カテゴリー: ＨＰ

リアルでの友人知人には、このＨＰの存在を秘密にしている。
私がネットをやってる事すら知らないヤツがほとんど。

「潜伏」　に私の周囲で起きた事を書いているからだ。
本人の承諾なしに暴露しているので、バレたらとても恐いｗ

と、まあ、最初の理由はそれだったのだが
日記を書き始め、ブログを書き始めて
少々、切実な事情に変わってきた。

私はネットとリアルの人格が違う！
最近、これに気付いてきたのである。

ブログや掲示板で書いてるような内容は
リアルでも言っているので問題はない。
内容的には、違いはまったくない。

ジダン頭突き事件の記事を例えに出すと
Ｆ１の　“ウジケラ”　事件があったので
実に細心の注意をはらった。

わざわざ、ジダンとマテラッティの名前を検索して
正しい名前をメモしてまで書いた。
万全の構えで、隙まったくなし。

ところが、いらん見栄のために出した
ロナウジーニョの名前を間違えてしもうた。
ロナウジーニョもロナウジーニャも大嫌いになったぜ！
（おう！　逆恨み上等！！）

余談だが、この後、知人に頭突き事件の熱弁を奮い
マテラッティを　“マラセッティ”　と連呼し
その度に指摘を受け、ちょっと沈み込んだら、その知人が
「気にする事ないよ、子供なんか
　エレベーターを　“エベレーター”　って覚えたりするじゃん。」
と、フォローを入れてくれたお陰で、余計に情けなくなり
「そりゃどこのバカガキの話だよ！
　私はそこまでバカじゃねえ！！
　てか、おめえもいちいち指摘するなよ
　話が通じるならそれでいいじゃねえか」
と、逆切れしてしまった。

「でもあんた、指摘しないと、後で恥かいて怒るじゃん」
と、きっちり反撃をくらって、ギャフンと言わされたがな。

いや、人の名前を覚えられないのは
周知の欠点だから、それはいいんだ。　（良くねえよ！）
問題は、ネットとリアルとでの私に、差がありすぎる事だ。

ブログや掲示板の私の文章は、バカっぽすぎる！
これじゃ、読む人に、すんげえ頭の弱い
おっちょこちょいなヤツって印象を与えてしまう。

リアルでの私は、上品で落ち着いていて知的な女性なのだ。
なのに、同じ事を言っても、文字にすると何でこうなるんだ？

「不思議で不思議でしょうがない」　と
私がＨＰを持っている事だけは知っている友人に訴えたら
「そこまで自分を褒めるかあ？」　と
論点とは違う部分を突っ込まれて、とてもイラつかされた。

「じゃ、おめえは私が、下品で落ち着きのないバカだと
　思っているんか？」　と、怒とうの勢いで責めたぜ。

結果的には、友人も賛同してくれたさ。
友人は私を、ちゃんと評価してくれている！

そこまで言うのなら、ＵＲＬを教えろと言われたが固辞した。
だってリアルでまで、バカ疑惑を持たれたくねえもん。
・・・その友人の事もバリバリ書いてるし・・・。

私が一番悩むのは
ＨＰを見ている人を裏切っているんじゃないか？　という事だ。

皆、ごめん。
実は私はリアルでは、すげえしっかりしていて
ついうっかり尊敬されてもおかしくないような
聡明でしとやかな女性なんだよーーー。

近代史シリーズを書くのに、思いがけない２大大変があった。

ひとつ目は、書いていて、自分の価値観と
真っ向から向き合わざるを得なかった事だ。

これって、むちゃくちゃ拷問だよなー。
「これで正しいんだろうか？」　と、何度も迷って
あげくが　「私って、ドバカ？」　など、落ち込まされる。
アップした後も、消そうか悩んだり。

（こんな事を書くと、えれえ繊細っぽく見えるだろうが
　そうじゃなく、単なる腰抜けだからな？）

これをどう乗り越えたのかと言うと
「しょせん　“私”　だしー、てへへ」　という開き直り。
女って、ほんとこういうとこ図々しいぜ。

もいっちょの辛さは、事実の確認作業。

大昔に読んだ本の内容など、ほとんど覚えてなく
断片的なキーワードで、えれえ遠回りな検索をし
自分の思い込みによる間違いはないかを、チェックしつつ
年表を見ながら、要点だけを書き出していく。

こうやって、改めて確認し直すと
明治維新から太平洋戦争終戦まで
「おまえら一体どんだけ戦争してんだよ！！」　と
暴れ出したくなるほど、膨大なバトルの数々。

すまん、チャーチルじゃねえが、ナメていた・・・。
“近代史５”　や　“愛国心”　のとこの、感情むき出し論は
この時の怒りの八つ当たりもある。

年表を開いて、ズラッと並ぶ事変に
「ああー？　今度は誰と誰がもめてんだよー？」　と
読んでいて、ほんっっっとイライラしてくるんだ。

この時代って世界中キ○ガイだらけか？　と、呆れたが
今の世界も、あちこちで実際に戦争をしているので
危うさ的には、そう違いはないのかも知れない。

さて、こんぐらいの作業で、何が大変だったかと力説するには
ちょっと恥ずかしいカミングアウトになってしまう。

実は私は文字は読めるのだが、文章が読めないのである。

短文は読めるのだが、行と行の隙間がない長文になると
脳が文字としてではなく、ひとつの画像として捉えるのか
おそらく、文字を　“見て”　いるだけになるような気がする。

１．「あいうえおかきくけこさしすせそたちつてと
　　　なにぬねのはひふへほまみむめも」

２．「あいうえお、かきくけこ、さしすせそ、たちつてと

　　　なにぬねの、はひふへほ、まみむめも」

２は読めるが、１は無理。

自分が書いてる　“潜伏”　も、はっきり言って読みにくいんだが
行間の設定ができないので、途方に暮れている。
ブログはぷらちのお陰で、快適に読めるよ、ありがとうーーー。

情報収集が趣味なので本はよく読むが
その読み方が上手くできない。

見開き２ページを真横に読み、何が書いてあるのかがわからず
もう一度ゆっくりと、文字を辿って読もうとするが
どうしても真横に読んでしまう。

これを数度繰り返して
内容が脳のどこかに入ったかな、と思ったら
次のページをめくる、といった感じ。
ページによっては、かなりの回数が掛かる。

これに掛かる時間は、ごくわずかなので
ぱっと見、周囲には普通に読んでいるように見える。

これを人に言った事はない。
まるっきり普通だと思っていたからである。
人に目の動きを指摘されて、初めて気付いた。

私の文章は、不自然なほど多くの句読点、改行、段空け、空間
ひらがなカタカナ漢字の使用不使用、という
文法的には大間違いな特徴があるが
これは　「読みやすいように」　との配慮からである。

だが、最近気付いたんだが、“読む人が”　じゃなく
“自分が”　読めないからなのだ。

ところが、ほとんどのサイトは
（当然だが）　まともな文章なのだ。
これでは私には、読む事が困難である。
だから、よそのブログなども滅多に読みに行かない。
理解するのに、ものすごく頭を使わにゃならんから。

今回の近代史の調べ物は、私にとって拷問だった。
知りたい事のページを開くと、文字がガーッと並んでいる。

何でこう、どこも改行なしでビッシリ書くんだよーーー。

とりあえず全部読もうとするが、脳が混乱している上に
モニターが発光してるので、目が疲れて、もお・・・。
（画面の光度を目一杯下げ、文字サイズを大にして
　１ｍぐらい離れて見ているんだ）

反転させたりして、何とかこなしたが
ほんと、誰かが横でジェスチャーで伝えてくれんかな、と
心の奥底から、切実に願ったぜ・・・・・。

毎日、途方もない長文を書いているヤツが
まさか　「文章が読めない」　など、信じられんだろう？

自分でもネットを始めてから、やっと気付いたんだが
子供時代を思い返すと、心当たりが大あり！

トム・クルーズが、文字を読めない病気だと聞いて
そりゃ大変だなあ、と思っていたんだが
実は自分も、結構大変な状況だったとは！

こういう、気の毒そうな内容を書くと、皆、ひくだろうが
私相手に、今更何をフツーの反応をしてるんやら、と思うから
恥さらしかも知れんが、あっさり書いたぜ。

掲示板にある意見を書き込んだら、忠告がきた。

私の書き込みは、どう見ても問題などひとつもないと思える。
単に誰でも知っている事実を書いただけ。

だが、それでもいけないと言われる。
その類の話題は一切出すな、と。

私は当然、拒否した。
「問題のある内容ではない」

私は甘いんだと。
本で読んだような知識しかなく、現状を知らない。
世の中、正論では通らない事も多いと。

それでも納得できなかった。
だって私には、何の他意もない。
そんなだから問題が解決しないんじゃねえの？

しかし、その人の言ったひとことで、それを覆した。

「他の人にも迷惑が掛かるかも知れない」

なんか、脳天を岩で殴られたかのような衝撃だった。
自分の事しか考えてなかった自分を、心底恥じた。

そう言われたら、私の少ない知識での正義感など
即行ドブに捨てるさ。

その人の忠告は、正直、脅迫のようなもので
それにも反感を持ったし
納得できないのなら、とことん突っぱねる。
私は痛い目に遭わんとわからんバカだからな。

でも、周囲が巻き添えになるかも知れないと言われると
白い物も黒いと言って構わない。
私のちっぽけなプライドなど、それに比べたら何の価値もない。

あっさり削除をした。
本音を言うと、今でもよく理解できていない。

今まで書きたい放題やってきたのだが
何が良くて何が悪いのかもわからなくなった。
かなり落ち込んだ。
書く事すら恐くなった。

だけど、冷静になって状況をよく見直すと
その忠告をしてくれた人にも、敬意をはらうべきだと気付いた。

言いにくい事を、よく言ってくれた。
あんな事は、誰も言いたくはないだろう。
本人も、無知な私に対して
どう説明していいかわからないらしく、とても苦労していた。

自分には関係ないのだから、放っとけばいい。
なのに、あえて言ってくれた事に激しく感動した。

こういう事があると、自分はひとりではないのだな
と、つくづく実感する。

特にネットなど、見知らぬ他人が個々に
好き勝手な事を言い捨てる場に見えるが
こうやって心配してくれる。
私も心配している。

顔も名前も知らないのに、確かに繋がりができている。
不思議な空間である。

今回の件で、心配をしてくれた人、不愉快になった人
ここに来てくれている人、皆にお詫びをします。

そして、何よりも感謝を。

皆、ありがとう。

ぷらちッの夢を見た。
私が飯を作っていると、ぷらちッが通りかかり
「食うか？」　と、聞くと　「食う」　と言うので食わせながら
「おめえ、ちゃんと飯を作って食えよ」　と、説教し
「飯が食いたきゃ、いつでも来い。
　あ、飯代は月１５０００円ね。　後片付けはせえよ」
と、高いんか安いんかわからん提示をしていた。

何で夢でも、くそ面倒くせえ飯作りをしとるんだ、と
目覚めてムカついた。

しかし、この私にだけは飯うんぬんは誰も言われたくないだろうが
私には、ぷらちッは偏食、外食、飯抜きなど
ロクでもねえ食生活をしているイメージがあるのだ。
ひとり暮らしだとそんなもんだろう？

ちなみに、ぷらちッの姿形はわからなかった。
何故か視点がぷらちッの頭上からで、映像は私メインだったのだ。

ぷらちッは、ここのＨＰの管理人である。
ドメイン？　を取ったり、掲示板を設置したりしている。

一緒にやろうと誘われたんで
さぞかし、手取り足取り面倒をみてくれるんだろう、と
のこのこ着いていったんだが

こいつ、ＨＰ管理、さぼりまくり！！！！！

挙句の果てが、料金未納で一時閉鎖させやがった。
（ここは有料スペースなんだと。
　金を取るんなら、期限切れの通達ぐらいせえよ！　ここも！）

「ＨＰが見当たらない」　と、知らされた時に
私がどんだけ悩んだか・・・。

ああ・・・、私がここんとこ
「死刑にせずに虐待せえ」　とか
「精神病による極悪殺戮者の刑罰免除はいらん」　とか
言いたい放題やってたんで、“不適切”　だと
削除されたんかも・・・・・。

ぷらちッ、全国数千万　（！！！）　の視聴者の皆様
本当にごめん・・・・・
と、ほんとーにほんとーに、クヨクヨしたんたぞ！
このストレスで、絶対にゴッッッと寿命が減ったね！

私のこの　（まさに自作自演自爆な）　苦悩もだが
同じ一時閉鎖なら、何で先月の脳みそ春ポヤンで
思考停止してた時にせんのか？　ってのが
悔やまれて悔やまれて・・・・・。

梅雨で土日雨が多く、お出掛けなしだし
今、妙な糾弾スイッチが入ってて
見事に天狗になって、調子こいて書きまくってたんだぞ！
強制リセットかましてくれなかったら
「旧優生保護法復活」　とかまで言い出してたぜ。
危ねえ危ねえ。（良かったんやら悪かったんやら）

こら！　ぷらちッ！
おめえ、高級魚　（図々しい・・・）　を買ってきて
そこらの川に放流するような真似をすな！
手厚く過保護に飼育せんか！

忙しいのは免罪符だ。
私も　（腐りきって発酵してるが）　九州女子だから
男性の仕事は、何よりも優先させるべきだという感覚だ。

だが、１６８時間　（２４時間×７日）　の内の
５分１０分ぐらいでいいから

　　　こ　こ　を　構　え　！

あと、おめえ、メールのやり取りはちゃんと〆て終われよ。
起承転結の　“結”　！　オチを付けろ！
いきなり返信が来なくなって、「あれ？」　って思うんだぞ。
“ナル棔”　って結局、何なんだよ？

：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：

こっから下は２９日　（土曜日）　の昼に追加した分。
今日はちょっと落ち込み気味。　（ほんと浮き沈みが激しいぜ）

ＨＰが一時閉鎖になってるのに気付いたのが
２７日　（木曜日）　の２３時過ぎ。
その夜は理由がわからず、しばらく大騒ぎして
翌日２８日の１０時頃に、ぷらちッの料金滞納が原因だと判明。

ぷらちッにメールでギャッと激怒した後に
上の罵倒をメモにガシガシ打ったのも
同じ２８日　（金曜日）　の昼頃。

それで私は何事もなかったかのように、ケロッと通常に戻った。

ところが、ぷらちッはその頃
人生初の食あたりで病院にいた・・・・・・・・。
その連絡を受けたのは、２８日　（金曜）　の２３時過ぎ。

「病人に怒ったら、人でなしになるじゃねえか！
　私が気持ちよく激怒できる環境を作れ、バカモノ！」
と、更に追い討ちを掛けてあげた。

でも、その後ふと思った。
もしかして、私の罵倒でぷらちッのストレスに拍車が掛かり
心身が弱りきって、食中毒になった　（ｏｒ ひどくなった）
のではないか・・・・・？

で、今日　（２９日土曜）　昼、この書き込み中。

私は普段ヘラヘラしていて、滅多に怒らない。　（←　自称）
だが、怒った時のエネルギー放出はビックバンレベルらしく
相手は日本刀でバッサーッと、けさ斬りされるほどの
ダメージをくらうんだと。

ぷらちッへの罵りは、文字のみという事で
かなり気遣って抑えたつもりだったんだが
それでも、ぷらちッに深刻な傷を付けたかも知れない。
（うーん、でも、目の前にいたら、どつき回してたかも、で
　ダメージ的には、どっちがマシなんかなあ？）

もし私のこの性格が合わないと感じたのなら
ぷらちッがどういう意見を言っても
今後の方針にどういう決断を下しても、それを真摯に受け入れる。

つまり、ここから私が撤退しろと言われても、って事。

これを選択しても、皆も納得だろう。
逆にぷらちッに同情すると思うぜ。
私のこの性格は、反省すべき点満載だもん・・・。

もし離別しても私の方は、ぷらちッとの関係には何の影響もない。
（ぷらちッが付き合いたくないなら、それも受け入れる）
だから同情なしに、本心で決めてくれ。

・・・ただし、ひとつ忠告。
これで、“今まで通り”　という道を選ぶのなら
私はぷらちッの事を、“打たれ強いヤツ”　と認識するので
今後は遠慮なくギャアギャア言うぞ？

ガーッと怒って数秒後には忘れる、というのは
一見さっぱりしてて良いように見えるかも知れんが
回りからしてみれば、たまらんらしい。
付けられた傷が消えない場合もあるしな。

そういうのもよく考えて決めろよ？

昨日の上の方は怒りにまかせた罵倒だが
今日のこの下側のは、純粋にぷらちッの事だけ考えて書いたんだ。
何か、ぷらちッが被害者に思えてきて・・・。　ううう

やめたい、離れたい、って思ってるんじゃないぞ。
私的には、打たれ強くあってほしいんだが。

私は反中反韓というより、外国自体が嫌いである。
理由は、日本にあーだこーだ好き勝手に望むから。

それを上手く外交できない日本政府も悪いんだが
国民としてはイライラの片方は外国のせいにするわけだ。

掲示板での韓国問題に誰も意見を書かないのは
ひとつには、よくわからない、という理由があると思う。
こういった問題の　“よくわからない”　は
“すべてを知っていない”　という部分からくるんだが
こんなややこしい問題のすべてを知っている一般人なんかほとんどいない。

別に専門会議でもないんで、生半可知識でグチャグチャ言って
自分の考えを構築していけばいいんだ。

次に、愛国心＝右派　という感覚。
そしてそれが差別に繋がるという危惧。
これがあって自分の考えを言いにくいんだろう。

だよな。
誰だって自国に異議を唱えられたら
そりゃあ気分が悪いだろう。

だが、私は政治の問題を言っているのであって
それは個人間に影響するものではない。

外国人の友人に、相手の考えを質問する事はあっても
こっちの考えを理解させようと、議論を吹っかける事はしない。
お互いに言い分があって、相容れないものだと思うからだ。
だが自分の考えを隠しはしない。
聞かれりゃ、ちゃんと言う。

世界中の人間が自国に愛と誇りを持っているのに
日本人の愛国心は平和を阻害するという感覚はおかしい。

当の日本人たちにも、控えめにしておかないと
また戦争になってしまう、という感覚があるのは戦後教育の弊害だ。
これだけ自国を貶めている国民も珍しい。

世界平和を考えるからこそ、自国をきっちり固める必要があるのに。
自国いっちょどうにもできん国が、世界の平和のために働けるもんかい。
（アメリカを見ろ、世界の大迷惑だろうが）
私の愛国心は、この考えに基づいている。

ようするに、国交と個人の交流をごっちゃにするのなら
異国のヤツとは誰ひとり付き合えないって事だ。
こういう部分でお互いに尊重をできないのなら、友情は成り立たない。

人の意見ってのは、その人のほんの一部であって
それが合わないからといって、その人を拒否するのは
相手だけじゃなく自分の可能性をも潰す。

全部自分と一緒じゃないとダメなんて情けない。
譲れない部分、ってのは少ないほど幅が広がる。
私がケンカをしても、関係に影響はない、と言うのは
こういう考えだからである。

と、私は分け目をつけられるが、付けられないヤツもいるだろう。
「語れ」　は、柔剛色んな話題を好き勝手に語る場として置いているが
読んで不愉快になるヤツもいるとわかる。

そういう時は、匿名ででも　「不愉快だ」　と、書けばいい。
こんなんネットじゃないとできない体験だと思うがな。

今、すんげえ右派が掲示板をチョロチョロしとるが
これぞネットの醍醐味、と、本当に面白い。
ぜひ、正反対の意見を持つヤツにもウロついてほしいもんだ。

自分の意思で見るも見ないも決められるＨＰならではの
意見交換があっていいと思う。
こういう方針が、来てくれる仲間を減らすのなら
それは私の失策、という事で、ひとりでクヨクヨするさ。

もちろん、方針、その他に意見要望があれば真剣に考えるので
遠慮なく言ってください。
えれえ固い信念があるように思えるかもしれんが
私なんてアメーバみたいなもんでジュルジュルだぜ。

多分、今年最後のブログだ。

一年間、わけわからん事を書きまくっていたが
一体、何人がここを読んでいるのかもわからん。
てか、何でこんなとこに来るのかもわからん。
ヘンなヤツがヘンな事をキイキイわめいているというに・・・。

だけど、時々レスが付いているのが凄く嬉しかった。
頑張ろう、という気になって、余計にわけわからん事を叫ぶ。
私が調子ブッこくのは、そいつらのせいだ。　ほほほ

でもな、言いたい放題やってるようだが
実はこれでも各方面に配慮はしてるんだよな。
ヒヨって、多少、毒抜きした意見を書いているわけだ。

色んな意見があっていいと思うが
最低限のマナーっちゅうのは、私なりに考えているわけで
その配慮が足りないのはすまん。

ただ、“自分らしさ”　を大事にしようと思うんだが
この　“自分らしさ”　が何なのかも、よくわからんので
とりあえず思った事を思うままに　書き殴っていきたい。

いらん事をグダグダ書いていると
自分を発見したりするし、己のアホさに落胆もするが
何にせよ、結構痛い目にも遭っているので
ちゃんと因果応報になってるぞ。
悪は栄えんのだ、安心せえ。

ネットを始めて数年、私のネットに対する考え方も随分変わった。
私はリアルもネットも変わらないんだが、そうじゃない人もいて
以前はそういうのを理解できなかったが
最近はそれもアリかな、と、思う。

要は、ネット上のそいつを認めるという事だ。
実際がどうであれ、私にとっては目の前のそいつがそいつのすべて。
そいつが自分から言わない限り、他に何の真実も必要ないだろう。

つまり、よりアバウトになったって事だな。

何でこういう事を思ったかというと
某大型掲示板と、他の掲示板を比較して見てである。
ネットにはネットの世界があって
匿名性の良さも悪さも、まずはそれを受け入れんと
世界が狭くなると、わかったのさ。

ここに苦情があまりこないのは、匿名性が少ないからで
それは私にとってもタメにならんから
書きにくい場合は匿名で書き込んでくれよ、という事だ。

「意見を言いたいなら、まず記名しろ」　とは言わない。
どこの誰だとか、詮索はしない。
私は、来た意見にだけに必死になる。

「こんなん、人前ではちょっと言えん」　みたいな
誰の心にもある黒い考えなんかも、匿名なら書けるだろ。
大丈夫、私は性格の良し悪しで好き嫌いを決めないので
付き合いにまったく支障はない。

誤解のないように書くが、匿名を受け入れるというのは
私もネット人格を使い分けるという事ではない。
そもそも私はアホウなので、そんな高度な技術は無理。
現実の私はネットよりも、ちょっと上品で可愛いぐらいだし
ナイスバディも相変わらずなので心配すな！　ほーほほほほ

そんで、これは私に対してだけ。
ここの管理のぷらちの同意はないので
ぷらちと私を同様に扱ってもらっては困る。

何かややこしいが、簡単に言うと
ぷらちは元帥で、私は歩兵二等卒。
私にだけは覆面で殴りかかっていいよん、って事。
もちろん、賛美！は随時！受付中！だからなっ！

では皆様、今年も一年、ありがとうございました。
来年もどうぞよろしくお願いいたします。

よいお年を

昨日に引き続いて、今日も既に疲れきっておる。
「語れ」　の設定で・・・。

いっちょ何か消したりしちゃうと
ひいいいいいいいいいいいいいいっ
となって、しばらく凍りつき、その後ワタワタするのが
私のお決まりのパターンなんだ。

その何の役にも立たない　“ワタワタ”　が
とーーーてーーーもーーー体力気力を消耗する。
しかも今は何かしたらすぐ、ぷらちが思い浮かび
ビビリで、もうグッタリだぜ。
ＰＣなんか、暴力で解決できんもんなあ。

ま、問題の３分の１は、ぷらちが私を恐れて
設定可能な権限をほとんど与えない事にあるな。　うん。
おかげで　「申し訳ありませーん　申し訳ありませーん」　と
メールで泣きを入れまくって、直してもらうのだが
雪ダルマ式にどんどん借りがふくらんで
おめえは十三金融かっての！

で、すぐ直してくれたのはいいが
すげえ回りくどい抗議の表現なのか
とても目に厳しい色に着色してくれて
立ち上がった　「語れ」　の画面を見た途端、また
ひいいいいいいいいいいいっ

泣く泣く、設定画面を開き、設定を全部メモして
再びカラー設定にチャレンジしたぜ。
ぷらち・・・・・敵に回すとやっかいだ・・・・・。
（世話になってて、よくここまで悪口をｗ）

おおい・・・延々書いた祝辞が全消えしたよ・・・。
せっかく、ぷらちが　「語れ」　に貼ったハシビロコウの動画で
すげえ優しい気分になってたのに、最悪だよ。
もう１回、一から書けと？　ふざけんなよ！
何で消えるんだよ！　一体どのキーなんだよ、全消しはあっ！！
今、うって変わって、すんげえ悪らつな気分になってるぞ！

・・・しゃあない・・・テンション低く、祝辞の再演。

ＴＯＰを見た時に、あまりの色の美しさに
しばらく見とれてしまった。
パーフェクトレディだと思われている　（誰にだよ）　私だが
やはり人は完璧じゃなく、音感と色彩感が欠如しているので
ああいう上品な色使いもデザインも絶対にできない。
「さすが、ぷらち！」　としか言葉が出ない。

シルエットになった私のナイスバディ画像は
実は、ヘソ出しタンクトップにジーンズである。
体調悪しの時に、せかされて慌てて撮ったやっつけ仕事なのに
私の美しさは不変だなっ。
（ああ、得意の自画自賛もノらない・・・。　
　全消えダメージ、でかし！！）

リニューアルをした後
「ぷらち、すげえよ！」
「いやいや、あしゅらのナイスバディがあってこそでしょ」
という、気色の悪い褒め合い合戦が交わされたのは
お互いが立派なオトナだという証しで
決して、画像添付の時に、私の画像を見ての感想の傾向を
厳しく示唆しておいたメールとは、まったく関係はない。

ＨＰのシステムやデザインをぷらちに全委託したのは
ぷらちと一緒にやる意味を考えてであった。
私は書き込みで暴れるのみに徹する方針である。
ＨＰがどうなるのか、まったく想像できなかったが
不安は一切なかった。
この選択がどう出たのかは、ひと目でわかるよな。
私の歴史上、人を見る目のなさには、絶大な自信を誇っていたが
たまには正解もあるんだなあ、と、ちょっと人生に希望が持てたさ。

ここでひとつお礼を。
チョウチャン、掲示板の不備を知らせてくれて、ありがとう。
言ってくれなきゃ、うちら誰も一生気付かんだったぜ・・・。
ほんと助かったあーーー。　感謝！！

さて、美しいＨＰにふさわしくない暴言を
明日からまた再開しようっと。
私の事は、誰の心にも潜む悪魔だと思ってくれればよし。
ふっふっふ

ほんっっっと今更なんだが
このページのタイトルにさっき気付いた。
いや、目には入ってたんだろうが、見てなかったんだ。

天使か？悪魔か？
ネジ曲がった現代へのメッセージ

ああーーー？
ネジ曲がってんのは現代じゃなく私じゃねえかい？

メッセージと言や、中学の時にペンケースに書かれた
Ｍｅｓｓａｇｅという単語を「マッサージ」と読んで
失笑を買ってたヤツがいたが、あまりにも冷笑だったんで
マッサージと心から思い込んでた私もヤバかった！

そいつは「ハイターで脅迫する」とかマジで言う
（漂白。　きょうはくじゃなく、ひょうはく）
日本語すら不自由なヤツだったので
英語だけが鬼門の私のがまだマシだぜ。
・・・目クソ鼻クソなんか、今でもダチだがな。

どうも、ぷらちを見ていると
私を見て色々と思うところがあるようで
それはどう聞いても「人のふり見て我がふり直せ」っぽくって
私としては、ちと不本意な部分もあるが
ま、これも何かの教訓になってればいいや、と思う。
私だけが突撃して痛い目に遭ってるのが解せんが
それも自業自得な面が大きいんで
せいぜい、ぷらちには八つ当たりするぐらいしかできん。

この八つ当たりだが、私は実にストレートにする。
「あああー、イライラする！
優しくされてえ！　どうにかせえ！」という具合に。
ところが大抵のヤツは、わかりにくく表現するので
「おめえ、ケンカ売ってるんか？」と、臨戦態勢で
インネンをつけないと、なかなか口を割らない。

まわりくどい！と思うのだが、きっと色々と複雑なんだろうなあ。
私はそのへんの感覚が劣っているのは自覚しているので
できるだけ尊重はしてあげたいが
カーブだのシュートだの曲げすぎ！
直球でくりゃ話は早えーのに。

・・・・・ああ、なるほど
だから“ネジ曲がった現代”か！
ぷらち、さすがだなあ。

更新の仕方を教えてもらったが、さっぱりわからん！
何か、いじくれん！

で、ここは掲示板なんか？　日記なんか？
どういう方向でいけばいいんだ？

やっぱ文字は大きくしてくれ、マジで見えん！
バリアフリーって言葉を知っとるか？　あああー？

背中は微妙に治ってきたよん。
でも危ねえっぽいんで、今週いっぱいは寝て暮らす。

もう人生の下り坂かとガックリきたが
私もまだまだイケるじゃんー。