで、何のかんので５年以上引きずったかな。
その数年後にはウツっぽくもなったし。

だからこんな遠回りはお勧めしない。
先入観を持たずに、精神科に行くのが一番だ。

精神科に通っている上で、自分に出来るのは
気持ちの持ち様をコントロールしようと努力する事。

まず、自分を可哀想だと思わない。　これが一番大事！
これを思い始めたら、精神状態がヤバくなってる目安。
辛い状態を否定しているから、そういう目に遭ってる自分が可哀想になる。

辛いとか苦しいとか、人生にとっては、そう悪い事でもねえんだよ。
視線の先が短いから、耐えがたい事になってしまうんだ。
長い目で見れば、すげえ貴重な経験になるから。

と言っても、辛い真っ最中にそんな悠長な気持ちにはなれんよな。
だったら、辛い、きつい、苦しい、これ全部無視せえ。
ムチャを言ってるようだが、そういう方向にしよう、という気持ちを
常に頭の中で繰り返せば、それが徐々にクセになってくるから。

辛くなったら、「はいはい、辛い辛い、しょうがねえよな」　と
ウソでも上っ面だけでもいいから、自分を鼻で笑う。
これを必死になってやってると、ある日突然バカらしくなってくる。
自分に振り回されてる事に気付くんだ。
良いじゃん、ゲロ吐いても倒れても、と思えたら成功。
そんな開き直りが出来たら、心が慣れて強くなった証拠だ。

“治そう”　とかいうのは、専門医に任せとけ。
自分自身に対して親身になってると、何故か余計に状態が悪くなるぞ。

私の言ってる事は、かなり荒療治。
性格を変えろ、って言ってるんだからな。
上の方法は、ある種の自己暗示なんだ。
時間は掛かるけど、自分の考え方の悪いクセを見抜いて変えないと
また同じような事で、同じように悩むのを繰り返すのもイヤだろ？

病院に通って適度な生活をしてれば、心も体も案外丈夫なもんだ。
その中で自分に出来るのは、自分の思考の調整だけだと思うぞ。

きっとおめえは、仕事を辞めた自分を情けなく思ってるんだろう。
たとえ相手に対して怒ってても、どっかで自分を責めるクセがねえ？
もしそうだったら、そういうのはもう、途中でチャラにするようにせえ。

そもそも真面目な性格だから、悩むんだ。
ロクデナシほど元気ハツラツで悩みがねえものさ。
ちょっとぐらい、自分に対してだらしなくしても
おめえは人並み以上にキチンとしてるはず。
この際、思いっきり、いい加減になってみい。
テキトーにやってても、どうにか回っていくもんさ。

あと、そういう時期には絶対に何も決定するな。
その決定は、大抵ロクでもない結果を招くぞ。
あがかず焦らず、ノラリクラリ先送りしとくべし。

真面目なヤツがラクになる呪文は、「まあ、いいかあー」　だ。

関連記事　：　０８．６．４　コップに水

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　＜質問＞

人生相談よろしくお願いします。

私は自分に自信が持てません。
小心者で、友達と話していても、気を遣いすぎてオドオドしてしまうし、
顔色ばかり窺ってしまいます。
そのくせに、誰にでもいい顔をする、八方美人です。
何か面白いことを言おうと思っても、空回りばかりで、ますます自己嫌悪。
学校では嫌われも好かれもしない、空気のような存在です。
本当につまらない人間だなあと思います。
今はだいぶ良くなりましたが、うつ病を患ってしまうし、
こんな自分を変えたいです。
あしゅらさん、アドバイスお願いします！

　＜回答＞

　　＊最初、丁寧語で書いていたけど
　　どうしても読んでて、慇懃無礼感がぬぐえない。
　　社会人のくせに、だが、私の丁寧語、何かヘンなんだよ・・・。
　　だから、いつもの口調に書き直した。
　　
　　このコーナーは、意識して丁寧語を使っていたけど
　　やっぱり真面目な問いには、いつもの自分で応えたい。
　　すまん、何様かも知れんが、これが私の　“言葉”　なんだ。

うん、その気持ち、よーーーーーくわかるぞ！
私もおめえと、まったく同じ性格だからだ。

「はあ？　全然違うじゃん？」　と、突っ込んだか？
でも、そうなんだよ。　この何様な私でさえも。

つまり人は皆、多かれ少なかれ、そういう気持ちを抱えているんだ。
「自分に自信がない」「何で自然にふるまえないんだろう」
「あっ、いらん事を言ってしまったかな　（ビクビク）」
「自分って、いてもいなくてもいいんじゃないのか？」

ほぼ８０％　（当社比）　の人は、こういう苦悩を持っている。
持っていない残りの２０％は、単なるアホさ。

わざわざ口にしないだけで、人は生きていく上で
他人と共存しようとする時に必ず、自分の立場やふるまいに対して
疑問をあわせ持つもので、それはごく自然な事。

おめえだけではなく、皆フツーに小心者だよ。
そもそも小心は欠点ではなく、むしろ長所だろー。
しかもその小心を抱えて、きちんと生きているのは
小心どころか、ものすげえ強い事だと思わねえか？

八方美人もそう。
そうじゃないヤツなどいねえよ。
誰もかれもが、世の中の全員と上手くやっていけたら
という希望を持って、周囲に気を遣っているものさ。

ようするに、他人と自分の感覚のギャップに悩むのは
思いやりゆえに起こる現象で
おめえは充分に正しく生きている、と私には思えるぞ。

ただ、もうちょっとラクになりたいと望むのなら
自分の評価にとらわれすぎないように、心掛けてみい。

人はそんなに厳しいものでも、正しいものでもない。
おめえに一番厳しいのは、おめえ自身じゃないんか？

自分はこうあってほしい、という希望を
こうあるべき！　という決定事項にすり替えてねえか？
その理想像は、本当におめえの個性に合った姿なんか？
おめえは、今時点の自分に対する過小評価で
卑屈になって、周囲にコビているのではないのか？
もしそうだったら、それは見事な自傷行為だぞ。

おめえの欠点は自分の心の奥底にある、自分に対する過大な期待。
まずは、おめえが　“ありのまま”　の自分を認めてあげるべき。
理想と違っても許す気持ちがないと、頑張れねえだろ。
何もわざわざ、自分で自分の障害物にならんでも、って話。

おめえが自分に対して、それをしていると
自然に周囲も、そういう目で見てくれるようになるってもんだ。
自分関係の事は何事もまず自分が、ってやつ。
そういう意味で、他人は割に自分を映す鏡なんだろうな。

今、学生のようだけど、その年代で価値がある事は
その後の人生では、ほとんど意味のない事でしかなくなるぞ。
学校のヒーローは社会人になったら凡人、という法則。
社会人になったら、“真面目”“誠実”　が幅を利かせるようになる。
ウツになるぐらいだから、おめえは結構そういうタイプじゃねえ？
ウツって、チャランポランなアホウはならねえんだよ。

それに面白い事など、言う必要などねえよ。　芸人かよ？
出来ない事で、自分の評価を上げようとするから自爆するんだよ。
勝負は自分のフィールドで、が鉄則だぞ。

遅咲きタイプだと思って、今は知識をたくわえるべき時期だ。
人と話す場合も、語るより聞け。

これは、もんのすげえ一石二鳥だぞ。
誰でも喋りたいし、自分の話を聞いてもらいたいんで
聞き上手は好かれるし、聞く側も自分の知識になる。
７割は聞いて、３割は相づちと感想を喋っていればいいのさ。

そうやって自分自身を把握し、武器を探すわけだ。
後々その努力は絶対に芽吹くから、心配すな。

おめえの質問に対しては、大まかにこういう考えだが
具体的にどうしたら？　という場合は、その都度聞いてくれ。
大丈夫。　私がムチャクチャ言っても
ここを読んでいる誰かが正してくれるはずだし。
（出た！　必殺いつもの責任転嫁！）

自分をつまらない人間だと言ってるけど
相談する相手に　“私”　を選ぶ、おめえのその感覚は
実に興味深く面白いと、私は真面目に思ってるぞ。

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　＜質問＞

ヒキです

　＜回答＞

とうとう１行相談キターーーーーーーーーーーーっっっ！！！

と、盛り上げてみましたが、これは相談ではなく自己紹介ですね。
比企さんだか、日置さんだか、本当にひきこもりなのか知りませんが
そんな真実はどうでもいいです。

１行文の無礼野郎は、この人気のない人生相談のために
あえてひきこもりとして、私の役に立っていただきましょう。

だけど、題材がひきこもりですかあ・・・。
よくわからないし、ヘビーで扱いに困りますね。
ま、どうせ自作自演ですし、“私”　ですし
上っ面だけなぞって、テキトーな返事をしてもいいですよね。

では、ヒッキーさん、
まず、あなたが何故外に出たくないのかを自問自答してください。
もし何かのＰＴＳＤが思い当たるとか
外に出ると動悸や吐き気がする、といった症状があるなら
速やかに誰かに病院に引っ張っていってもらうように。
そんなディープな相談は、私にはするべきではありません。

そこで、強引にインドア嗜好だと設定させてもらいます。
自作自演のコツは、自分の都合の良い様に
物事をねじまげて解釈する事です。　これ、とても大事ですよ。

うんうん、気持ちはとてもわかります。
私も、自分の天職はアラブの第４夫人だと思うんですよねえ。

「ＰＣとゲーム機とホームシアターセットがあればいいわ。
　あっ、運動不足は困るから、プールとジム
　専属トレーナーも付けてね。　できればビリー希望。
　偏食だから和食の達人も。」
これで一生、監禁生活オッケー！

第４夫人ともなれば、お情けで引き取ってもらったようなもんだし
第１～第３夫人が高齢でも、下に若い第５第６夫人がいれば
お召しもほとんどなく、気楽なもんでしょう。
実に完璧な中間職、隙間産業です。

ネットで本や化粧品を注文し、掲示板に　「死ね！」　と書き込み
もう、笑いが止まらない日々ですね。

たわごとは　“今のところ”　は、このぐらいにして
そんな私がひきこもりにならないのには理由があります。
家の中だけでも充分に楽しいのですが
私には外の世界にも、楽しい事があるのです。

多分あなたは、外の世界に期待感がないのでしょう。
ここが、こもるかこもらないかの境い目だと分析します。

期待感がない、という心理もちょっとわかります。
私も同じ土地に数年いたら、飽きてしまうからです。
地理がまったくわからず迷う新鮮さが、たまらなく楽しいので
ホイホイ移住を繰り返して、腰が定まりません。
引越しはとてつもなく面倒くさいのですが・・・。

自分のテリトリーの外に楽しみがないのは
そこで嫌な目に遭うからなのでしょう。
それは正直、あなたが悪い。

自分が傷付く事を、必要以上に怖れていませんか？
傷付くのは、自分を研磨する行為だと考えてください。

傷も増えりゃあ、平らになるってもんです。
心っていうのは、耐性も免疫も持ち合わせているのです。
筋肉と同じで、鍛えなければ寝たきりになってしまいます。

さあ、あなたの心の運動不足を解消するために
外界と接触して、泣いて帰ってきましょう。

それを繰り返す様をブログにでも書けば
ドラマ化の話が来るかも知れません。
その際は、クレジットに　「恩人あしゅら様に捧ぐ」　とでも書き
一生恩に着てくれれば、金品の謝礼要求などいたしませんとも。

しかし多くの場合、最初のきっかけは　「ただ何となく億劫」　で
家の中にこもっている内に、外の世界が大きく変貌した気がして
自分が置いて行かれた感があり、余計に出たくなくなった
というパターンではないかと思います。

それだったらノープロブレム。
世間には、あなたより遥かに恥ずかしい人々がウロついています。
（関西は、３人に１人はナチュラルにこんなヤツらです。
　それこそ、マジで移住をお勧めしますね。）

関西じゃなくても、普通の人は他人の事をそう気にはしていません。
よくいる噂好きなおばさま方は、それが娯楽なのです。
ターゲットがあなたじゃなくてもいいのです。
自分がテーマパークになったつもりで
「楽しみを提供してあげる」　ぐらいの余裕をかましておけば
（あなたの身内以外は）　全員幸せで、目出度い事です。

あなたが私の天職の第４夫人のように
一生こもってオッケーな立場なら、何も問題はないし
第４夫人も捨てられる恐れがあるように
いつ何時、何が起きるかわかりませんよね。

だから、外での楽しみも味わえるように準備をしとくべきです。
ムダな準備だったとしても、楽しい場所が増えたら結構な事でしょう？

ひきこもるのは自由ですが
「あわよくば」　という、何がしかの腹黒い欲望を胸に
世間を徘徊する楽しさを知っておいてください。
（あっ、犯罪行為はやめておきましょうね）

「家の中も楽しいけど、外も楽しい」　という余裕が
逆にひきこもりを数倍楽しくしてくれるのですから。

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