知人に痛恨の一撃をくらった。
　
「あしゅさんの場合、“天然”　というより
　“子供っぽい”　んですよね。」
　
　
・・・いやあ・・・、私も自称では散々自分の事を
“ガキ”　だの、“大人になりきれていない”　だの
謙遜、けんそん、け・ん・そ・ん　してきたけどな、
そりゃ薄々は、これ、結構シャレになってないんじゃないか？
と、たまに本気で思ったりしてはいたけどな、
実際に人から言葉で聞くと
もんのすげえええええええええええええダメージがあるんだ！！！
　
もう、こういうとこが子供なんだろうけど
私、多分その時ショックで顔色が変わったと思うんだ。
その子供っぽいところが魅力だとか何とか
知人、むっちゃフォローしてきたから。
　
だけど私の心の中は、愕然・・・　だったよ。
超・図星☆！！！
それが私の欠点の根本だと思う。
　
　
私の中には、“なりたい自分像”　というのが
それはそれは、１ｍｍのブレもなくある。
　
上品で知的で冷たく恐そうなオールド・ミス。
ファッションで言えば、白シャツ黒タイト黒ブチめがねピンヒール
いらんちょっかいを出すと、皮のムチが飛んでくるぞ、みたいな。
可愛いより美しい、優しいより厳しい、明るいより冷めてる　が好き。
　
ド素人の女教師像そのまんまで、何のヒネリもなくてすまんが
本気でこういうタイプに憧れていて
また、私なら充分に可能！　と、心の底から信じていたのだ。
　
ところが、もしかしたら現実は
下品でアホウで落ち着きない凶暴なだけのバツ１になっとるかも知れん。
　
　
理想像が具体的であればあるほど、目指しやすくもなるが
失敗も、目に見えてわかるんだろうな・・・。
　
自分でも時々調子こき過ぎたりはしてる、と反省してたよ。
だけどまさか、人に全解読されているとは思わなかった。
と言うか、言われるまで自分の真の姿に気付いてなかったさ。
　
そうか・・・、私、子供っぽかったんだ・・・
と、激しく落ち込んでいる。
　
　
いくつになっても子供の心を忘れない、とか
夢みる少女、とか、私がいっっっちばん嫌いなタイプである。
大人なら大人らしくせんか！　と、はちくり回したくなる。
　
よって、私はこのタイプの　“子供”　ではない。
自分では、大人として振舞うよう頑張っているからだ。
とすると、一番笑えないタイプしか残っていない。
　
　成長しきれていないバカ
　
悩んで苦しんで、日々考えて生きてきた結果が　↑　かよ？
　
　
ああーーーーーーーー
まだ、“赤ん坊ババア”　とかの妖怪系の方がマシだぜ。
ほんと、言われたくなかった。
今、もんんんのすげえ自信喪失ーーーーーーー。
　
物忘れが良いので、明日には立ち直れる自信があるけど
ちょこちょこ思い出しては落ち込むような項目が増えたのが、気が重い。
　
　
知人も、ほんとに悪気がなかったのはわかるんだ。
とても気が合って、仲の良い関係なんだよ。
迷惑も掛けた記憶はないし。
と言うか、むしろ褒めてくれていたんだよ、話の流れ的には。
　
誰だよ？　“ババア可愛い”　を肯定して広めたヤツは？
いくら可愛いを目指しても、無理な年齢ってあるんだよ！
てか、“可愛い”、そんな重視するものじゃねえだろ。
年上に向かって　「可愛い」、失礼だと思うわ。
　
知人もせっかく褒めた相手が、こんな反応で
報われなくて、ほんと申し訳なかった。
私を変人認定していないと良いけど・・・。
でも、１０歳以上年上の人に言って良い言葉じゃないよな。
　
・・・つまり、それだけガキっぽいんか・・・
あああああああああああああああああああーーーーーーーーーーー！！！！！
　
　
余談だけどさ、数行上で　“大人として振舞うよう頑張っている”
と書いたけどさ、頑張らなきゃ振舞えない時点で
既に心は大人じゃないんじゃ？　と思われるかも知れんけど、
　
紛れもない大人の年齢になったけど
子供の頃の自分が見聞きした、思い描いた大人像と自分が
えらくかけ離れている、と皆は思わんか？
　
大人の年齢になったは良いけど
若い頃とあまり根っこは変わらんけど何で？　みたいに。
　
昔の大人って、もっと落ち着いていたよな？
それともそれは表向きだけで
私たちも若い子から見れば、落ち着いているように思われてるんだろうか？
　
とりあえず表面だけ取り繕えれば良い、というザツな性格なんで
落ち着いて見えるなら、それで問題なしなんだけど。
　
　
・・・って、「子供っぽい」　と言われたんだから
絶対に落ち着いて見えてはいないよな？
　
ああああああああああああああああああああああーーーーーっっっっっ

意外に思われるだろうが、私は怒りの濃度が薄く沸点も高い。
他人のためになら、怒りは湧くのだが
自分のための怒りが湧きにくいのである。
　
これは　“優しい”　とか解釈されそうだけど
そんなキレイな動機ではない。
　
他人に起きた理不尽な出来事なら
他人が悲しい想いをしている、という名目があるので
自己流正義感に基づいて、ギャアギャア怒れる。
　
しかし同じ事が自分の身に起きた場合は
「もしかして、自分が悪いんじゃないだろうか」　と
まず自分を責める方に考えるので、迷い、自省などで
悩み悲しみが先に立って、率直に怒る事が出来ないのだ。
　
つまり自分に自信がないと、“自分がイヤな想いをした”　という事だけを
堂々と理由にする勇気がなく、怒りが湧かないのである。
　
　
怒れない人というのは、結構な数いる。
もしかして日本人の大多数はそうじゃないか？
　
日本人にストレスが多いのは、怒れないからだと思う。
ストレスは怒る事で発散するのが、一番簡単そうだから
怒れない日本人には、ストレス発散が難しいじゃないだろうか。
　
　
怒りは、和を尊ぶ日本では悪い事のように扱われているけど
個人にとっては重要な、生きるパワーとなる。
怒りを向上心ややる気に変換できる人は、健全な精神力を持っている。
表立っては怒れなくても、内面に正当な怒りを抱えられる人も大丈夫である。
　
問題は、怒りを上手く発生させられない人である。
そういう人は、大抵が自分を責める傾向にあり
エネルギーを内へ内へと潜り込ませていく。
ものすげえ鈍感な人や、心の広い人でも
知らず知らずに、心の奥底にストレスを溜め込んでいる。
　
その溜まったものが、汚染されて自らを蝕むか
発酵して出たガスに引火するか、どちらも悲劇である。
　
そうならないためには、こまめに怒って発散するべきだが
それが出来ないゆえの貯蔵なのであって
出来るものなら、とっくにやっているわけだ。
　
　
そこで私的には、亡き事をいいことに親に怒る。
“私が悪いのかも知れないけど
　それはしつけが悪かったうちの親のせい。
　自分では常識的な判断ができないのよ
　なんせ、親に習わなかったものだから。
　もう、うちの親はまったく！”
　
親、ほんとごめん、と思う。
人生の３分の２は自業自得だとわかっている。
　
でも自分がそんなロクデナシだとは、認めたくないんだ。
てか、普段から充分に自分を責めているんで
少しぐらい引き受けてくれても良いだろ？
　
お空から見守ってくれる千里眼があるのなら
私のこの苦悩と葛藤も見透かしてくれているだろうし
何でもかんでも親のせい、というのも、半分は本気ではないし
そういうのを受け止めるのも親の務めだろう、という
過大解釈による、防衛策なのだ。
　
　
こんな甘えは、現存している人には出来ない。
どう組み合わせても親のせいに出来ない事は、霊の仕業にしている。
　
“私がこんなにイヤな目に遭うのは
　きっと先祖がいたらん事をしたせい。”
“こんな不幸は霊障だわ！”
　
とんだ逃避活動だが、自分の中でいびつな種を発芽させたくないので
これでも必死で試行錯誤をしているのだ。
　
現に、精神的なもので足が動かなくなった、とかの経験があるので
ストレスに気付かずにいたら
自分の体は何をしでかすかわからん恐怖がある。
　
もちろん今でも自分の苦悩に気付かずにいるのだが
とにかく密かに何かを溜め込んでいるはず、という設定で
自滅を回避しようとしている。
　
しかし、ないとしか思えんものを発散するのは困難だろ。
だから見えない人々に頼っている有り様なのだ。
　
　
全然タメにならん解決法しか出せんで申し訳ないが
ひとつだけ、確実にわかった事がある。
　
怒りというのは、クセ付けする事が出来るようだ。
怒りっぽい人っているだろ、あれは怒りを習慣化できているんだよ。
　
これに気付いたのは、ヘルドッグ・アフガンハウンドとの
激しい戦いが終わった時だった。
何で戦いの最中じゃないかっちゅうと
アフガンが暴力的なのも自分のせいかも、とか思っていたんだな。
　
それがブチーーーッときて、アフガンを制圧できた後に
次は君主としての、平定が義務になって
あれダメこれダメ私に逆らうのは許さんモードで
日々暴君しまくっていたら
瞬時に怒りスイッチを入れられるようになったんだ。
本当は怒ってなくても、義務で！
　
怒りは、きっかけさえあれば、スムーズ発射できるようになる。
多分、他の感情も習慣化できると思う。
ただし暴力もクセになるので、何を短縮ダイヤルに入れるかは
よく考えた方が良いと思う。
　
アフガン騒乱以来、怒りの出し方がちょっとは上手くなったつもりだったが
関西に来て、関西人の見事な怒りっぷりに
自分はまだまだだった、と自信喪失気味なのが痛い。
関西人、うわてを行ってるのお・・・。
　
　
自分のためだけの単純でクリアな怒りは、自分にとって必要な事である。
代わりに怒ってくれる自称正義の味方が、いつでもいるとは限らない。
自分を大事にするというのは
喜怒哀楽をバランス良く持つ事が、第一歩のような気がする。

美しいものは、ついつい許してしまう。
　
いかにもエロオヤジの言うような言葉だけど
こんな感情を実際に味わったのは、アフガンハウンドとの生活でだ。
　
噛み犬アフガンハウンドとの暮らしは、とても辛いもので
毎日毎日、早く死ねだの行方不明になってほしいだの
本気でそう願っていたのだけど
アフガン・・・、美しいんだ！
　
　
　
画像の上部がおかしいのは、何かファイルの破損？
もう、私の画像、こんなんばっかりだよ・・・。
　
　
私は獣の王として、きちんと君臨したので
最後までアフガンハウンドと馴れ合う事はなかったけど
本当はアフガンにデレデレしたかった。
あんなにひどい事ばかりされたのに、である。
　
私は性格上、実用性、合理性を重要視する。
美しいものであっても、そのどちらかを兼ね備えていないと
評価に値しないものだと思っていたので
この気持ちは、自分でも意外だった。
　
美は愛を生み出すのかも知れない。
世の人々が、美しいものに魅了される気持ちが少しわかった。
　
　
私の友人に、とても美人な女性がいる。
大人しめだけど、性格も良い。
ヘアメイクやファッションにも敏感で、おしゃれをしている。
だけど一緒にいて、その人が美人だという事を忘れるのだ。
　
何だか、凄くもったいない気がするんだけど
問題も原因もわからないので、ずっとモヤモヤしていた。
けど、今思い返してみると答が出せる。
　
　
まだ若い時にその子に、嬉しそうに言われた。
「ねえ、彼氏に　『何でこんなに可愛いんだ』　とか言われない？」
その時に、私は　ムッ　＆　？？？　を同時に思った。
　
え？　この子に　『可愛い』　？
この子は可愛いとかそんなレベルじゃなく、“美人”　だろ！
この子の彼氏、何なの？　その評価！！！
これが　「ムッ」。
　
え？　彼氏って、そういう事普通に言わない？
何でそんな事が嬉しいの？
これが、「？？？」。
　
　
で、その時は友人の彼氏の文句など言えないので
「うん、そうだね。」　で済ませたんだけど
今になって考えてみると、その子
自分が美人だという自覚がなかったんじゃないか、と思うんだ。
　
よくわからんけど、迫力がなかったんだよ。
私は美人よ！　っていう。
だから、美人なのに美人に見えなかったんだと思う。
　
　
あんなに美人なら、自分で真っ先に気付いて誇って良いはずなのに
性格が良いのが災いしたのか、大人しいのかいけなかったのか・・・。
おまけに、ちゃんとした美人なので
周囲もわざわざその事実を、本人に伝えなかったんだと思う。
私もその子に言った記憶がないんだ、おめえ美人だよ、って。
　
これは嫌がらせやヒガミじゃなく
友人の長所をあえて褒めるのは、照れくさい、っちゅうか
友人　＝　身内も同然、で身内を褒めるのは下品、っちゅうか
そういう硬派なヤツが多かったんだよな、私の仲間は。
　
お陰で私も２０代後半になって、やっと自分がナイスバディだと気付いたし
彼女も自覚してれば良いけど、私が言えば良かった、と後悔してるよ。
　
自分が美しいんだ、と気付くのは、自分を愛していないと出来ない。
悩みもない日々を過ごしていると
自己愛とかいらないから、自分の姿にも気付かない。
それはそれで幸せなんだが、女性の作りには賞味期限があるしな。
　
　
この２つの事例で、美と愛の関連性がわかる。
美は愛を生み、愛は美を生む。
　
美しいから愛してしまうし、愛してるから美しく見える。
理屈とかじゃなく、無条件にそう思うプログラムが生物にはあるんだろう。
　
　
さて、じゃあブサイクは愛に無縁か？
ほっほっほ、それがまた不思議なもので
度を越したブサイクは、これまた愛を引っ張り寄せる。
　
うちのゴールデン・レトリーバー、見事なブサイクだったが
　
　
　
もう、ここまでくると、むっちゃ可愛いんだよー。
同情票かも知れんが、溢れ出す愛には
属性などどうでも良いと思わせる力がある。
　
美には黄金比があり、絶対的なものだと思うので
このゴールデンを美しいなど、言うのは間違っている。
だけどここにも、美の法則が存在しているような気がする。
　
どうやら美は、ゼロか１００かで愛を発動させるものらしい。
　
　
今まで私は、美と愛を別個に考えていたんだ。
“可愛いと思うのは親だけ”　なのに、それは禁句なせいで
ゴロゴロいる世の親バカから、すんげえ迷惑をこうむっていた。
　
なので自分だけは客観性を持っていよう、と誓った。
愛しているけど可愛くない。
可愛くなくても愛してる。
　
だから私を　「可愛い」「美しい」　という歴代彼氏を
“男は愛情で目が腐る”　と鼻で笑っていた。
　
しかし、これは間違っていた。
私は、愛を生みだしていなかったのである。
　
　
ごめんね、歴代彼氏たち。
でも私へのその愛は、美ゼロ発動だよね？
　
あいつらーーー、もし会う機会があったら無礼討ちにしてくれるわ！！！

下の中だと自己判断しているツラ構えの私だが
外見のコンプレックスはない。
　
ナイスバディなので、体の方は不満こそあれ
深刻な悩みはないのは当然だが
まごう事なき超ド級ブサイクなのに
何故、顔にコンプレックスがないのか？
　
それは私の、今は亡き母親が理由である。
　
　
私のかあちゃんは、若い頃に難病にかかって
腰が曲がり、背骨が岩のようにボッコリと飛び出していた。
和服を着ていたら帯で隠れるのだが、洋服だとはっきりわかるほど。
　
そして病気前は１６０ｃｍあった身長も
病気後は折れ曲がった腰のせいで、・・・なんぼだろう？
並ぶと、私　（１６５ｃｍ）　の肘の高さぐらいだったから
もしかすると１ｍぐらいしかなかったかも知れない。
　
　
そんでその病気のせいで、流産死産を繰り返し
年老いてから、やっと私を授かった。
（ほんと申し訳ないと思う。
　そんな待ち望んだ子がこんな娘で。
　でも親のＤＮＡもかなり傷んでたはずだから、お互い様で良いよな？）
　
年老いての子と、曲がった腰で
一緒にいると、知らない人が　「おばあさま？」　と訊くのだ。
　
　
思春期ぐらいの自意識過剰自分被害者の年頃の時など
こういう親を　恥ずかしい、と思ってもしょうがない。
だけど私は、それを思った事は一度もなかった。
　
それは私が上質なガキだったからではなく
そういう神経すらない、ポヤンバカガキだったのと
かあちゃんの態度のお陰である。
　
　
かあちゃんは、“おばあさん”“おばあちゃん”　と
呼ばれた事は一度もなかった。
“おばあさま”　なのだ。
　
そしてそう呼ばれた時は、ほほほ　と笑って流し
訊かれた時は、「いえ、遅くにできた子ですのよ。」
と、堂々と答えていた。
「金持ちケンカせずよ」　と、私には言っていた。
　
と言うのも、かあちゃんの実家は
ものすごい没落もしたのだが、昔ものすごい富豪で
かあちゃんの若い頃は、専属使用人が何人もいたほどらしい。
　
そういう生まれ育ちをして
「贅沢なんて、やりつくしたわ。」　サラッとそう言い
貧乏になろうと、外見が老婆になろうと
いつまでもお姫様の心を持つかあちゃんは、多分私の誇りだったのだろう。
　
今までこういう事を考えた事もないので
当時の気持ちは推理でしかないが。
　
　
一度かあちゃんに訊いた事がある。
　
「そんな体で人前に出て恥ずかしくないの？」
　
イヤミでも悪口でもなく、純粋な疑問として
こんなひどい質問をする　成　人　し　た　最低なバカ娘に
かあちゃんは、ほほほ　と笑い、ナチュラルに答えてくれた。
　
「世の中には色んな人がいるから。」
　
この答があるから、この母親だったから
私は自分の難のある顔を、可愛いとすら思えるのである。
　
　
“五体満足”　とか言うのは、ほんと卑怯で
そんな説教など、聞きたくもねえ。
大多数の平均な一市民の、ごく一般的な悩みを
そんなおおごとと同列にせんでくれ、という性格なんだ、私は。
　
だから、かあちゃんが難病だったから、と答える私は卑怯者。
だけどこれも、かあちゃんが教えてくれた事だ。
有意義に利用せんと、かあちゃん浮かばれんぜ。
　
んで、親切心で皆にも伝えてるわけだ。
自分ら、１個のデメリットもなしに、“特殊な経験”　の話を聞けるんだぞ。
ありがたい、と素直に喜んどけば良い。
　
　
周囲にこういう人がいないと、わからないだろうけど
持って生まれたものや、自分ではどうしようもない事は
悩む必要はない、と私が断言しちゃるよ。
　
ただし努力はせえ。
人間、外見なんだから。
外見だけど、“つくり”　じゃなく　“演出”。
　
ファッション、ヘア、メイク、立ち居振る舞い
そして一番大事なのが、気合いだ。
　
私なんかさ、下の中だというのに
有無を言わせぬ何様オーラで
たまーに　「美しい」　とまで言われるんだぜ。
５年に１回ぐらい。
　
　
これを言うと、「そこまでブスじゃないんじゃ？」
「本当は美人なんじゃ？」　と思われるけど
アホ！　よく考えろ。
　
下じゃなく、中クラスであったら
私ならものすごーーーく、自画自賛しとるはずだろ？
それをせずに、ブサイクと認めてるのは本当にブサイクだからで
しかもそれを恥じていないからなんだ。
　
　
顔のつくりに悩まされているヤツ、
そこは、気にする必要は１個もない。
問題はおめえの、それを恥じる心なんだよ。
　
勘違いも痛々しいけど、人に迷惑をかけなければ
そんぐらい強気に思ってるぐらいが、ちょうど良いぞ。
　
自分の持ち物を呪うな、祝え。
　
　
関連記事：　見せるか　隠すか　１１．７．６